Оглавление
Тревожный тип
Люди с тревожным типом привязанности требуют много внимания. Кажется, что им этого внимания всегда мало, они всегда хотят еще, ими движет разрушительный страх того, что они недостаточно хорошие люди. Они часто сравнивают себя с другими и стремятся к совершенству, которое должно их освободить от ощущения собственной посредственности. Они хотят больше, чем кто-либо может дать и обижаются, что вы не умеете читать их мысли. Они могут быть пессимистично настроены в вопросах успеха и склонны закатывать истерики. Они любят спорить и не готовы просто так уступать.
Люди с тревожным типом привязанности не могут никому доверять полностью, поэтому с любовью и дружбой у них беда. Они часто подозрительны, боятся, что их предадут, они имеют привычку вмешиваются в дела других людей. Если вы не ответите на их смс в течение часа или двух, они будут думать, что они вас чем-то обидели, что вы что-то против них имеете.
Таким образом «тревожные» люди постоянно на грани разрыва, но никогда не пойдут на него первыми, потому что боятся остаться одни. У почти четверти людей именно такой тип привязанности, вероятно, у вас тоже есть такой знакомый.
Свежие новости
- Компания Nike отправила всех сотрудников в недельный отпуск
- Disney начинает снимать фильм о Карле Лагерфельде
- Классика и ультратренд: как украинский бренд сочетает несочетаемое
- «L’Oréal Україна» завершила 5-й сезон загальноосвітньої програми «Краса для всіх»
-
У КМДА розповіли, як будуть працювати київські школи під час карантину
Новости на главной
Смешанный тип привязанности
Люди со смешанным типом привязанности имеют средние характеристики по большинству исследуемых личностных особенностей. Безусловно, они представляют большой интерес для дальнейшего изучения их личностных особенностей. Исходя из данных нашего исследования, мы можем сделать вывод что люди, имеющие смешанный тип привязанности – достаточно целостные личности, имеющие стремление к самоактуализации. Однако, у данной группы людей наблюдается пониженный уровень тревожности, что может говорить о неспособности прогнозировать форс-мажорные ситуации, склонности к некоторой «толстокожести». Также, люди со смешанным типом привязанности имеют невысокий уровень эмоционального интеллекта, управления эмоциями. В общении они не готовы к самораскрытию и самопредъявлению, не уверены во взаимном интересе со стороны собеседника. Также обладают некоторой ригидностью, неготовностью к изменениям сформировавшихся ценностей. Обобщая вышеперечисленные характеристики, мы можем сказать о тенденции к некоторой «расторможенности», лени, незрелости, нежелании менять стереотипы и привносить что-то новое в свою жизнь. Изучив основные характеристики поколения Y, представленные в теории поколении Евгении Шамис, мы можем предположить, что люди, имеющий смешанный тип привязанности, являются яркими представителями данного поколения. Они представляют особый интерес для дальнейших исследований, так как в нашей выборке их представлено наибольшее количество (30%).
Подводя итоги проведенного исследования, мы можем сказать, что наши гипотезы подтвердились. Типы привязанности действительно взаимосвязаны с личностными особенностями взрослых людей. Люди с надежными типом привязанности имеют более высокий уровень эмоционального интеллекта, самоактуализации и умеренную выраженность личностных акцентуаций, по сравнению с людьми, обладающими ненадежными типами привязанности.
В заключение необходимо указать также на тот факт, что надежными типом привязанности обладают лишь 27% испытуемых, в то время, как остальные 73% имеют ненадежные типы привязанности.
Почему поколение «Миллениум», часто называют «потерянным»? Почему именно это поколение находится в поисках гармонии, смысла жизни, ценностей, а также в поисках контакта с собой и с другими людьми? Предприняв небольшой экскурс в историю нашей страны 70-80-х годов, становится очевидным, что наше государство было мощнейшей непобедимой империей, с высокоморальными ценностями и опорами для общества. В начале 90-х тотальное разрушение всех глобальных систем государства – политической, социальной, экономической, культурной, ценностной – стало причиной переворотов в сознании граждан, личностных кризисов, и внутриличностных конфликтов. Иными словами, люди лишились незыблемых опор, они не знали, как жить дальше, опасались за свое будущее. Те уклады, которые служили ориентиром, стали не актуальными. Теперь нужно было жить совершенно по-другому, но как именно, никто не знал. Была ли эта ситуация благотворной для воспитания подрастающего поколения? Могли ли родители, отчаянно сражавшиеся со всеми бедами того времени, давать свое тепло и надежную привязанность? Скорее всего, нет. И мы предполагаем, что именно в этом заключается ответ на вопросы, почему поколение «Миллениум» часто называют «потерянным», и почему именно это поколение находится в поисках гармонии, смысла жизни, ценностей, а также в поисках контакта с собой и с другими людьми.
Исследование типов привязанности представляет сейчас большой интерес в большей степени для детской психологии и психология развития. Достаточно редко освещаются проблемы взаимосвязи опыта детско-родительских отношений, к тому же мало диагностических инструментов для исследования данной темы. Выводы данной работы представляют для психологов возможности разработки программ по работе со взрослыми людьми с ненадежными типами привязанности, а также применение данных знаний в индивидуальном консультировании и психотерапии. Вторым важным аспектом внедрения данных знаний в практику является просветительская деятельность для будущих родителей.
Избегающий тип
Это другая четверть людей. Они часто кажутся безразличными даже в самых бурных отношениях. Они держат свои эмоции под замком и никогда не влюбляются слишком сильно. Избегающим кажется небезопасным показывать кто они есть на самом деле, они часто неуверенны в себе. Они нагружают сами себя кучей бесполезных заданий, чтобы держать дистанцию между собой и другими людьми. Они часто становятся трудоголиками, которые редко и мало общаются с друзьями, у них также есть тенденция подвергать неглекту* супругов и детей. Они мастера самоуспокоения, а это приводит их к проблемам с алкоголем, таблетками, чрезмерными физическими упражнениями, едой.
Если вы встречались с таким человеком, то помните, как было тяжело пережить их отсутствие эмоций. Они хотят любви, но убегают из отношений, в которых нужно раскрываться и отдавать, потому что считают это опасным легкомыслием. Они не любят спонтанности, даже если ценят ее. Когда отношения становятся по-настоящему близкими, они из них убегают.
Они боятся, что их бросят, поэтому предпочитают не привязываться. К несчастью, это может привести к одиночеству, пессимизму и изоляции.
Как простить и отпустить
Иногда мы чувствуем, что должны были что-то сказать или сделать в отношениях, но не получилось, и не можем отпустить человека. Как избавиться от привязанности? Разобраться, почему отношения сложились именно так, а не иначе.
Что делать, если человек, наоборот, чувствует, что объект привязанности что-то ему должен: не уделил внимания, оскорбил или унизил? Человек не может простить его, с мазохистским наслаждением думает о своей привязанности снова и снова. Тут не поможет даже решение высказать обиды в лицо. Нужно понять саму природу поведения объекта привязанности, разобраться, в чем его вина на самом деле. Мы никогда не можем с уверенностью сказать, что движет в отношениях другим человеком. А когда пытаемся объяснить себе его поступки, только путаемся еще больше.
«На самом пике событий мне было сказано: ты только не влюбись в меня, мы стали слишком часто видеться. Сейчас пишу и готова разреветься… очень тяжело, еще день назад я летала и порхала оттого, что у меня есть кого любить… А со вчерашнего вечера я ползаю еле-еле, пришибленная простыми словами» (текст взят с форума тут).
На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мы понимаем, что человек всегда говорит о себе, даже когда кажется, что о других. Системно смысл фразы «Ты только не влюбись в меня» переводится почти как признание. «Я так боюсь в тебя влюбиться…», — говорит девушке объект ее привязанности. Не стоит принимать все на свой счет.
Чтобы отпустить прошлое и избежать болезненных привязанностей в будущем, нужно глубже взглянуть на привязанность. Тогда вы сможете сказать объекту привязанности спасибо просто за то, что он был в вашей жизни, и на душе станет спокойно. Если вы чувствуете к нему благодарность, значит, вы на правильном пути и можете создать новую привязанность с новыми людьми вместо отжившей старой.
Почему Избегающие и Тревожные на годы застревают в трудных отношениях
Система привязанности у Избегающих большую часть времени и в большинстве отношений отключена. Поэтому такие люди тяготеют к Тревожным. Из другого общения и отношений они просто выпадают, словно под действием силы тяжести. А Тревожные начинают за них держаться.
Поэтому они задерживаются в отношениях с Тревожными. Позволяют себя любить. И все бы ничего, но Тревожного это прохладное отношение пугает. Он старается сблизиться и подходит настолько близко, что Избегающему становится просто плохо, он задыхается и отбегает подальше.
Временная дистанция показывает Тревожному, где его место и он покорно соглашается его занять. Избегающий соглашается вернуться, если Тревожный пообещает себя хорошо вести. Но вскоре ситуация повторяется.
А почувствовав, что опасность миновала, возвращается. И старается предупредить повторение ситуации, вынося Тревожному всевозможные выговоры и предупреждения.
Внутренние рабочие модели
Боулби говорил о том, что посредством взаимодействия с ближайшим взрослым формируется система установок, отражающих ощущения и взгляды ребёнка на ближайшего взрослого и на себя. Уверенность не только в доступности взрослого, но и в обратной связи с ним можно выразить в двух переменных: отвечает ли ближайший взрослый на призывы о помощи или поддержке, а также, вне зависимости от ответа на предыдущий вопрос, является ли субъект таким, чтобы как фигура привязанности, так и другие люди, ответили ему соответствующим ситуации поведением. Логически эти переменные независимы, однако на практике они связаны. В результате модель (образ) фигуры привязанности и модель себя развиваются взаимодополняющими и взаимоподтверждающими.
Восприятие ближайшего взрослого и восприятие себя, как заслуживающего его поддержки, формируют рабочую модель привязанности. Они направляют поведение и позволяют ребёнку предвосхищать поведение ближайшего взрослого. Однажды сформировавшись, они относительно стабильны. Дети скорее интерпретируют своё поведение в свете рабочих моделей, нежели адаптируют рабочие модели под новый опыт.
Когда Хазан и Шейвер перенесли теорию привязанности ребёнка на романтическую привязанность в зрелости, они включили туда и идею внутренних рабочих моделей. Исследование внутренних рабочих моделей было направлено на два параметра: какого рода мысли и ощущения формируют их и стабильны ли они во времени.
Бартоломью и Хоровитц полагают, что рабочие модели состоят из 2 частей: образа себя и образа другого. Образ себя может быть в общем положительным или отрицательным, также, как и образ другого. Так, они выделили четыре типа привязанности.
- Надёжный (характеризуется положительным образом себя и положительным образом других);
- Тревожный (характеризуется негативным образом себя и положительным образом других);
- Тревожно-избегающий (характеризуется негативным образом себя и негативным образом других);
- Избегающе-отвергающий (характеризуется положительным образом себя и негативным образом других).
Образ себя и образ других можно связать с такими конструктами, как самооценка и социабельность соответственно. Это объясняет различия в негативных или позитивных образах себя и других.
Болдуин и коллеги применили теорию реляционных схем к внутренним рабочим моделям привязанности. Реляционные схемы содержат информацию о том, как партнёры обычно взаимодействуют между собой. Для каждого паттерна взаимодействия между партнёрами реляционная схема состоит из информации о себе, партнёре и типичном взаимодействии между ними. Была выдвинута гипотеза, что внутренние рабочие модели состоят из реляционных схем. Описанный выше состав реляционной схемы в целом согласуется с концепцией внутренней рабочей модели. В качестве подтверждения данного факта Болдуин и коллеги создали набор сценариев, описывающих взаимодействие, связанное с доверием, зависимостью и близостью.Следуя каждому из них, испытуемые были представлены двумя альтернативами, отражающими потенциальный ответ партнёра. Так, реляционные схемы образуют иерархии. Каждая такая иерархия включает как обобщенные паттерны, так и специфичные, относящиеся к более низким (по отношению к обобщенным) уровням в иерархии.
Характеристики стилей привязанности
Стоит понимать, что эти характеристики могут варьироваться в зависимости от индивидуальных особенностей человека.
Изображение: перевод книги Attached, attached-ru.blogspot.com
Характеристики берут свое начало в отношениях младенца со значимым взрослым и становятся шаблоном для будущих отношений с близкими. В то же время человек способен меняться и расти.
△ Надёжный стиль привязанности
Надежная привязанность выражается стрессовым состоянием в тот момент, когда значимый взрослый покидает малыша. Испугавшись, такой ребенок в первую очередь будет искать утешение у родителя или законного представителя.
Ребёнок точно знает, что взрослый обеспечит ему комфортные условия. Кроха чувствует защиту со стороны, поэтому у него есть силы для познания окружающего мира. Ребенок вырастит самодостаточным и самостоятельным.
△ Тревожно-амбивалентный стиль привязанности
При тревожно-амбивалентном стиле у детей не возникает уверенности, что их взрослый будет рядом в те моменты, когда это требуется. Модель поведения встречается достаточно редко: им обладает не более 15% малышей. К чужим кроха испытывает настороженное отношение.
На возвращение матери реакция неоднозначная: с одной стороны это радость, с другой — злость за то, что бросили. Становясь взрослыми, такие дети все равно будут постоянно нуждаться в подтвержденной взаимности, будь то личные или профессиональные отношения.
△ Избегающий стиль привязанности
Ребенок старается избегать своих родителей. Это результат оскорбительного или нерадивого отношения. Это самые независимые дети, которых не расстроит отсутствие матери.
У ребенка нет избыточной потребности во внимании и заботе. Кроха просто уже знает, что не получит их. Разочаровавшись в начале жизни, такие дети стараются избегать близких отношений и будучи взрослыми.
△ Дезорганизованный стиль привязанности
Дезорганизованный стиль характеризуется запутанным сочетанием моделей поведения. Дети способны как избегать взрослых, так и противостоять им.
В разных ситуациях родители выступают и источником страха, и источником комфорта. В результате поведение сына или дочери становится неорганизованным. Как правило это связано с серьезными психологическими травмами.
Надежный тип
Большинство людей, все же, имеют надежный тип привязанности: они находят радость в дружбе и близких отношениях, не боятся раскрыться. У них сбалансированное здоровое эго, они верят в себя и в прочность взаимоотношений. Они ищут таких же надежных партнеров, которые позволят принять риски без страха ошибки. Надежные не боятся трудностей. Им нравится искать решения сложных задач в повседневной жизни. Они высказывают свое недовольство открыто, а не прячут сожаления и дискомфорт. Они прислушиваются к советам и не боятся противоположных мнений.
Когда надежный человек попадает в пару с тревожным или избегающим, он сразу может определить, что что-то не так. При этом нельзя сказать, что отношений между такими людьми не бывает, просто они недолговечны и неудовлетворительны. Надежным часто не удается понять психологических трудностей людей с другим типом привязанности, потому что им просто не понять их проблем. Они — счастливчики, которых воспитывали оба родителя, давшие именно то количество любви, которое им было нужно.
Что такое тревожный стиль привязанности
Я много работаю с женщинами с тревожным стилем привязанности. И сегодня хочу рассказать вам, как это, что это означает — тревожный стиль привязанности. Люди с тревожным стилем привязанности легко теряют уверенность в том, что между ними и их значимым близким все в порядке. Они все время внимательно отслеживают, «как ты на меня смотришь, с какими интонациями ты со мной говоришь, а с какими интонациями ты говоришь с другими, все ли в порядке между нами, достаточно ли я важна для тебя, достаточно ли ты отзывчив ко мне».
И они очень легко теряют ощущение, что все в порядке, и впадают в панику привязанности. И из-за этого невыносимого состояния паники им очень трудно попросить о том, о чем нужно: о помощи, о внимании, о поддержке, об уверениях, что все в порядке. И они могут это делать резко, с критикой, с претензиями, с истерикой, со слезами. И главная драма в том, что партнер, особенно, если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи. Не видит в этом боли, он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.
И это то, как на самом деле рушатся многие отношения. Механизм зачастую именно такой печальный. Даже человеку с надежным стилем привязанности бывает трудно давать достаточное количество подтверждений человеку с очень тревожным стилем привязанности. Ему нужны постоянные уверения, что все в порядке, ты — мой главный, ты — мой важный, я тебя вижу, я для тебя отзывчив. Постоянные уверения требуются, и давать постоянно их бывает сложно даже человеку с надежным стилем привязанности, не говоря уже о человеке с избегающим стилем привязанности.
Психодиагностические методики
- Опросник «Опыт близких отношений» К. Бреннан и Р.К. Фрейли;
- Тест эмоционального интеллекта Дмитрия Люсина;
- Индивидуально-типологический опросник Л.Н. Собчик;
- Самоактуализационный тест (САМОАЛ).
Результаты, полученные в ходе исследования, мы проанализировали с количественной и качественной стороны, прибегнув к корреляционному анализу данных.
Исследуя типы привязанности взрослых людей, мы выявили, что надежный тип привязанности имеют 27% испытуемых. Этот показатель является низким и свидетельствует о том, что менее чем 1/3 часть наших испытуемых в детстве имела надежные и теплые взаимоотношения со значимыми близкими, способствующие созданию доверительных отношений во взрослой жизни, открытости, способности к эмоциональной близости. 28% испытуемых имеют тревожный тип привязанности, что характеризует их как людей, имеющих заниженную самооценку и неуверенность в себе. В связи с чем у этих людей формируется зависимость от партнера, ревность, тревога по поводу нестабильности отношений. Такие люди постоянно нуждаются в подтверждении своих чувств от партнера. 9% имеют избегающе-отвергающий тип привязанности, характеризующий их как независимых самодостаточных людей, имеющих позитивный внутренний образ, но негативный образ других людей. В отношениях они показывают отчужденность, стараются скрыть свои чувства. 6% респондентов имеют тревожно-избегающий тип привязанности, характеризующий их как людей, глубоко травмированных в отношениях, а также, возможно, пострадавших от насилия. Люди с тревожно-избегающим типом привязанности имеют негативный внутренний образ, в связи с чем они стремятся к близости. В то же время, они имеют негативный образ других людей, не доверяют им, боятся быть отвергнутыми ими. Им сложно быть открытыми и показывать свои чувства, не испытывая при этом страха близости.
А также в нашей выборке была выделена еще одна группа, которую мы назвали группой «смешанного типа». В неё вошли 30% респондентов. Оценивая опыт своих отношений, респонденты данной группы отличились неопределенностью, поэтому их невозможно отнести ни к одной вышеперечисленной группе. Люди данного типа привязанности имеют свои личностные особенности, отличающиеся от особенностей людей, имеющих другие типы привязанности. О них речь пойдет ниже в психологических портретах.
Анализируя результаты опросника Бренана и Фрейли «Опыт близких отношений», стоит обратить внимание на тревожность испытуемых: 33% имеют высокий уровень тревожности, что характеризует их, как эмоционально незрелых, зависимых, напряженных людей, обладающих высоким уровнем сензитивности и эмпатии. У 29% опрошенных наблюдается средний уровень тревожности в отношениях, и у 38% опрошенных уровень тревожности низкий, что может свидетельствовать о заторможенности реакций при необходимости, излишней доверчивости
Результаты индивидуально-типологического опросника Л.Н. Собчик, показывают, что умеренная выраженная акцентуаций присуща небольшому количеству испытуемых, в то время как преобладает неумеренная акцентуация личностных черт, что говорит свидетельствует о тенденции личностной дисгармонии среди испытуемых. Результаты исследования эмоционального интеллекта показали, что только 1/3 часть испытуемых обладает высоким уровнем эмоционального интеллекта, способна распознавать свои и чужие эмоции, управлять ими и контролировать их выраженность, остальные испытуемые имеют сложности в этих аспектах. Общие результаты теста на самоактуализацию говорят о том, что только 24% общего числа испытуемых имеют высокий уровень, у остальных испытуемых он средний и низкий.
Сравнительный анализ средних значений исследуемых параметров со стилем привязанности по методике «Опыт близких отношений» К. Бреннан и Р.К. Фрейли (Brennan, Fraly, 2000; адаптация Т.В.Казанцевой, 2011), мы выяснили, что самый высокий уровень тревожности у людей с тревожным типом привязанности и тревожно-избегающим типом привязанности, самый низкий показатель тревожности у людей со смешанным типом привязанности.
Пренебрежительно-игнорирующая привязанность
Люди с пренебрежительно-игнорирующей привязанностью на работе склонны думать, что они умны, а все остальные глупы. Ну, может быть, не так чтобы совсем глупы, но определенно не так умны, как они. Скорее всего, они сами решают, что делать, а потом игнорируют все то, что хотят другие. Это приводит к конфликту и недоверию. Такое недоверие может привести к тому, что другие начнут следить за ними и контролировать каждый их шаг, что только раздражает и отстраняет их еще больше.
Как распознать себя
Для окружающих ваша самая большая проблема с управлением временем — это, скорее всего, то, что вы не соблюдаете сроки и не выполняете работу, которую они считают наиболее важной. С вашей точки зрения, самая большая проблема — это то, что вы засиживаетесь допоздна
Переработка обычно возникает, когда вы зациклены на том, чтобы сделать какой-то конкретный проект действительно хорошо. Или это может произойти, потому что вы хотите сначала поработать над тем, что считаете важным вы, а затем уже выполнить работу для других
С вашей точки зрения, самая большая проблема — это то, что вы засиживаетесь допоздна. Переработка обычно возникает, когда вы зациклены на том, чтобы сделать какой-то конкретный проект действительно хорошо. Или это может произойти, потому что вы хотите сначала поработать над тем, что считаете важным вы, а затем уже выполнить работу для других.
Что с этим делать
Чтобы изменить ситуацию, нужно начать с признания того, что другие люди могут иметь свою точку зрения. Вы можете не соглашаться с их приоритетами, вы можете думать, что знаете лучше, и даже думать, что это тупая работа.
Но если вы хотите добиться большего успеха, чтобы вас меньше контролировали, и чтобы вы работали меньше, то будут моменты, когда для вас же будет лучше послушать и сделать то, что говорят другие. Чтобы совершить этот сдвиг, вам, возможно, потребуется сознательно поработать над своим эмоциональным интеллектом, в том числе осознать, что идея, отличная от вашей, не обязательно ошибочна, и что есть смысл в слаженной работе с другими.
Почему тревожная привязанность разрушает отношения
Женщины с тревожной привязанностью, как правило, очень сильно влюбляются. Но довольно быстро, часто даже на первых неделях их отношения превращаются в источник непрерывных мучений.
Они все больше начинают верить, что мужчина их не любит или он недостаточно вкладывается в отношения, что ему нельзя доверять и даже, что он неверен им.
Это приводит их к тому, что они просто одержимы постоянными мыслями о своих отношениях и паталогически ревнивы.
И что еще хуже, они не способны самостоятельно успокоиться и простить мужчину за его промах. Им нужно, чтобы успокаивал он, но чтобы при этом они его атаковали – стыдили и обвиняли за то, что из-за него им так плохо.
Поэтому их отношения всегда нестабильны и очень легко рушатся под грузом проблем. В результате такие люди обычно несчастны в любви. Из-за всех этих проблем в отношениях им кажется, что отношения – это какая-то непосильно трудная работа.
Как залечить старую рану
Мы не можем изменить нашего детства, но мы все-таки можем помочь себе взрослым. Эксперты, занимающиеся глубинной психологией, много значения придают образам, которые, появляясь из нашего подсознания, могут о многом рассказать или, наоборот, перенести туда нужную информацию из сознания. Это называется стимуляцией активного воображения и именно этот метод мы используем в направляемой медитации.
Одной из целей данной медитации является взаимодействие с образами, которые приносят радость, успокаивают наши чувства, дают нам просветление. Это потенциальное излечение, потому что в образах нет привязки к настоящему, прошлому или будущему — мы можем создать любую реальность. И это может смягчить контекст наших воспоминаний. Мы должны вернуться к нашему юному «я» и подружить с ним «я» зрелое.
Метод: направляемая медитация
1. Найдите удобное место в доме или в офисе, где достаточно тихо. Выключите телефон, снимите обувь и носки. Сядьте на пол. Сидите с прямой спиной, мягко обхватив ступни руками.
2. Закройте глаза. Дышите глубоко. Вдыхайте через нос. Вообразите, что вы вдыхаете любовь и сострадание. Выдыхайте через рот. Представьте, что выдыхаете стресс и беспокойство.
3. Представьте себе, что вы сидите на траве, которая мягко касается вашей кожи. Вы смотрите на краски природы. Вокруг вас: фиолетовый, оранжевый, синий. Дует легкий ветерок. Воздух теплый и полон света, высоко над головой летают птицы — вы их видите.
4. Вы замечаете малыша, который идет к вам через поле. Вам знаком этот ребенок. Вы встаете, чтобы поприветствовать его. Вы смотрите в его глаза и понимаете, что это — маленький вы. Вы берете ребенка за руку и усаживаете рядом с собой. Это тот самый ребенок, который не мог выразить свое страдание, когда чувствовал себя покинутым и одиноким. Это часть вас, которая чувствовала себя нежеланной и испуганной. Посадите этого маленького человека к себе на колени, обнимите его крепко. Скажите ему, что теперь все будет в порядке. Обнимайте его еще несколько минут, утешая и подбадривая. Скажите, что вы всегда будете рядом и будете заботиться о нем.
Делайте это упражнение каждое утро. Когда вы успокоите раненого ребенка в себе, взрослый в вас начнет чувствовать себя по-другому: более уверенно, менее тревожно, и в отношениях в том числе. И, конечно, я бы посоветовал обратиться к психотерапевту, это очень помогает при старых травмах, вы начнете по-другому воспринимать себя и других, это позволит вам чувствовать себя в безопасности.
Иллюстрация: Gracia Lam
Эта тема закрыта для публикации ответов.