Как помочь семье, которая переживает утрату ребенка из-за тяжелой болезни

Алан-э-Дейл       10.09.2022 г.

Лезть с расспросами

Иногда на горюющего человека обрушиваются с расспросами, просят рассказать какие-то детали и подробности, вспомнить, как и почему произошло несчастье. Такое любопытство следует усмирять, особенно, когда женщина находится в периоде острого горя (в первые часы и сутки после трагедии). Лезть с расспросами не просто бесполезно, а даже опасно.

В это время женщина как будто погружается в пучину горя, отрывается от реальности и пытается справиться с тем, что на нее свалилось. Просьбы рассказать о подробностях произошедшего только подольют масла в огонь и разбередят раны.

Главное – не дать несостоявшейся матери увязнуть в своем горе и помочь ей снова вернуться к жизни. Для этого нужно находиться рядом, чтобы при необходимости оказать помощь. Страдающей женщине нужно помочь в бытовых вопросах, накормить горячей едой и быть рядом.

В какой форме выразить соболезнование матери по случаю смерти сына или дочери

Форма выражения слов соболезнования матери, которая потеряла любимого сына зависит от многих факторов. Важную роль играет степень родства с семьей умершего, местонахождение, время, когда предполагается выражение поддержки.

Соболезнования выражают при личной встрече, через телефонный разговор, посредством социальных сетей, мессенджеров, в письмах, открытках, или публикациями на телеканалах, газетах, радио.

читать еще:

  • Как выразить устно соболезнования
  • Что принято отвечать на слова сочувствия по поводу смерти

Устное обращение к скорбящей — актуальная форма выражение соболезнования после гибели сына. Устно соболезнуют матери близкие родственники, знакомые семьи, соседи. Прийти и поддержать родителей словами утешения может человек, который был близко знаком с их умершим ребенком. Обычно, человек интуитивно понимает, что следует говорить, находясь рядом с горюющей матерью. Но, иногда происходит так, что подходящих слов соболезнования не находится. Тогда желание поддержать сменяется молчанием, плачем или попыткой не попадаться на глаза скорбящей матери. Вблизи говорят подходящие слова, проявляют физическую поддержку — обнимают, смотрят в глаза. Человеку помогают преодолеть потерю, отпустить умершего, ведь пришла пора провожать его в последний путь.

Для матери, похоронившей сына, используют 2 формы выражения соболезнования, применяемые в письменном и устном варианте — проза или стихи.

Проза включает в себя высказывания:

  • своими словами — собственные переживания, сочувствие;
  • специально составленные траурные тексты: написанные собственноручно либо позаимствованные;
  • официальные соболезнования — слова от коллег, официальных лиц;
  • отрывки из художественных произведений или Библии — используют притчи, легенды, молитвы.

Стихи — особая форма траурного выражения соболезнования. Поэзия о горестном событии имела популярность в узких кругах.

Читать стихи об утрате матерью сына может только близкий человек — сама мать, кровный родственник, лучший друг. Исключения составляет ситуации, если умерший сын был поэтом. Стихотворения с соболезнованиями подходят для более поздних дат поминовения: 40 дней, годовщина. Подобная форма выражения скорби без предварительного согласования, может быть неуместной или расценена как насмешка над скорбящими родителями.

Стадии горя

Традиционно горевание подразделяется на несколько стадий. Хотя продолжительность этих стадий весьма условна и индивидуальна.

  • Вначале состояние шока и оцепенения (может длиться до двух недель). На этой стадии человеку нереально  смирится с утратой.
  • Следующая стадия отрицания

Не отрицания потери как таковой, а отрицание бесповоротности потери. Человек в глубине души все еще верит, что умерший жив, пытается найти в толпе его лицо, представляет как откроется дверь, и он вернется.  Сознание как в тумане. Так проявляется защитная реакция психики. Длиться может месяц.

Далее идет стадия агрессии, обвинение людей, обстоятельств, себя в случившемся

Недоглядел! Проморгал! Обостряется чувство вины. В этот период характерны перепады настроения, желание уединиться, плакать, нарушение сна и аппетита, раздражительность и отчаяние. Продолжительность  до трех месяцев.

Когда накал эмоций снижается наступает стадия депрессии, тоски, одиночества и ухода в себя

Пожалуй это период наибольших страданий и воспоминаний, которые вызывают боль.

  • Стадия принятия, которая характеризуется эмоциональной нестабильностью, то отпускает, то накатывает снова и продолжаться это может до полугода.
  • И лишь после этого человек вступает в фазу принятия и адаптации к новым условиям

Считается, что в среднем человек, который потерял близкого восстанавливается через год после утраты.

Выход эмоций

Психологи, которые дают советы и рекомендации о том, как пережить смерть человека, обращают внимание на необходимость жить полноценной жизнью и выражать эмоции. Но на самом деле вдова может испытывать чувства, которые она подавляет из-занеправильного социального или семейного отношения

Поэтому им нельзя позволятьвыражать себя и уступать. Это могут быть запреты на слезы, жалобы, агрессия. Стыд заваше состояние и внешний вид. Отказ от эмоций в присутствии людей или в присутствиидетей. Подавление старых жалоб на человека, идеализация его имиджа. Табу радости, смеха и благополучия (потому что даже в самые темные моменты с нами может случитьсячто-то смешное, дети обращаются к своим простым поводам для счастья). И многое другое

Но на самом деле вдова может испытывать чувства, которые она подавляет из-занеправильного социального или семейного отношения. Поэтому им нельзя позволятьвыражать себя и уступать. Это могут быть запреты на слезы, жалобы, агрессия. Стыд заваше состояние и внешний вид. Отказ от эмоций в присутствии людей или в присутствиидетей. Подавление старых жалоб на человека, идеализация его имиджа. Табу радости, смеха и благополучия (потому что даже в самые темные моменты с нами может случитьсячто-то смешное, дети обращаются к своим простым поводам для счастья). И многое другое.

Любые подавленные эмоции опасны, потому что они переходят в состояние депрессии, холода, апатии, а затем – и к психосоматическим заболеваниям!

Вот почему всем чувствам нужно дать выход. Если по какой-то причине это невозможносделать естественным путем, имеет смысл создать особые условия и способы освободитьчувства:

  • арт-терапия (рисование, танцы, лепка);
  • спорт для выплеска агрессии;
  • кричать (если вам стыдно за родственников и соседей за стеной, уходите в лес иликричите, окунувшись в миску с водой);
  • рисование или плетение мандалы.

Музыка обладает величайшей силой работать над подавленными эмоциями. Не случайно всетраурные обряды в традиции каждого народа мира сопровождаются пением. Слушатьмузыку, ходить на концерт, играть на инструменте — настоящее исцеление для страдающейдуши. Известный психолог Сергей Вайсман, за многие годы исследований в областизвуковой терапии, доказал, что простые песни с друзьями или в одиночку, звучаниеотдельных гласных и согласных, колыбельные для детей помогают «перенести немногогоря», позволяют выразить свои чувства экологически чистым способом. Ни в коем случаеженщина, у которой есть любимый муж, не умрет во время такого упражнения, даже еслиона пошла на барабаны, чтобы выразить свои эмоции и зажгла не по-детски. Напротив, родственники должны поддержать ее, не осуждать способы как перенести острое горе послесмерти ее мужа посредством музыкальной терапии и поделиться этими моментами с ней.

Неужели это произошло со мной?

Понять всю степень разрывающей душу скорби от утраты своего ребенка может лишь тот, кто это пережил. Прошло четыре года, а я до сих пор смотрю на могилу своей дочки — и не верю. Посещать собственного ребенка на кладбище – в этом есть что-то нереальное. Словно я покинула собственное тело и смотрю на кого-то чужого, незнакомого, который стоит там, кладет на землю цветы…

Неужели это я? Неужели это – моя жизнь?

Есть вещи, которые могут понять только родители: что такое мощнейшая связь между тобой ребенком, абсолютная, не ведающая смерти любовь и несокрушимая решимость, которая ревет внутри тебя, подобно открытому огню – решимость защитить свое дитя любой ценой. Расхожая фраза о том, что мать готова отдать жизнь за своего ребенка, становится до конца – на уровне эмоций — понятной лишь тогда, когда сама становишься матерью. Быть родителем – значит, носить свое сердце не внутри, а снаружи. Как бы вы ни представляли себе, что чувствует человек, потерявший ребенка, умножьте это в триллион раз – и этого все равно будет мало.

https://youtube.com/watch?v=9H5bNbngYWk

Зачем исследовать проблемы женщин, переживших опыт мертворождения и прерывания беременности по медицинским показаниям

— Мне интересны проблемные темы, которые никто не исследует. В этом случае роль сыграл и мой собственный опыт. В 2016 году я ушла в декрет, столкнулась с медицинскими сложностями и задалась вопросом: а что я буду делать, если беременность прервется? Как сообщу об этом коллегам, студентам, бабушке мужа, которая шлет нам вязаные детские носочки?

Моя беременность закончилась благополучно, но вопрос остался. Поэтому я, когда пришла работать в Европейский университет на программу гендерных исследований, решила заняться именно этим. Исследовательский вопрос звучал примерно так: «Как живут, что чувствуют и как взаимодействуют с окружающими женщины, которые потеряли ребенка во время беременности и родов?» В российских научных базах я не нашла ни одной социологической работы на эту тему — и начала исследовать ее сама.

Иллюстрации: Анна Кулакова / «Бумага»

Поговорив с разными информантками, я поняла, что их опыт очень различен в плане физического проживания и взаимодействия с медицинскими институциями — например, на раннем сроке беременности женщина проходит процедуры в гинекологическом стационаре, а не в роддоме. Но в плане социального опыта эти истории довольно похожи. Поэтому в проекте оказались как информантки, беременность которых прервалась на раннем сроке, так и женщины, потерявшие ребенка в самом ее конце.

Для меня стало открытием, что женщины, пережившие опыт прерывания беременности на раннем сроке, очень уязвимы, так как их горе получает меньше всего понимания.

На данный момент со мной говорили те, для кого это было важно. У меня было в планах найти информанток, которые пережили этот опыт без глубокой травмы, и поговорить с мужчинами

Я буду рада, если мне напишут такие люди.

Сейчас я начала работу над следующим этапом исследования — в рамках нового проекта Российского научного фонда, посвященного пациентоориентированности, провела семь интервью с профессионалами, которые взаимодействуют с матерями: врачами, психологами, сотрудниками благотворительных организаций.

Творчество, спорт, разговоры

Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.

Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.

«Компромиссы (самоистязание) » и «Депрессия»

Третий этап — это время противоречий и неоправданных надежд, глубокого самокопания и еще большей изоляции от общества. У разных людей этот период протекает по-разному – кто-то ударяется в религию, пытаясь договориться с Богом о возвращении любимого человека, кто-то казнит себя чувством вины, прокручивая в голове сценарии того, что могло бы быть, но так и не случилось.

О наступлении третьей стадии переживания горя скажут такие признаки:

часто посещающие мысли о Высших силах, Божественном проведении (у эзотериков – о судьбе и карме) ;
посещения молитвенных домов, храмов, прочих энергетически-сильных мест;
состояние полусна-полубодрствования – человек то и дело ударяется в воспоминания, проигрывает в голове сцены как вымышленного, так и реального характера из прошлого;
часто превалирующим чувством выступает собственная вина перед покойной («мама умерла, а я не плачу», «я недостаточно любил ее»).

В данный период, если он затягивается, велик риск утерять большинство дружественных и родственных связей. Людям тяжело наблюдать полумистическую картину этой смеси раскаяния с почти восторженностью, и они постепенно сами начинают отдаляться.

С точки зрения психологии, четвертая стадия – самая тяжелая. Озлобление, надежда, гнев и обида – все чувства, которые до сих пор поддерживали человека «в тонусе», уходят, оставляя только пустоту и глубокое понимание своего горя. Во время депрессии человека посещают философские мысли о жизни и смерти, нарушается график сна, теряется чувство голода (скорбящий отказывается от еды либо ест неумеренными порциями). Признаки душевного и физического угасания выражены ярко.

Несколько полезных рекомендаций

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю — они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители – это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Плакать или нет?

Многие осуждают тех родственников, которые во время похорон внешне выглядят спокойно. Кто сказал, что их горе меньше, чем у тех, кто заливается слезами? Каждый проявляет свою скорбь так, как умеет. Но в тот период, когда только что умер папа, нужно дать волю своим чувствам. И чем эмоциональнее будет всплеск горя, тем легче будет отпустить впоследствии свою потерю. Слезы, громкие причитания высвобождают негатив и облегчают состояние скорбящего. Каждый психолог знает, как тяжело бороться с горем тех людей, которые пережили этот стресс глубоко внутри.

Человек плачет в тех ситуациях, когда ему больно и душевно тяжело. А слезы помогают ему справиться со стрессом. Оплакав умершего как следует, становится легче принять его смерть и отпустить его в другой мир, где он будет пребывать вечно. Так что слезы как этап необходимы и полезны. После бурного проявления эмоций проще обрести успокоение и взять себя в руки.

К чему надо быть готовым?

Горе из-за смерти любимого человека порой доводит родных до такого состояния, что со стороны их поведение кажется немного неестественным и даже странным. Не все стоят со скорбным видом у гроба и периодически позволяют себе поплакать.

Ситуации, которые требуют особого отношения:

  1. Родственник не подходит к гробу, ни с кем не разговаривает и сидит с отсутствующим видом. В этом случае не нужно лезть к нему с разговорами. Достаточно произнести краткие слова соболезнования;
  2. Родственник пьян. Чтобы заглушить горе, человек может в течение нескольких дней употреблять алкоголь. Такое поведение тоже требует понимания. Не следует давать нравоучительные советы и уж тем более не говорить о том, что покойный этого бы не одобрил;
  3. Родственник не желает слушать соболезнований и раздраженно реагирует на любые просьбы помочь. Еще одна нестандартная, но возможная реакция на стрессовую ситуацию;
  4. Родственник старается проявлять активность, много разговаривает, а иногда неестественно позитивен. В суете и беседах он пытается хоть немного отвлечься от печального события. Особенно это характерно для женщин. Иногда они старательно обходят тему смерти своего мужа или ребенка, стараясь расспросить гостя поминок о его личной жизни, работе и т. д.

Большинство перечисленных действий являются защитным механизмом психики при сильном стрессе.

Как справиться?

Чтобы пережить смерть, нужно время. Справиться с этим может быть очень трудно, тогда боль становится хронической. Патологический траур — это траур, в котором фазы становятся цикличными. Происходит это из-за того, что человек слишком долго остается в одной из фаз горя. Он сознательно или неосознанно боится, что не сможет вынести эмоции следующей стадии.

Некоторые советы психологов от Помню.рус:

  1. Дарите любовь. Родители испытывают потребность окружать любовью и заботой своего ребенка. Можно окружать ею других детей. Можно стать волонтером в ассоциациях или проектах по оказанию помощи детям.
  2. Объединитесь. Естественно, легче разделить горе с кем-то, чем столкнуться с ним в одиночку: рана заживает быстрее, если семья вместе.

    Если же раскрыть свои чувства сложно или не с кем поделиться, сервис Помню.рус поможет выразить свои чувства. Родители могут создать памятную страницу своему сыну, разместить там фото, отметить важные даты. Можно выразить свою боль в эпитафии. Посетив один раз помню.рус, родители уже никогда не будут одиноки в своем горе. Такие же люди, переполненные скорбью, пользуются этим же сервисом.

  3. Обращайтесь за помощью. Сильная боль из-за кончины любимого сына требует внимания. Иногда разговоров с родственниками и друзьями недостаточно. Тогда нужно обратиться к специалисту.

Как справиться с утратой

Каждая ситуация индивидуальна. Поговорим о том, как пережить смерть ребенка — советы психолога.

  1. Оставайтесь рядом. Находитесь недалеко от места захоронения. Вы в любой момент сможете посетить могилу. Так вы будете чувствовать себя рядом с ним или с ней.
  2. Не отказывайтесь от поддержки. Делитесь своими чувствами с родными и друзьями. Они всегда найдут нужные слова.
  3. Сохраняйте память. Пересматривайте фотографии, сувениры, игрушки. Можно посадить дерево в память о ребенке. А еще лучше — создайте памятную страницу на помню.рус. Так фотографии никогда не потеряются и не испортятся от времени. Там же внесите все памятные даты, чтобы не забыть о них. Сервис напомнит о событии.
  4. Поддержка друг друга. Когда семья держится вместе в этот сложный период, мужу и жене легче пережить потерю.
  5. Проявите доброту. Нахождение в обществе помогает пережить несчастье. Можно стать волонтером и помочь другим деткам. Кто-то очень нуждается в вашей помощи.

Как бы ни было больно от того, что смерть забрала у вас родного человека, время лечит. Конечно, ребенок навсегда останется частью вас. Но исцеление наступит.

Физические проявления опыта

Смерть – это пиковая нагрузка не только на нервную систему, но и на весь организмженщины. Кроме того, после потери мужа вдова вынуждена частично или полностьюизменить свой образ жизни и привычки. То, что делал ее муж, лежит на ее плечах.

У женщин могут обостряться хронические заболевания, тахикардия, боли в сердце, повышенное артериальное давление. Наряду с фактическими симптомами люди сталкиваютсяс приступами паники и обсессивно-компульсивным расстройством в остром периоде тяжелойутраты и позже в посттравматической фазе. В то же время врачи не находят патологий, ноженщина страдает. Нередко причина таких проявлений в подсознании и вине себя: «Онумер, когда я была жива!». К сожалению, не справляясь с этим состоянием, вдовы ивдовцы могут быстро следовать за своим умершим мужем. Поэтому для снятия такихсимптомов требуется помощь специалистов, в том числе пасторов и психотерапевтов.

Оставшись одна, вдова часто теряет желание готовить для себя, не чувствует голода и естбез аппетита. Иногда, наоборот, импульсивно поглощает много еды. При отсутствии мужадиета разрушается. Будьте осторожны и воздержитесь от чрезмерного употребленияалкоголя. Ведь последствия могут причинить боль.

В этой ситуации друзья и семья могут многое сделать:

  • принести еду на некоторое время (желательно сразу) и убедить вдову есть;
  • делиться опытом «как готовить для одного», приборы для удобного приготовления ихранения продуктов питания;
  • заботиться о питании детей в те времена, когда вдова не может обеспечить их едой;
  • пригласить женщину поесть вместе;
  • помочь последовать совету священника о том, как пережить смерть близкого человека;
  • обсудить новый образ жизни, систему жизни, поддержку в решении вопросов, которыеранее волновали людей;
  • не поддавайся тяге к алкоголю.

Пройдя через стадии острого горя и справившись с физическими симптомами, вдова сможетразработать новые стратегии для своей будущей жизни, основные из которых мы обсудимниже. Тем не менее, следует немедленно предупредить, что к ним нужно относиться гибко, не руководствуясь жестко. Комбинируйте различные способы и вы сможете выбраться изразрушительного опыта.

Информация, которая никому не нужна

Вы можете подумать, будто существует большое число публикаций, посвященных страшному процессу переживания утраты ребенка. Но это не так. Даже истории родителей – это редкость. Тема смерти детей и ее влияния на самых разных людей практически не затрагивается СМИ. А она, между тем, способна мгновенно уничтожить супружеский союз, способна оставить других детей в состоянии горя, гнева, потери ориентиров. Иногда они слишком малы, чтобы понять происходящее, и они злятся, что их семья перестала быть такой, как прежде, что они не узнают своих родителей. Потеря брата или сестры – это ужасно само по себе, но еще страшнее то, что горе этих детей никем не принимается в расчет. Я могу пересчитать по пальцам одной руки, сколько раз люди интересовались у меня, как себя чувствуют мальчики.

Вы можете прочитать в прессе о жестоких подробностях смерти ребенка – и это все. А ведь на эту тему надо писать гораздо больше, и говорить об этом надо гораздо откровеннее. Я расстраиваюсь не только из-за себя, но и из-за остальных родителей, потерявших детей. Почему эта тема окружена таким страхом и молчанием? Суть в том, что сталкиваясь с подобной ситуацией, люди испытывают неловкость, и я, честно, не знаю, почему. Что-то подсказывает мне, что они просто не хотят ничего знать об этом – настолько ужасна тема. Быть может, они боятся, что узнав больше, станут испытывать навязчивый страх потерять собственного ребенка. Родители и так достаточно тревожатся о своих детях. Нужна ли им дополнительная тревога, которой они обзаведутся, узнав подробности умирания чужого ребенка? Неожиданная смерть моей дочери Эллы была, без сомнения, самым страшным событием за все 37 лет, что я провела на Земле. Не думаю, что в будущем может случиться что-нибудь хуже. Хотя я каждый день молю Бога о том, чтобы ничего подобного не случилось. Но я не могу знать наверняка. Я не провидец, у меня нет волшебных очков, сквозь которую я смогу увидеть, как сложится моя дальнейшая жизнь. Я просто должна надеяться, что ничего такого не случится, но я живу в постоянном страхе повторения ужаса, именно потому, что один раз это уже произошло со мной. И не надо обладать степенью доктора психологии, чтобы знать: этот страх нормален. То, что я перенесла, потеряв свою маленькую принцессу, было настолько невообразимо жутко, что я сомневаюсь, смогу ли я пережить нечто подобное еще раз. От моих душевных сил не осталось и следа, все было вложено в чувства, которые нужно было пережить в этой ситуации. Словно кто-то разбил вдребезги детскую копилку, чтобы достать и потратить мелочь раньше времени.

Я разбита – не сломлена, нет – я эмоционально разбита. Я знаю, что вся энергия, которая была мне нужна, чтобы прожить эти четыре года, было потрачена до срока – и не только на то, чтобы пережить смерть Эллы.

Она понадобилась мне для того, чтобы заставить друзей и родственников понять, что такое – оказаться в моей шкуре. И я злюсь из-за этого. Ведь то время, когда мне положено было горевать, я посвятила тому, чтобы защищать себя.

И это чувство по силе почти такое же, как чувство горя от потери ребенка. Я не хочу злиться. Бог видит, мне совершенно не нужно это, но я просто не знаю, как не злиться, учитывая некоторые вещи, которые говорили и делали люди, окружающие меня. Я объясняла и объясняла им свои чувства, а меня, похоже, никто толком и не слышал.

Я не уверена, виной ли всему недостаток литературы на эту тему или страх, который испытывают люди перед подобного рода чтением. Они не хотят знать о том, что существо, которого ты так любишь, о котором так заботишься, может испытывать такие страдания. Лично я знаю, тем не менее, что если мой родственник, друг или, что хуже, кто-то из их детей, вдруг серьезно заболеет, я спустя мгновение уже буду набирать ее название в Гугле, чтобы узнать об этом диагнозе как можно больше и, возможно, чем-то помочь. Но почему такого не происходит, когда речь идет о смерти ребенка?

Как помочь людям, которые не хотят есть, спать, думать, жить, потеряв близкого человека?.. если умер ребенок?..

Лучше всего тут могут помочь специалисты-психологи. Но если такой человек оказался рядом с тобой, а ты ни разу не психолог, существует веками проверенный способ, описанный в Новом Завете: «…плачьте с плачущими» (Рим 12:15). В сущности, каждый из нас так или иначе оказывает психотерапевтическую помощь своим близким. Мы утешаем друг друга, стараемся поддерживать тех, кому сейчас плохо, что-то для этого говорим и делаем. Формы такой помощи могут быть разными, но непременным условием является искреннее участие в чужой беде.

Чтобы помочь, нужно взять на себя часть чужой боли, прочувствовать ее как свою собственную, заплакать с плачущим не просто «за компанию», а оттого, что ты реально вошел в чужое горе, принял его как — свое, и теперь тебе тоже от него больно.

Это трудно, на это способен далеко не каждый, но без такого искреннего участия ни о какой помощи не может быть и речи.

Потеря ребенка — самое страшное горе для матери. И тот, кто хочет оказать ей помощь в такой ситуации, должен ясно понимать, что для этого ему придется принять часть этого страшного горя в свое сердце, придется плакать, придется участвовать в чужом страдании, то есть — со-страдать. Если же такой готовности нет, а желание помочь есть, то лучше просто молиться о пострадавших, просить Господа послать им утешение, облегчение и крепость духа. Молитва, это ведь тоже — помощь.

Как поддержать родителей при смерти ребенка

читать еще:

  • Как написать соболезнование по поводу смерти коллеги от коллектива в газету
  • Траурный этикет: слова сочувствия близким усопшего

Смерть ребенка — трагическое испытание, выпадающее на участь человека. Единственное, чем можно облегчить страдания родителей в случае потери сына или дочери — выражение слов поддержки и соболезнования скорбящим отцу и матери.

Человек, переживающий горе, находится в состоянии аффекта. Его психоэмоциональное состояние нестабильно. Чаще всего любые соболезнования либо пропускаются мимо ушей, либо воспринимаются остро. Чтобы не ранить чувства скорбящей матери, нужно быть искренним, тщательно обдумывать сказанные слова.

Неправильно подобранные фразы могут оскорбить родителей, потерявших сына, усилить чувство утраты, вызвать агрессию или истерику.

Если человек, желающий поддержать мать усопшего в минуту печали, проявит максимальное участие, скажет теплые слова, выразит моральную поддержку, ему удастся нормализовать состояние скорбящей.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.