Оглавление
Информация, которая никому не нужна
Вы можете подумать, будто существует большое число публикаций, посвященных страшному процессу переживания утраты ребенка. Но это не так. Даже истории родителей – это редкость. Тема смерти детей и ее влияния на самых разных людей практически не затрагивается СМИ. А она, между тем, способна мгновенно уничтожить супружеский союз, способна оставить других детей в состоянии горя, гнева, потери ориентиров. Иногда они слишком малы, чтобы понять происходящее, и они злятся, что их семья перестала быть такой, как прежде, что они не узнают своих родителей. Потеря брата или сестры – это ужасно само по себе, но еще страшнее то, что горе этих детей никем не принимается в расчет. Я могу пересчитать по пальцам одной руки, сколько раз люди интересовались у меня, как себя чувствуют мальчики.
Вы можете прочитать в прессе о жестоких подробностях смерти ребенка – и это все. А ведь на эту тему надо писать гораздо больше, и говорить об этом надо гораздо откровеннее. Я расстраиваюсь не только из-за себя, но и из-за остальных родителей, потерявших детей. Почему эта тема окружена таким страхом и молчанием? Суть в том, что сталкиваясь с подобной ситуацией, люди испытывают неловкость, и я, честно, не знаю, почему. Что-то подсказывает мне, что они просто не хотят ничего знать об этом – настолько ужасна тема. Быть может, они боятся, что узнав больше, станут испытывать навязчивый страх потерять собственного ребенка. Родители и так достаточно тревожатся о своих детях. Нужна ли им дополнительная тревога, которой они обзаведутся, узнав подробности умирания чужого ребенка? Неожиданная смерть моей дочери Эллы была, без сомнения, самым страшным событием за все 37 лет, что я провела на Земле. Не думаю, что в будущем может случиться что-нибудь хуже. Хотя я каждый день молю Бога о том, чтобы ничего подобного не случилось. Но я не могу знать наверняка. Я не провидец, у меня нет волшебных очков, сквозь которую я смогу увидеть, как сложится моя дальнейшая жизнь. Я просто должна надеяться, что ничего такого не случится, но я живу в постоянном страхе повторения ужаса, именно потому, что один раз это уже произошло со мной. И не надо обладать степенью доктора психологии, чтобы знать: этот страх нормален. То, что я перенесла, потеряв свою маленькую принцессу, было настолько невообразимо жутко, что я сомневаюсь, смогу ли я пережить нечто подобное еще раз. От моих душевных сил не осталось и следа, все было вложено в чувства, которые нужно было пережить в этой ситуации. Словно кто-то разбил вдребезги детскую копилку, чтобы достать и потратить мелочь раньше времени.
Я разбита – не сломлена, нет – я эмоционально разбита. Я знаю, что вся энергия, которая была мне нужна, чтобы прожить эти четыре года, было потрачена до срока – и не только на то, чтобы пережить смерть Эллы.
Она понадобилась мне для того, чтобы заставить друзей и родственников понять, что такое – оказаться в моей шкуре. И я злюсь из-за этого. Ведь то время, когда мне положено было горевать, я посвятила тому, чтобы защищать себя.
И это чувство по силе почти такое же, как чувство горя от потери ребенка. Я не хочу злиться. Бог видит, мне совершенно не нужно это, но я просто не знаю, как не злиться, учитывая некоторые вещи, которые говорили и делали люди, окружающие меня. Я объясняла и объясняла им свои чувства, а меня, похоже, никто толком и не слышал.
Я не уверена, виной ли всему недостаток литературы на эту тему или страх, который испытывают люди перед подобного рода чтением. Они не хотят знать о том, что существо, которого ты так любишь, о котором так заботишься, может испытывать такие страдания. Лично я знаю, тем не менее, что если мой родственник, друг или, что хуже, кто-то из их детей, вдруг серьезно заболеет, я спустя мгновение уже буду набирать ее название в Гугле, чтобы узнать об этом диагнозе как можно больше и, возможно, чем-то помочь. Но почему такого не происходит, когда речь идет о смерти ребенка?
Что не следует делать
1. Недооценивать тяжесть страдания вне зависимости от срока беременности, на котором произошла потеря («хорошо, что сейчас, а не после родов», «он мог бы родиться больным»).
2. Избегать разговоров об этом, снижать значимость события, объясняя состояние чем-то другим (усталостью, нездоровьем, недосыпом и прочее).
3. Торопить улучшение состояния, предлагая развлечения, выпивку; ограничивание горевания какими-то временными рамками («тебе уже должно быть лучше!»).
4. Обходиться общими фразами («держись, крепись, мужайся, нет худа без добра, время лечит»).
5. Навязывать свое понимание ситуации, искать положительные стороны события («не придется бросать работу или учебу, переезжать, растить ребенка одной»).
6. Предлагать жить ради других детей и скорее родить другого («лучше подумай о живых; тебе есть о ком позаботиться; еще родишь, молодая»).
7. Обсуждать с кем-либо эту ситуацию без согласия женщины.
8. Говорить, что ее долгожданный ребенок был «сгустком клеток/эмбрионом/зародышем/плодом»; не говорите, что ничего страшного не произошло, не называйте выкидыш «чисткой».
9. Обвинять женщину в случившимся, даже если вам кажется, что есть доля ее вины («ну ты же сама была не уверена, нужен ли тебе этот ребенок»).
10. Указывать женщине на то, что она могла бы быть «плохой матерью», если бы тот ребенок родился («ты не можешь себя держать в руках, какой бы матерью была для ребенка?»).
11. Объяснять ее состояние физиологическими причинами, гормональными изменениями («это все гормоны, ПМС, нужно проверить нервы и щитовидку»).
12. Торопить с возобновлением сексуальной близости («если ты так этого хочешь, мы можем завести еще одного ребенка»).
13. Говорить о наказании за «грехи отцов». «В те дни уже не будут говорить: «отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина», но каждый будет умирать за свое собственное беззаконие; кто будет есть кислый виноград, у того на зубах и оскомина будет» (Иер. 31:29—30). Ребенок, умерший во время беременности или в родах, или родившийся с какими-то заболеваниями, не расплачивается своей жизнью или здоровьем за то, что что-то делали или не делали его родители. Только взрослый человек, наделенный свободой выбора, несет на себе всю ответственность за него. Младенец не обладает вообще никаким выбором. «Вы говорите: «почему же сын не несет вины отца своего?» Потому что сын поступает законно и праведно, все уставы Мои соблюдает и исполняет их; он будет жив. Душа согрешающая, она умрет; сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и останется, и беззаконие беззаконного при нем и останется. И беззаконник, если обратится от всех грехов своих, какие делал, и будет соблюдать все уставы Мои и поступать законно и праведно, жив будет и не умрет (Иез 18:19—20).
14. Говорить женщине, что ее некрещеный ребенок попадет в ад, не наследует Царствия Небесного. Никто из живущих ныне не может ответить на этот вопрос, никто не знает, какая участь ждёт этих детей.
Как пережить смерть мамы: советы психолога
Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.
Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:
1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.
2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.
3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.
4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.
5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!
6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.
7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!
В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.
Стадии горя
Традиционно горевание подразделяется на несколько стадий. Хотя продолжительность этих стадий весьма условна и индивидуальна.
- Вначале состояние шока и оцепенения (может длиться до двух недель). На этой стадии человеку нереально смирится с утратой.
- Следующая стадия отрицания
Не отрицания потери как таковой, а отрицание бесповоротности потери. Человек в глубине души все еще верит, что умерший жив, пытается найти в толпе его лицо, представляет как откроется дверь, и он вернется. Сознание как в тумане. Так проявляется защитная реакция психики. Длиться может месяц.
Далее идет стадия агрессии, обвинение людей, обстоятельств, себя в случившемся
Недоглядел! Проморгал! Обостряется чувство вины. В этот период характерны перепады настроения, желание уединиться, плакать, нарушение сна и аппетита, раздражительность и отчаяние. Продолжительность до трех месяцев.
Когда накал эмоций снижается наступает стадия депрессии, тоски, одиночества и ухода в себя
Пожалуй это период наибольших страданий и воспоминаний, которые вызывают боль.
- Стадия принятия, которая характеризуется эмоциональной нестабильностью, то отпускает, то накатывает снова и продолжаться это может до полугода.
- И лишь после этого человек вступает в фазу принятия и адаптации к новым условиям
Считается, что в среднем человек, который потерял близкого восстанавливается через год после утраты.
«Осталась без квартиры, без денег и без семьи»
Тогда я приняла решение взять ребёнка из детдома. Так у нас появились две дочки. Это кровные сёстры: одной был год и семь месяцев, другой три. Обычно удочерение — небыстрый процесс, но у меня всё заняло не больше четырёх месяцев, так сильно я хотела детей. Муж оказался инфантильным человеком и отдал всё в мои руки: хочешь — делай. Он оказался просто не готов.
Моё же родительство наконец было осознанным — таким, каким и должно быть. Я уже не испытывала нужды в гиперопеке. Плюс приёмного материнства в том, что нужно обязательно пройти школу приёмных родителей, погрузиться в детскую психологию, читать книги, — не знаю, что бы я делала без Петрановской! И всё действительно прошло по-другому.
После удочерения муж отстранился от семьи и с головой ушёл в работу. Спустя семь месяцев его перевели в Москву, и он уехал на два года. Всё это время мы почти не виделись. Тогда я решила, что семья должна соединиться, и мы с детьми тоже переедем в Москву. Но это не спасло брак: спустя полгода мы развелись. Муж буквально бросил меня.
Я еле-еле взяла себя в руки и в приказном порядке заставила мужа снять нам квартиру и давать какие-то деньги на первое время. Пообещала устроиться на работу. Он пошёл навстречу, чтобы отвязаться, а я действительно нашла место и постепенно выкарабкалась. Больше всего мне помог фонд «Арифметика добра» для приёмных родителей — меня поддержало их сообщество и психологи.
В тот момент я поняла, что у меня много проблем, незалеченных травм из детства и прошлых браков. Тогда я решила обратиться к психотерапевту и начать личную терапию. Спустя долгое время работы, лишь три года назад, мы случайно коснулись потери моего первого ребёнка. И я поняла, что до сих пор не прожила ту ситуацию и должна её преодолеть, ведь она накладывала отпечаток на всю мою жизнь.
Я не приняла потерю, а искусственно избавилась от воспоминаний и чувств. Знаете, раз, и в домик. А надо было проплакать, прогоревать, принять. И я плакала, у меня была настоящая истерика. Потом я гневалась, ненавидела, торговалась. И однажды стало действительно легче.
В каких случаях женщина может распоряжаться телом ребенка и как с ним попрощаться
— По закону женщина может либо кремировать тело за счет государства, либо забрать и похоронить самостоятельно. В случае гибели на сроке до 22 недель тело должно быть утилизировано как биологический отход.
По этой причине некоторые женщины, переживающие уже не первый случай потери ребенка, на сроке до 22 недель могут предпочесть домашние роды — среди моих информанток было несколько таких случаев. Они — женщины с высшим образованием, хорошей работой — оставались дома, потому что знали, что с ними будет происходить в стационаре. Им хотелось оставить тело себе, похоронить его, не сталкиваться с травмирующими практиками и комментариями. Это довольно опасно с точки зрения уголовной ответственности в случае мертворождения. Приезжает полиция, забирает простыни с кровью, тело, а мать становится подозреваемой в убийстве ребенка.
Те, у кого выкидыш происходит дома, порой хранят эти тела в коробке в шкафу, подхоранивают на кладбище к родственникам, развеивают прах. Одна из моих информанток рассказывала, как сжигала тело ребенка на заднем дворе (он дожил до 23 недель — прим. «Бумаги»). Большие кости не прогорели — она взяла их, они рассыпались у нее в руках и превратились в прах. Для нее это стало моментом завершения этой истории.
Для другой информантки оказалось принципиально важным узнать, где похоронена ее дочь. Она родилась чуть раньше 22 недель, поэтому ее отправили на утилизацию. Мать приложила все усилия, чтобы найти это место. Она вышла на компанию, которая занимается биологическими отходами, и там ей назвали свалку, где находится тело.
Кто-то, напротив, отказывается забирать тело с собой. Особенно на маленьком сроке — в таком случае от него практически ничего не остается.
Что интересно, в 2018 году церковь отреагировала на проблему прощания с мертворожденными. Их нельзя отпеть, потому что они некрещеные — для многих моих информанток это оказалось тяжелым моментом. Но благодаря «Последованию об усопших младенцех, не приемших благодати святаго Крещения» — последовательного сочетания молитв — теперь для младенца можно просить лучшей посмертной участи.
В России ведутся дискуссии о том, как можно помочь матерям пережить потерю. Активную роль в этом принимают специалисты по детской паллиативной помощи. У нас это реализуется пока что только в Москве. Появился детский хоспис «Дом с маяком» для помощи семьям с неизлечимо больными детьми и проводится пилотный проект по перинатальной паллиативной помощи с Департаментом здравоохранения. Суть проекта состоит в том, что если во время беременности женщина узнает о неизлечимом заболевании ребенка, ее направят в специальный кабинет, где она сможет получить консультацию специалистов (в том числе по детской паллиативной помощи) и принять решение о том, хочет ли она рожать или прерывать беременность с учетом полученной информации. После родов семье продолжат оказывать помощь.
У женщин, которые потеряли беременность десять лет назад, не было средств для поиска информации, даже не было форумов, на которых они могли бы обсудить свои проблемы и переживания. Это говорит об изменении культуры в отношении приватного женского опыта — например, наряду с дискуссией про харассмент. Прежде такой опыт был невидим и неинтересен — и вдруг он становится важным.
На рынке также появляются специалисты по перинатальной помощи — доулы. Это помощницы в родах, которые не имеют отношения к медицине — они создают эмоциональную поддержку во время родов, в том числе в ситуациях мертворождения.
«Соблюдала все приметы»
Мы с партнёром спешно поженились — уж если торопиться и заводить ребёнка, то пусть в законном браке. Вдруг всё же получится? После свадьбы нас ждали бесконечные обследования, таблетки и попытки завести малыша. Муж относился к вопросу спокойнее, чем я. Не могу сказать, что он меня не поддерживал, но и полноценной поддержкой это тоже не назовёшь: он просто не понимал, что я чувствую.
Спустя год я узнала, что беременна, практически случайно. У меня нерегулярный цикл и я заподозрила неладное, когда была уже на восьмой неделе. До этого у меня набухала грудь, но я думала, что это перед месячными; тошнило, но я списывала на проблемы с животом. И вот задержка, тест — и абсолютная радость.
В 12 недель я сделала первое УЗИ в платной клинике — на тот момент необязательное на таком сроке. Мне дали фотографию плода — просто чёрно-белый кадр, на котором почти ничего не видно. Но я испытывала счастье, глядя на неё, — ведь это мой ребёнок.
«Потерять уже родившегося ребенка тяжелее».
Почему люди так говорят? В основе этой фразы лежит абсурдная мысль о том, что чужое горе как-то облегчает наши собственные переживания. Есть в этой фразе следы прошлого — когда говорить о своих чувствах было не принято, за это стыдили. Нечего жаловаться — всем тяжело. Иногда за такими словами может стоять собственная не услышанная и не пережитая боль говорящего.
Да, потерять всю семью в автокатастрофе еще страшнее. В ответ я чувствовала вину за свои «мелкие» переживания, в то же время потеря продолжала болеть. И горе не уходило после измерений и сравнений с другими случаями по шкале боли.
Что общего у всех ранящих фраз? Обесценивание потери, игнорирование переживаний женщины, которая с ней столкнулась. Целебным и поддерживающим всегда оказывается признание реальности и чувств, которые она вызывает
Важно дать пространство разным эмоциям и просто быть рядом — без обесценивания, без ненужного оптимизма. Можно спросить о том, что чувствует близкий человек и выразить готовность услышать его
Искренний интерес к тому, что происходит с другим, поддерживает лучше, чем дежурные фразы.
Вам скажут: «У вас еще будут дети»
Я думаю, никто не хотел вас обидеть неосторожным словом. По моему опыту, большинству людей не все равно, и они пытаются это выразить (или нет!) по-своему. Всегда ли это поможет вам? Определенно, нет. Неужели они хотят причинить вам боль? Конечно, нет.
Большинство людей не знают, что сказать. Представьте себя на их месте. Сколько раз вы игнорировали кого-то в продуктовом магазине или наобум говорили, что сожалеете об их потере, а затем неловко меняли тему разговора. Смерть — это не совсем обычная тема для беседы. Это неудобная тема.
В следующий раз, когда кто-то скажет, как вам повезло, что у вас остался еще один ребенок, или что у вас еще будут дети, или что у Бога был план, или что этот ребенок был слишком хорош для этого мира… врежьте им. Шучу! Пожалуйста, не делайте этого! (Но поверьте, я серьезно подумывала об этом! Благодарю Господа за то, что Он уберег меня!) Вместо этого:
- Сделайте глубокий вдох.
- Поговорите с этим человеком напрямую или просто улыбнитесь и идите дальше — не каждая встреча требует реакции!
- Старайтесь быть честной, особенно с теми, кто вам близок.
- Помните: они действительно хотят как лучше.
- Зайдите в ближайшую уборную и поплачьте, или ударьте кулаком в стену, или просто отпустите это. Я бы выбрала последнее. Не позволяйте этим комментариям или действиям влиять на вас. Скорее всего, эти люди стараются показать свою заботу о вас, и ключевое слово здесь — забота.
Стадии переживания утраты и избегание темы перинатальной потери
Люди по-разному проживают горе. С разной скоростью проходят стадии принятия случившегося, но избегание переживаний и горя – одна из стратегий взаимодействия с семьей, потерявшей ребенка, принятой в нашем обществе.
Близкие и друзья хранят молчание и предполагают, что любое упоминание еще больше навредит. Партнеры ищут поддержки друг в друге, но зачастую не находят ее, потому что близкий человек не в ресурсе.
Если женщина готова дать волю своим чувствам и слезам, то мужчина жалеет супругу и злится от того, что беспомощен, ничем не может помочь ей, испытывает чувство вины. Именно поэтому мужская скорбь чаще имеет длительный или отложенный характер.
Незнание стадий переживания утраты, их длительности приводят к тому, что окружающие люди поначалу пытаются оказывать посильную моральную поддержку, но через некоторое время делают это все меньше и меньше.
Выделяют четыре стадии переживания утраты:
I стадия – эмоциональный шок и ступор (не превышает двух недель) – психологическая поддержка должна включать в себя помощь в осознании, принятии реальности утраты ребенка и понимании её необратимости;
II стадия – тоска и гнев (до трех месяцев) – поддержку необходимо выстраивать для облегчения переживания душевной боли, снижения проявлений неконструктивного гнева;
III стадия – дезориентация и страдание (наступает между пятым и девятым месяцами после утраты, может длиться год и более) – эффективной поддержкой является создание новых отношений к утраченному ребенку, принятию мира без него;
IV стадия – реорганизация и разрешение (наступает между восемнадцатым и двадцать четвертым месяцем после утраты) – на заключительной стадии психологической поддержки необходимо помочь найти свое место в мире.
Оказывая поддержку, не нужно делать вид, что ничего страшного не произошло, будто этой беременности и этого ребенка не существовало. Помогите пережить горе в полной мере и не вычеркивайте погибшего из жизни этой семьи.
Необходимо готовиться к тому, что переживания еще долго будут сильными и болезненными, поэтому нельзя торопить события. Нужно дать чувствам идти своим чередом, но не игнорировать их.
Напоследок хочется сказать только одно – пусть тема перинатальной потери никогда не коснется вашей семьи!
Фото: https://www.pexels.com
Помощь близких: в чём она выражается?
https://youtube.com/watch?v=bwUegAQaQkw
Пережить смерть как малыша, так и взрослого ребёнка в одиночку практически невозможно. Вы не должны стесняться просить помощи у близких или отказываться, если они предлагают её. Подумайте сейчас хоть немного о себе и проявите чуточку эгоизма. Объясните своим друзьям и родственникам, что они реально могут спасти вас от депрессии и уберечь от необдуманных поступков. Что могут сделать близкие:
- Не оставлять вас наедине со своими мыслями. Находиться в четырёх стенах, где ещё недавно вы жили вместе с ребёнком, в одиночестве просто опасно. Попросите близких быть с вами какое-то время и просто разговаривать. Выплесните свои эмоции и горе в откровенном разговоре, не держите в себе ту боль, которая в страшном сне не снилась никому.
- Помогать в домашних делах. Вряд ли сейчас у вас есть возможность и желание убирать и готовить пищу, но запускать себя и свою квартиру нельзя. Близким не составит особого труда сделать хотя бы часть домашних дел, пока у вас опускаются руки от переживаний.
- Выводить вас на прогулку. Умеренная физическая активность помогает снизить стресс. Сами вы вряд ли соберётесь в парк, а родственники и друзья могут вывести вас на прогулку. Благодаря свежему воздуху и лёгким нагрузкам вы почувствуете себя хоть немного лучше.
- Мотивировать вас жить дальше. Возможно, кто-то из ваших близких пережил подобную утрату и поделится способами выхода из депрессии. Даже если в вашем окружении никто не терял детей, то обязательно найдутся сильные духом и позитивные люди, которые вытащат вас из трясины грусти и тоски.
- Отвести вас к психологу. Не каждый родитель, переживший гибель ребёнка, видит смысл в обращении к специалисту по душевным проблемам. Однако помощь психолога нельзя недооценивать, и мудрые родственники или друзья обязательно найдут вам лучшего и запишут на приём.
Не стесняйтесь показаться слабыми в глазах своих близких. Трагедия, которая с вами произошла, ломает даже самых стойких к жизненным невзгодам людей. Друзья и родственники обязательно помогут вам, поэтому не стесняйтесь просить у них поддержки и незамедлительно её получите.
Зачем исследовать проблемы женщин, переживших опыт мертворождения и прерывания беременности по медицинским показаниям
— Мне интересны проблемные темы, которые никто не исследует. В этом случае роль сыграл и мой собственный опыт. В 2016 году я ушла в декрет, столкнулась с медицинскими сложностями и задалась вопросом: а что я буду делать, если беременность прервется? Как сообщу об этом коллегам, студентам, бабушке мужа, которая шлет нам вязаные детские носочки?
Моя беременность закончилась благополучно, но вопрос остался. Поэтому я, когда пришла работать в Европейский университет на программу гендерных исследований, решила заняться именно этим. Исследовательский вопрос звучал примерно так: «Как живут, что чувствуют и как взаимодействуют с окружающими женщины, которые потеряли ребенка во время беременности и родов?» В российских научных базах я не нашла ни одной социологической работы на эту тему — и начала исследовать ее сама.
Иллюстрации: Анна Кулакова / «Бумага»
Поговорив с разными информантками, я поняла, что их опыт очень различен в плане физического проживания и взаимодействия с медицинскими институциями — например, на раннем сроке беременности женщина проходит процедуры в гинекологическом стационаре, а не в роддоме. Но в плане социального опыта эти истории довольно похожи. Поэтому в проекте оказались как информантки, беременность которых прервалась на раннем сроке, так и женщины, потерявшие ребенка в самом ее конце.
Для меня стало открытием, что женщины, пережившие опыт прерывания беременности на раннем сроке, очень уязвимы, так как их горе получает меньше всего понимания.
На данный момент со мной говорили те, для кого это было важно. У меня было в планах найти информанток, которые пережили этот опыт без глубокой травмы, и поговорить с мужчинами
Я буду рада, если мне напишут такие люди.
Сейчас я начала работу над следующим этапом исследования — в рамках нового проекта Российского научного фонда, посвященного пациентоориентированности, провела семь интервью с профессионалами, которые взаимодействуют с матерями: врачами, психологами, сотрудниками благотворительных организаций.
Как помочь пережить утрату
Традиционно матери более остро переживают утрату ребенка, особенно если ребенок единственный, но и зачастую отцы тяжело переносят случившееся, хотя мужчинам более свойственно не показывать свои эмоции.
Ускорить прохождение стадий горевания можно пересмотром отношения к жизни и смерти, осознанием того, что ничто не вечно в этом мире и никого не минует сия чаша. Законы Жизни и Смерти были установлены Высшим Разумом или Богом, и нет смысла сильно переживать по этому поводу. У каждого человека своя судьба и свой путь, и никому не дано знать, когда и где он закончится. Все мы в одинаковых условиях , все мы смертны и поэтому даже при утрате близкого человека нужно понимать, что жизнь не кончается и надо попытаться найти в жизни новый смысл.
Как писал Жан-Поль Сартр, смысл жизни человека только тот, который он сам себе назначит, каким бы странным он ни казался
После утраты нужно постараться переключить внимание на какую-то деятельность, не уходить в депрессию и самоизоляцию, а наоборот стараться больше двигаться, общаться с людьми, заниматься любительским спортом. Конечно под влиянием эмоций человеку бывает трудно справиться с собой и в этом случае очень действенной может оказаться помощь опытного психолога
А чтобы избежать болезненных эмоций в подобных ситуациях рекомендую пересмотреть свое отношение к жизни в целом, принять жизнь такой, какая она есть, с приобретениями и утратами, с радостями и горестями. Не уверен, что делать ребенка смыслом жизни – верное решение. Оно совершенно не рационально. Да, если ребенок родился нужно обеспечить его всем необходимым, научить выживанию в этом непростом мире, а по достижению совершеннолетия отпустить его в самостоятельное плавание, в котором он также будет рожать и воспитывать детей, продолжая цепочку жизни.
А смысл жизни можно найти в любимой работе или творчестве и тогда никакие потери не будут страшны. Мне нравится одно жизненное правило: «Не живи для детей, живи с детьми». При таком подходе как правило и родители и дети чувствуют себя лучше и достойно проходят свой жизненный путь.
Автор публикации
Андрей Смирнов
Практический психолог, магистр психологии. Действительный член ОППЛ. В работе по решению проблем клиентов использует психокоррекционный метод психокатализа.
Комментарии: 0Публикации: 6Регистрация: 25-11-2019
Как помочь себе?
Первые дни очень тяжелые. Психологи дают дельный совет: максимально оградить себя от переживаний. Дело в том, что человек часто чувствует оцепенение, как будто все вокруг замерло, а время замедлило ход. Иногда реальность смешивается со сном, привычные люди, вещи, работа, занятия уже не приносят никакой радости. Ощущение того, что все проходит мимо, может продолжаться долгое время. Это состояние проходит, как правило, спустя несколько лет.
Это действует только в том случае, когда человек морально готов чем-то заниматься, чтобы отвлечь себя. Работа в период глубокой скорби после смерти ребенка может быть только в тягость. У человека должно быть время, чтобы поплакать, погоревать столько, сколько потребуется.
Временно необходимо отказаться от важных дел: продажи недвижимости, крупных покупок, резких перемен
Все действия, требующие осторожности и обдуманных решений, должны подождать. Нужно, чтобы все более или менее встало на свои места и состояние ступора и помутнения сознания прошло
Контролировать себя просто необходимо.
Говорят, что время лечит. Многие считают эту фразу бессмысленной заготовкой, которую произносят только для того, чтобы подбодрить. На самом деле в ней есть доля правды. Рано или поздно человек возвращается к обычной жизни. Нужно дать времени возможность развеять туман скорби. На первых порах даже самые светлые воспоминания об ушедшем сыне будут причинять боль
Важно помнить, что даже сильное горе будет не вечно. Необходимо улыбаться, стараться радоваться, получать удовольствие от любимого дела или приятных мелочей
Такое поведение вовсе не означает, что родители забывают свое дитя. Забыть никогда невозможно.
Часто родители начинают винить себя после смерти сына, что они не смогли его уберечь. Так делать нельзя. В жизни множество моментов, которые невозможно предотвратить
Очень важно перестать укорять себя. Если вовремя не остановиться, горе еще долгие годы не отпустит
Нормальный сон помогает восстановиться как можно скорее. Первое время после трагедии спать будет тяжело. Хотя некоторые родители после смерти ребенка могут забыться сном на целые сутки, а то и больше. Но больше распространены случаи, когда человек снует ночью по дому либо бездумно смотрит телевизор. Смерть единственного сына — это разрушение для души. Специалисты дают совет: необходимо ложиться спать всякий раз, когда появляется желание. Организм должен восстанавливать силы. Когда присутствуют проблемы со сном, поможет травяной чай, успокоительные настои, теплая ванна.
Полноценно питаться — трудно. Аппетит может отсутствовать очень долго, однако надо заставлять себя понемногу есть. Сытый организм легче переносит стресс, а приступить к ежедневным делам будет немного проще. Употреблять нужно простую еду, чтобы приготовление не занимало много времени. Когда есть возможность, лучше заказать на дом готовую полезную пищу. Питьевой режим тоже немаловажен. Вода, успокаивающий чай, свежевыжатые соки спасут от обезвоживания, истощения, плохого самочувствия.
Соблазн заглушить боль алкоголем или наркотиками очень высок в этот период. Однако это приведет к еще более сильной депрессии и вытекающим из нее последствиям. Разрешается принимать только назначаемые врачом лекарственные препараты, но никак не спиртное.
Советы квалифицированного психотерапевта помогут в особо тяжелых случаях. Специалист разработает программу адаптации и возвращения человека к нормальной жизни. Во многих городах также существуют групповые занятия, которые посещают люди, пережившие смерть детей. Гораздо легче общаться с теми, кто может понять накопившиеся страдания. Самый лучший совет дадут только те, кто пережил аналогичную ситуацию.
https://youtube.com/watch?v=yHSbnbYNlPE
Как избавить ребёнка от страха смерти: советы психологов
Психологи считают страх смерти одной из ключевых детских фобий. Эта тема рано проникает в сознание ребенка, ведь он наблюдает смену дня и ночи, времен года, сталкивается в окружающей среде с мертвыми живыми существами. Этот вопрос тем более актуален, если малыш пережил собственный печальный опыт — потерю близкого человека.
По мнению психолога М.Г. Дятловой трудности в преодолении боязни смерти у ребенка состоит в том, что взрослые часто в глубине души испытывают те же самые переживания. Многих людей приводит в оцепенение сама мысль о том, что все в мире тленно, и когда маленький сын или дочь начинают задавать вопросы о смерти, взрослые пугаются и не могут дать адекватного ответа, который бы удовлетворил и успокоил малыша.
Психолог-консультант Анна Арутюнян, которая специализируется на отношениях родителей и детей, полагает, что все виды детских страхов в какой-то мере связаны со страхом небытия. Взрослым замалчивать эту тему не нужно, ведь она является неотъемлемой частью самой жизни, затрагивает содержание телевизионного контента. Поскольку больше всего страшит то, что непонятно, родителям нужно рассказать ребенку о том, что каждое живое существо проходит обязательный цикл рождения, развития и умирания. Что касается формулировки «смерть — это вечный сон», то ее следует избегать, чтобы не вызвать у малыша проблемы с засыпанием.
Многие дети очень боятся, что умрут и мама и папа. В этом случае нужно объяснить крохе, что это произойдет не скоро, что впереди еще его ждет множество радостных событий.
Е. Сорокина, педагог-психолог высшей категории, называет страх смерти здоровым этапом развития детской психики. Это так же естественно для малыша, как боязнь потеряться или заболеть. И говорить с ребенком на эту тему следует предельно честно.
Страх смерти у детей: рекомендации родителям психолога В. Шиманской
Страх смерти — совершенно нормальный этап развития детской личности. Малышу рано или поздно придется столкнуться с этим явлением. Задача же родителей — проявить всю свою мудрость и тактичность, чтобы успокоить ребенка и правильно объяснить ему, что такое смерть (естественный процесс, являющийся частью самой жизни). По мере взросления сына или дочери эту тему сменят другие интересы. Если же сознание малыша не в состоянии принять смерть, и боязнь превращается в навязчивую фобию, то, конечно же, не следует откладывать визит к психологу.
Эта тема закрыта для публикации ответов.