Оглавление
Надо решать проблему со своей стороны
Относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.
— А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?
— Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.
— А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?
— Страдание не делает человека добрее и духовнее — оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.
В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность — это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.
— Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется… И какие у вас желания — тихо по-семейному или, может быть, оргия?
— Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января. Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…
А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!
из mk.ru
Работа — это не вся жизнь
Все мы знаем расхожее выражение:
Лабковский призывает «не рвать на себе рубашку» и четко отстаивает лозунг: «Иди домой после шести». Дело в том, что в современном менеджменте много внимания уделяется корпоративной культуре, имиджу фирмы, защите ее интересов. Но нужно понимать, что вы только наемные работники, поэтому не получаете части прибыли, как владельцы компании. Вряд ли кто-то оценит, если вы постоянно остаетесь сверхурочно, выполняете не свой функционал, выручаете заболевшего сотрудника. А отсюда и конфликты, если руководство не только не оценило ваш порыв, но и сделало это нормой.
Конечно, вы можете при желании подарить компании дополнительное время, но для этого следует сразу обсудить вопрос вознаграждения.
Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни
Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься…
Не растворяться в мужчине
Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.
Общие проблемы воспитания
Проблемы, связанные с ребенком, начинаются еще до его рождения – а именно с родительской мотивации завести детей.
Люди ведь по-разным причинам детей заводят. Кому-то врач на консультации говорит: «Или сейчас, или никогда. Потом только ЭКО». Кто-то считает, что возраст подходящий – «уж полночь близится, а Германа все нет».
Находятся и такие, которые таким извращенным способом пытаются мужчину к себе привязать.
Все это не очень правильно. Единственная верная мотивация – хотеть завести ребенка.
Появляется на свет ребенок – «Здравствуй, доктор Спок!» Жизненный уклад семьи меняется и возникают вопросы: «Как кормить? Бутылочка или грудное вскармливание? Какие памперсы?» и так далее.
Не обвинять, а высказываться
В ходе выяснения взаимоотношений это правило позволит человеку не выходить за личные границы
Это важно для контроля над собственной жизнью в целом. Когда личность транслирует то, что ей должны другие люди, она снимает с себя ответственность за собственное существование и передает ее окружающим
Так развивается выученная беспомощность и инфантильная позиция.
Тактика, предлагаемая психологом, поможет сохранять уважение к собеседнику во время конфликта. Говоря о собственной персоне, личность обретает самоуважение. Спор становится конструктивным и понятным.
Шесть работающих правил жизни Михаила Лабковского созданы для людей, которые хотят изменить к лучшему не других, а самих себя. С их помощью человек начинает понимать свои желания и чувства. При соблюдении правил уйдут тревожность и нервозность, изменится качество коммуникации с миром. Люди наконец-то смогут получать то, что действительно хотят, и перестанут жить чужими интересами.
Забудь о пластической хирургии
Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.
Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним
Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
«Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится»
Сложно с этим согласиться сразу, с наскока. Вся педагогическая система строится на чувстве долга и пренебрежении к собственным запросам. Еще с детства мы помним: «Мало ли чего ты хочешь», «Опять твои хотелки!».
Работаем на нелюбимой работе, потому что там много платят. Носим одежду, которая нам не нравится, так как боимся выглядеть неординарными в глазах окружающих. Ходим в ресторан китайской кухни, тогда как сами любим пельмени и борщ, но все потому, что китайскую лапшу любит муж! С завистью смотрим, как дети скатываются с горок, и не осмеливаемся повторить потому, что мы вышли из «этого» возраста.
В этих конкретных случаях Михаил Лабковский предлагает все перевернуть верх ногами. Например, в качестве своей работы выбрать то, что вам нравится. Здесь он солидарен со Стивом Джобсом, который говорил: «Занимайтесь тем, что вам нравится, тогда вам никогда не придется работать». Еще он приводит в пример Пола Маккартни, который с детства обожал петь, и занимается этим всю свою жизнь. «Напел почти на миллиард», — комментирует Лабковский.
Люди не делают многое из того, что они хотели бы делать, из-за боязни осуждения обществом. Это касается одежды, катания на горках и многого другого. Их больше волнует мнение чужих посторонних людей, чем собственная радость и удовлетворение.
«Ну а по поводу ресторанов, вообще все легко. Просто нужно договориться с мужем. Сегодня идем в китайский ресторан, а завтра — в русский, за пельменями».
В связи с этим, психолог приводит в пример собственную французскую тетю, которая живет в Париже в браке с китайцем: «Я у нее спрашиваю: что же вы едите, если он любит китайскую кухню, а ты — французскую? Тетушка отвечает: пельмени и сосиски!».
О каком счастье можно говорить, если человек постоянно находится в неврозе, занимаясь тем, что ему ненавистно, и не получая радости от того, что ему нравится? Поэтому, когда вы заранее согласны это терпеть, не надейтесь на психологическое здоровье.
Хотите воспитать счастливого ребенка? Для начала сами станьте счастливыми.
Лекции Михаила Лабковского, равно как и его статьи, обычно затрагивают темы любви, отношений, замужества, психологию личности. Как говорит сам коуч, наши люди не любят детей. В смысле, не считают, что о воспитании детей вообще нужно говорить.
Как показывают рейтинги и количество вопросов, которые задают слушатели во время радиоэфиров, тема детского воспитания их мало интересует.
Кстати, вести эфиры на радио и лекции читать тренеру нравится гораздо больше, чем частная практика психотерапевта.
Михаил же тему воспитания детей считает особенно важной – здесь и вопросы формирования высокой самооценки, чувства самоуважения, ответственности, и проблемы выбора образования, карьеры, построения семьи в будущем.
И мы с удовольствием делимся его принципами правильного воспитания.
Ответ лишь только на поставленный вопрос
Данный пункт важно соблюдать, если человек хочет изменить невротическую реакцию психики. Можно слушать собеседника, но не вставлять комментарии
Допустимо ответить, если говорящий задаёт чётко сформулированный вопрос.
М. Лабковский утверждает, что стоит отвечать только на конкретно поставленный вопрос, не вдаваясь в подробности и не затрагивая другие темы. Например, если начальник спрашивает, почему вы опоздали на работу, верный ответ будет краток – «проспал». Не стоит начинать длинный рассказ о том, что вчера приходили гости, не зазвонил будильник или ночью болел зуб. Эти ответы приберегите на тот случай, если дальше последует вопрос, почему ты проспал. Следует в корне пересмотреть способ общения, и тогда общаться станет несравнимо легче.
Преимущество данного правила заключается в том, что человек не болтает попусту, так как у него включается некий фильтр информации, и мозг начинает перестраиваться. Не зря говорят, что молчание – это золото.
Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь
Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее
Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать
Огромная проблема в том, что у нас есть ужасная привычка делать зверское лицо, принимать угрожающую позу и орать, как будто ребенок тупой и других слов не понимает.
Записывайся на курс и узнай, как избежать повторения негативного родительского сценария.
Вот стоит такая мать и разрывается: «Ты наказан! Слышишь меня? Наказан!» Да он и так уже наказан. Мама, зачем же так орать?
Представляю идеальный сценарий наказания: подходим, обнимаем сына/дочь за плечи, можно даже поцеловать и спокойно произносим: «Не сочти за личную обиду, но ты наказан. Помочь ничем не могу».
Почему этот путь лучше? Таким образом мы четко разделяете, что ребенка вы по-прежнему любите, а вот поступок его вам не нравится. К ребенку претензий нет.
Когда вы контролируете свое поведение и выстраиваете диалог в нейтральном тоне, он слышит совсем другое: «Ты хороший, поступок – плохой. Ты вне обсуждения. Тебя я люблю. Но за поступок нужно наказать».
В процессе воспитания и взаимодействия ребенка и родителя наказание необходимо. Главное – ребенок не должен чувствовать, что отношение к нему изменилось.
Смысл работы в самореализации
Лабковский призывает отметать все, что этому мешает. Победить страх потерять работу — это значит признать себя ценным сотрудником, иметь внутреннее самоуважение. Если начальник этого не понимает, это его большая ошибка. Вот с такой внутренней позицией и следует решать все конфликтные вопросы. В том числе по поводу зарплаты. Если вы считаете, что получаете меньше того, что заслуживаете, не стоит терпеть такое положение дел, обсуждая его с мужем на кухне и мучаясь от внутреннего конфликта.
Однако поднимая вопрос, нужно быть готовым сменить организацию, где вас недооценивают. Разговаривать с начальником нужно на равных, а не прося милостыню. Вам следует сразу заявить о своей готовности покинуть рабочее место, если вопрос о повышении зарплаты не будет решен положительно.
Как объяснить ребенку, что долго сидеть за компьютером вредно?
Никак. Никак вы это ему не объясните.
Начнем с того, что человеческий мозг состоит из двух полушарий, отвечающих за противоположные вещи. Так вот, когда ребенок проводит время с компьютером, у него задействована эмоциональная часть.
Виртуальная жизнь, игры, мир социальных сетей. Особенно глубоко в мир виртуальной реальности погружаются дети, у которых проблемы с коммуникацией.
Вы же пытаетесь апеллировать к его рациональной части – мол, это плохо влияет на зрение и все такое. Логика и разумные доводы здесь не работают.
Это как с подростком, который не хочет надевать шапку, когда на улице -10. Он не уши боится отморозить, а прическу испортить и чтобы над ним все смеялись потом. И шапку не наденет, что бы вы там не говорили.
Капризничает? Лишаем гаджетов на неделю, телефон меняем на кнопочный Nokia 6300 и резюмируем: «Мы с тобой договаривались насчет полутора часов? Ты обо всем знал заранее.»
Две-три такие репрессии и он будет сам через отведенное время вставать из-за компьютерного стола.
Без объяснений: да – да, нет – нет.
6 правил Михаила Лабковского – критика
Не всем по душе метод известного психоаналитика. Многие коллеги презрительно фыркают на 6 основных правил Михаила Лабковского, что вполне закономерно. Критикующие склоняются к тому, что автор предлагает безответственное и эгоистичное отношение к людям. Однако Лабковский не предлагает идти по головам и на поводу у собственных желаний, особенно в тех ситуациях, когда следует сделать сложный моральный выбор. Есть и те, кто уверен, что эти простые правила – путь к счастливой жизни. Прогресс можно будет увидеть при регулярном соблюдении описанных нюансов.
Люди часто поступают так, как указывают правила, нормы морали, навязанные с детства, желания окружающих или общественные стереотипы. Определить, где только твои истинные желания – уже большой шаг на пути к успеху
Принятие себя таким, какой ты есть – еще одно важное звено. Сделать выбор в пользу своих желаний и ответственности за них – по-настоящему серьезный взрослый, а вовсе не инфантильный поступок
Что делать, если не любишь своего ребенка?
Бывают, к сожалению, такие ситуации, когда фраза «Родишь – полюбишь» не работает. Это происходит с женщинами, детство которых нельзя назвать счастливым и безоблачным.
Тяжелые детские воспоминания мешают формированию здорового материнского инстинкта. У большинства представительниц прекрасной половины такой проблемы нет – за девять месяцев беременности их психика меняется и к моменту родов они уже любят своих детей.
В Европе есть очень популярное движение Child Free – свободные от детей. Их идеология заключается в том, что мир – это адское место и рожать здесь нельзя и все такое. Правда в том, что у каждого участника движения было тяжелое детство, поэтому своих детей они не хотят.
Любят детей те, кого любили родители. По сути, любовь к детям – это воспроизведение чувств, которые мы испытывали, когда сами были детьми.
А если всего этого не было, чувства могут и вовсе не развиться.
Какое решение? Обратиться к психологу.
«Выясняя отношения, говорить только о себе»
Тыкать пальцем в нос мужу: «Ты виноват, что я устаю. Ты постоянно смотришь футбол. Ты не занимаешься воспитанием ребенка», — не надо.
Нападение вызывает ответную агрессивную реакцию. Помните «Лучшая защита — это нападение»? Это — тупик.
Свои претензии формулируйте, основываясь на собственных ощущениях: » Я чувствую себя уставшей«, «Мне не хватает твоего внимания из-за твоего увлечения футболом», » мне кажется, ты нужен нашему ребенку в большей степени». Перенос акцента во время выяснения отношений дает возможность вести диалог в конструктивном ключе и не переводить все в скандал.
https://youtube.com/watch?v=cQZ-Eu3OYC0
Работа и деньги
Нет никакой прямой связи между количеством денег и счастьем. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть, уверен Лабковский.
Конечно, все мы можем переживать о завтрашнем дне и о том, хватит ли денег на еду, но если вы только на этом и зациклены – это ненормально. «А вот люди, помешанные на деньгах, убеждают себя и членов семьи, что их лихорадочная деловая активность жизненно необходима. Но зачастую это просто попытка сбежать от личных проблем. Когда человек «уходит в работу», чтобы реже бывать дома, становится трудоголиком — налицо невротические проблемы и состояние стресса». И здесь уже нужно работать с обидами, неуверенностью в себе и психотравмами.
Как найти именно ту работу, которая будет вам по душе?
Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик
Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится
Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает
Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило. Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет. Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.
Она независима во всех смыслах этого слова
И в первую очередь финансово. Обычно такие девушки с юности задумываются о том, как и где они будут зарабатывать на жизнь. Они рано покидают родительский дом, их не пугает мысль о том, чтобы уехать в другой город или страну, чтобы учиться, развиваться и расти. Такие девушки к 25 годам уже имеют внятный карьерный план, у кого-то за плечами уже внушительный опыт работы и несколько шагов по карьерной лестнице. Необязательно это шаги вверх, в смысле не все и не всегда хотят стать большими начальницами. Это может быть какое-то научное открытие, написание книги, создание какой-то полезной программы. Речь о том, что к 25 годам эта девушка уже что-то Сделала, а не только планирует и предполагает, находя тысячи причин, почему у нее ничего не получится.
Метод Лабковского
Он выработал свой «метод Лабковского», который отличается конкретными советами и жесткими формулировками.
Сам Михаил понимает, что отнимает кусок хлеба у коллег по психологии: «Психологи любят говорить абстрактно, обтекаемо. Их советы — с оглядкой, как бы чего не вышло. Любят, как говорится, размазать дерьмо по тарелке. Я говорю четко и ясно, что нужно делать в той или иной конкретной ситуации. За это меня не любят».
Сам психолог признается, что любит формат лекции значительно больше, чем классические консультации. Ему интересны большие аудитории, горящие глаза в зале, энергетика большого количества людей.
В приоритете здоровая психика
В социальной психологии существует много методик, как адаптироваться в коллективе, управлять конфликтом, наладить отношения с коллегами. Лабковский же выдвигает ясный и простой тезис: не надо ни к кому приспосабливаться. Даже к начальнику. Мы проводим большую часть жизни на работе, куда должны идти с радостью. Если для нас это настоящее испытание, мы несчастливы.
Рассмотрим пример, когда начальник кричит, оскорбляет подчиненных, устраивает прилюдные «выволочки». Кстати, такая несдержанность — это особенность российского менталитета. Именно поэтому у нас даже есть крылатое выражение:
Очень важно внутри себя понять, что это ненормально. Руководствуясь третьим правилом Лабковского, нужно сразу донести до сведения начальника, что терпеть это вы не будете: «Если вы еще раз повысите голос, я уволюсь»
Однако сказать это сможет лишь тот человек, который готов к такому раскладу. При этом на чаше весов страх потерять работу и здоровая психика. Вот этот страх психотерапевт и призывает в себе изживать. Держась за зарплату, боясь на время оказаться без работы, каждый должен понимать, что и семье, и детям нужна мама и жена с нормальной психикой.
Можно ли применять к ребенку физическое наказание?
Можно ли бить ребенка? А в качестве наказания?
Нет, ребенка бить нельзя. Конец рассказа.
Что делать, если ребенок ревнует к брату/сестре?
Если детей у вас больше, чем один, есть все шансы столкнуться с детской ревностью. Обычно старшие дети ревнуют к тем, кто родился позже.
Как поступить в этом случае? Наказывать. Только сразу всех. И одинаково.
Это вызовет солидарность и сплотит их друг с другом.
Еще на что нужно обратить внимание:
- Не обижать старшего ребенка речью о том, что он старше по возрасту и поэтому должен уступить;
- Не прощать младшего за то, чего вы не разрешаете старшему;
- Не акцентируйте возраст младшего ребенка: «Ну он же маленький! Вот ты, когда был маленьким, мы тебе тоже…» Он этого не помнит, а, значит, об этом не знает. Ваши слова – не в счет. Он знает только то, что в данный момент вы ему уделяете намного меньше времени и внимания.
Ситуация может устаканиться, если всячески подчеркивать, что вы любите их одинаково, времени уделяете столько же и даже наказываете их по одной методичке на двоих.
Как жить по шести правилам счастья Михаила Лабковского
Шесть правил Михаила Лабковского вызвали в Сети целую бурю эмоций – от негодования и полного неприятия до восхищения. Но, независимо от мнений, метод работает и меняет жизнь людей к лучшему.
1. Делать то, что хочется
Люди ежедневно принимают решения. Часть из них – бытовые: в чем пойти на работу, что съесть на завтрак. Другие – судьбоносные: куда поступить, устроиться на работу. И в каждом случае человек рассуждает рационально: это платье немаркое. Или: поступлю на юриста – эта профессия всегда востребована. Рациональность нам привили с детства, поэтому мы делаем не то, что хочется, а как практичнее.
Лабковский предлагает выкинуть рациональное зерно и принимать решения на основе своих предпочтений: я надену это платье, потому что оно мне нравится. Или: стану педагогом, потому что люблю детей.
Здесь еще важно научиться понимать свои желания
2. Не делать, чего не хочется
Правило вызывает много споров: как это – не делать, чего не хочется? Верх эгоизма!
Суть вот в чем. Многие люди заставляют себя мириться с неудобствами: мне нравится моя работа, но она далеко от дома, не устраивает зарплата. А еще хуже – стараются соответствовать чьим-то идеалам: я не могу так поступить, что обо мне подумают?
У психолога однозначное мнение: зачем ломать себя ради того, чтобы угодить окружающим? Однако при такой позиции нужно быть готовым к последствиям – критике, осуждению и даже финансовым потерям. Кстати, уверенные в себе люди руководствуются именно своими интересами.
Лабковский отмечает: поначалу будет дискомфортно и это хорошая тренировка, чтобы стать независимым, самодостаточным и не прогибаться под чужое мнение. Со временем в жизни не останется ситуаций, когда приходится терпеть и подстраиваться под других.
3. Сразу говорить, если что-то не нравится
К этому правилу есть важное дополнение: если не нравится, сказать – но только один раз. Совершенно недопустимо каждый день «выносить мозг» своей половине: мы же договаривались!.
Осознайте: ваш спутник услышал посыл и отреагировал определенным образом. Если сделал по-вашему – совет да любовь. Если проигнорировал, есть два пути – расстаться или изменить свое отношение к ситуации. В каждом случае придется принимать трудное решение. Но жить в постоянном стрессе еще хуже.
По убеждению Лабковского, нужно либо принимать своего спутника таким, каков он есть, либо найти другого.
4. Не отвечать, когда не спрашивают
Это правило поможет неуверенным людям побороть волнение и страх при общении с коллегами, начальством. Вот как это работает.
Типичная ситуация: руководитель бросает реплику, а подчиненный тут же отвечает на нее, хотя вопроса не было. Если человек стремится заполнить паузу, это первый признак тревоги. Подобные приемы используют манипуляторы, чтобы вывести собеседника из равновесия, заставить поволноваться.
Не быть в роли жертвы поможет правило Лабковского № 4 — если не задают вопросов, молчать. Вначале будет дискомфортно. Но чем дольше человек выдержит паузу, тем скорее перестает волноваться.
Правило помогло пациентам Михаила Лабковского укрепить свой авторитет в коллективе, продвинуться по карьерной лестнице.
5. Отвечать только на вопрос
Простая ситуация: сотрудник опоздал на работу. На вопрос, почему пришел на 15 минут позже, отвечает: приехали родственники, поздно лег спать, не услышал будильника. Хотя правильный ответ – проспал.
Это вовсе не означает, что нужно молчать, пока не спросят. Поднимайте любые темы, общайтесь. Но на вопросы отвечайте по существу.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе
Выяснения отношений – вещь обыденная. Но и здесь нужно следовать правилам.
Переходить на личности – прямое оскорбление. Но если человек говорит «мне не нравится», «мне это неприятно» — он сообщает о своих чувствах. В этом случае нет конфликта.
Пункт напрямую связан с правилом № 3 – сразу говорить, если что-то не нравится, причем только один раз.
По словам Михаила Лабковского, следовать шести правилам счастья очень непросто. Особенно, когда человек не уверен в себе. Но если научиться понимать свои желания и выбирать то, что нравится, а не то, что правильно – люди станут счастливыми, а их жизнь – прекрасной.
Материал подготовил: Александр СергеевФотография с обложки: Из открытых источников
Читайте на ReLife
Что такое счастьеКак полюбить себяЖизнь без сожаленийПять шагов к переменам в жизниКак изменить жизнь в лучшую сторону
Как подружить ребенка с отчимом?
Специально сдружить вы никого не можете. Но можете создать благоприятные для этого условия.
Дети считывают и воспроизводят ваше отношение к новым людям. Они, как собаки, чувствуют ваши эмоции.
Поэтому ребенку будет проще принять нового мужа мамы, если вы с ним прямо душа в душу. Не пытайтесь сразу заменить ребенку отца – позвольте отчиму быть просто старшим другом.
Очень важный аспект: не вынуждайте его воспитывать ребенка – это может дурно повлиять на детское представление о мире. То есть, вы прекрасно жили вдвоем, а затем, грубо говоря, появляется незнакомый мужик и проходится по чистой душе ребенка своими грязными сапогами.
Во сколько идти в кровать, куда убирать игрушки, что надеть – это решаете вы. Прерогатива отчима – вместе сходить в кино, приготовить вкусный завтрак, погулять, провести приятную беседу. Пусть в глазах ребенка ваш новый муж будет прямо «праздник-праздник».
О принятии себя и гармонии
Бывает с вами такое — кажется, что вы одни в этом мире?
Это сигнал, что вы не интересны, в первую очередь, самому себе. А с таким человеком невозможно строить полноценные отношения – как в любви, так и в работе.
Начните любить себя за то, вы – это Вы, а не за какие-то достижения. Примите себя и поймите, что вы заслуживаете благополучия, счастья и всего самого лучшего. Перестаньте тревожиться и постоянно генерировать активность, чтобы казаться лучше.
Попробуйте хоть раз погулять в удовольствие, а не потому, что нужно купить что-то в магазине или посетить модную выставку, чтобы не прослыть невеждой:
Лабковский уверен: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе, умеет концентрироваться в нужный момент.
Если вы хотите быть счастливым, просто поймите, что вам действительно нравится. И начните действовать, не откладывайте это в долгий ящик, не строя отговорки, что у вас есть более важные дела и планы.
Фото: bigstock.com, «Альпина Паблишер»
Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин
Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный?
— Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!
— Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?
— Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.
— И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?
— Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?
Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.
Как пережить боль от разрыва отношений
Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.
Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.
А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.
Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.
Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.
В заключение
Теплые доверительные отношения с детьми – мечта многих мам и пап. К сожалению, большинство из них идут к этой мечте совсем не тем путем.
Не спешите сражаться с детьми, ведь начинать, как водится, нужно с себя. Гораздо проще ведь переложить ответственность на того, кто меньше – мол, гиперактивный, трудный подросток, сложный характер. А ведь ребенок – всего лишь честное зеркало семьи: что у вас, то и у него.
Искусство безусловной любви – тернии. Любить милую девчушку с розовыми бантиками намного легче, чем обиженного на весь мир хамоватого подростка.
Но это ваши дети. Ваш мир. И в ваших силах сделать этот мир крепче, сильнее и счастливей.
Еще раз – начните с себя.
Эта тема закрыта для публикации ответов.