Смерть, советы психолога

Алан-э-Дейл       11.04.2022 г.

Факторы, влияющие на тяжесть переживаний

Способность справиться с потерей такого масштаба зависит от определенных обстоятельств.

  1. Личные качества. Способы переживания боли различаются у людей. Женщины лучше переносят эту боль, возможно, потому что именно они дают жизнь. Отцу сложнее. Мужчине нужна поддержка.
  2. Отношение к ребенку. Если для родителей их чадо — это проекция собственных желаний, то они теряют себя. Тем, кто видел в ребенке самостоятельную личность, индивидуальность, легче перенести потерю.
  3. Наличие интересов. Если у родителей есть свои интересы в жизни, им проще справиться с потерей. Отвлекаясь на что-то, можно на время забыть о смерти.
  4. Наличие других детей. Детки требуют заботы и внимания. Они помогают скорее выйти из печали. Справиться со смертью единственного ребенка намного сложнее.
  5. Отношения. Если постоянно были конфликты, разногласия с ребенком, то у родителей может возникнуть чувство вины, что они сделали что-то не так, не то сказали. Поэтому они постоянно винят себя за это. Думают, как можно было вести себя иначе.
  6. Возраст родителей. В более молодом возрасте проще восстановиться. Чем старше человек, тем труднее пережить горе. У пожилых уже нет надежды на будущее.
  7. Отношения между супругами. Если отношения в паре открытые, они друг друга поддерживают, мужу и жене легче справиться.
  8. Возраст и обстоятельства смерти. Если сын или дочь тяжело болели, время морально подготовиться к страшному исходу есть. Если же утрата наступила внезапно, ее сложно принять.

Беременность вызывает позитивные мысли. Пара мечтает, планирует, представляет, как будет держать младенца на руках. К сожалению, могут возникнуть ситуации, которые омрачают жизнь. Как пережить смерть не родившегося ребенка семье?

Внутриутробная гибель — травматическое событие. Потеря малыша на поздних сроках приводит к очень сильной эмоциональной боли и страданиям. Есть мнение, что интенсивность боли у матери сильнее, чем у отца. Однако нельзя исключать, что боль может выражаться по-разному у мужчин. Она может проявиться позже. Женщины спустя годы после потери чувствуют себя так, как будто это случилось вчера. Они постоянно винят себя. Конечно, со временем все вернется на свои места, особенно, если наступает снова беременность.

В случае смерти подростка родителей часто преследуют мысли о том, что он был похож на кого-то из родственников, они постоянно ищут какие-то сходства с предками, думают о том, кем бы он мог стать, и т.д. От таких мыслей можно сойти с ума. Нужно стараться отвлечься на что-то реальное, хотя это очень сложно сделать. Советуем создать памятную страницу на помню.рус и изложить все свои воспоминания тут. Это поможет чувствовать, что умерший все равно рядом с вами.

Контроль навязчивых мыслей

Если мысли о смерти кружатся в голове постоянно, то они могут стать опасными. Вполне нормально разговаривать об этом с друзьями или иногда думать о том, что если что-то случится с близкими, то будет тяжело. А вот если представлять то, как тело разлагается, или постоянно проецировать боль, которую предположительно человек испытывает в последние минуты, то тут ничего здорового нет. Не нужно доводить свои мысли до явной одержимости. Например, есть люди, которые спят на кладбище, чтобы попытаться почувствовать, каково это – спать под землей. Нормально ли это? Разумеется, нет! Поэтому не стоит доводить себя до подобного состояния. Всего должно быть в меру, даже если речь идет о довольно печальных мыслях. Поэтому старайтесь концентрироваться на жизни. Не вводите себя в совершенно беспочвенную депрессию. В жизни столько прекрасного, поэтому просто жалко тратить ее на угрюмые мысли, которые все равно ничего не смогут изменить.

Как женщины относятся к новой беременности после репродуктивной потери

— Иногда женщины сразу же хотят следующую беременность — даже если предыдущая была незапланированной. В английском языке детей, которые родились после потери, называют rainbow babies — сравнивая их с радугой, которая приходит после грозы.

Некоторые женщины сталкиваются со страхом повторения, не хотят экспериментировать. Третьи приходят к тотальному контролю: перепроверяют назначения врачей, очень внимательно относятся к своему самочувствию — особенно если непонятно, что стало причиной прерывания беременности в первый раз.

Один из тезисов, который я развиваю в своей работе, — что они теряют что-то в себе. Свою идентичность, способность заботиться, контролировать свое тело, принимать решения.

В исследовании социолога Хелен Кин Foetal Personhood and Representations of the Absent Child in Pregnancy Loss Memorialization говорится о том, что женщина горюет не о плоде, наборе клеток, а о ребенке, его образе: ему 4–5 лет, они с матерью кормят голубей в парке, катаются на лодке. Именно поэтому интенсивность переживаний вне зависимости от срока достигает такой силы. Одна информантка рассказала, как в разные годы делала аборт и потеряла беременность — и это вообще две разные истории. Второе перевернуло ее жизнь полностью. Хотя это дискуссионный момент и, вероятно, для многих женщин такая ситуация нерелевантна.

Многие из моих информанток отмечают, что вопрос не только и не столько в потере конкретного будущего ребенка, но в отношении окружающих

Важно понимать, что это не истории консервативно настроенных женщин, для которых плод наделяется субъективностью с момента зачатия. Это истории женщин, которые требуют признания своего права чувствовать, принимать решения, давать интерпретации и оценки происходящего

Позвольте себе иногда грустить

Итак, представим, что прошло уже полтора года с тех пор, как скончалась ваша мама. Вы очень скучаете по ней, особенно когда ходите навещать отца. Вы довольно неплохо держитесь. Вы можете смеяться и улыбаться, когда говорите своим детям то, что мама говорила вам в детстве. Вы также можете включать ее любимые песни и петь так громко, как пела она. Можно даже сказать, что у вас все хорошо.

Но некоторые дни бывают сложнее, чем другие. Однажды вы можете проснуться и захотеть услышать родной мамин голос. Захотите тут же позвонить ей и услышать ее смех. Захотите посмеяться вместе. У вашей мамы ведь наверняка было лучшее чувство юмора из всех, кого вы когда-либо знали, и вы в этом очень сильно нуждаетесь.

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

«Ищите педиатра»

Все началось с небольшого насморка вечером 4 декабря 2020 года. А утром у Саши заболело горло. Около 12 часов дня она пожаловалась на головную боль и озноб. Через минуту у нее начались судороги, она перестала реагировать на звуки. Глаза были открыты. 

— Мы ее повезли в больницу сами, на своей машине, — рассказывает Наталья, мама Саши, — скорую помощь сейчас нужно вызывать через Калугу. Я набрала 112, но сбросила. Поняла, что счет идет на минуты. Пока примут звонок, пока позвонят в нашу Тарусскую ЦРБ. А будет ли на месте скорая и как быстро они приедут? Скорая у нас одна на весь район. Завернули Сашку в покрывало и повезли в больницу. По дороге я еще раз набрала 112. Попросила оператора, чтобы в больнице встречали врачи, сообщила, что везем ребенка с судорогами и без сознания, что все очень плохо. Мы приехали в ЦРБ примерно в 12.20.

Родителей в Тарусской ЦРБ встретили медсестра и уборщица. Медсестра начала делать искусственное дыхание и массаж сердца, а уборщица искала мешок Амбу — механическое ручное устройство для искусственной вентиляции легких. Уборщица долго не могла его найти, потому что не представляла, что это такое. 

Женщины ждали врача, говорили, что он должен вот-вот прийти. И все время спрашивали: «Где врач? Ну где же врач?»

Дежурным врачом в тот день был окулист. Он должен был оценить обстановку и вызвать нужных специалистов. Таков порядок в ЦРБ.

Пока окулист осматривал девочку, мама искала телефон главврача. Была суббота, в центральной районной больнице не было ни терапевта, ни педиатра. 

— Я попросила у главврача помощи, сказала, что нужны врачи, дела плохи, — вспоминает Наталья. — Главврач ответила, что нужно звонить педиатрам. Водитель скорой помощи, который дежурил на своем автомобиле, дал мне журнал с телефонами, и я звонила всем педиатрам — их работает в ЦРБ трое. Только один взял трубку и сказал, что физически не сможет приехать, так как находится в Серпухове. Педиатру, которая дежурила в тот день, но находилась дома, я не дозвонилась. Она просто не брала трубку. 

Точного адреса педиатра в приемном отделении не знали. Отец Саши поехал по одному примерному адресу, а водитель скорой — по другому. 

Врач-терапевт приехал через 20 минут. Сделал укол в сердце. Только через 40 минут девочку подняли в реанимационное отделение, где есть вся аппаратура. 

Водитель скорой нашел и привез педиатра. После 13 часов приехал реаниматолог.  

Примерно в 13:45 из кабинета интенсивной терапии начали уходить все врачи — терапевт, педиатр, реаниматолог. 

Британский штамм коронавируса особенно опасен для детей — так ли это?

— И все мимо нас, — вспоминает мама Саши. — Я спросила у заместителя главного врача, которая вышла первой: «Может, все же лучше отвезти в Калугу?» Она ответила, что как раз идет звонить по этому вопросу. Минут через 10 я решила узнать, что решили, и спустилась вниз, в кабинет заместителя главврача. Проходя мимо приемного отделения, я спросила у окулиста, дежурного врача: «Сашка же сама дышит?» А он отвечает: «Да она умерла». Я говорю: «Как умерла?» Ну и все, меня там накрыло, конечно. А они писали, долго все писали в бумажках чего-то…

Ни один врач, выходя из реанимации, не посчитал нужным сообщить о смерти ребенка. Мама узнала это случайно.

— Потом кто-то из медиков мне сказал, что если бы это была Москва или Калуга, может быть и можно было спасти. Получается, здесь, в Тарусе, наши дети будут умирать, потому что у нас в ЦРБ не хватает врачей. Три педиатра, не хватает реаниматологов, анестезиологов. У нас крутое отделение интенсивной терапии, современное оборудование, разные пищалки-мигалки, а дежурного врача в нем нет. И при наличии в больнице палаты реанимации Сашку откачивали на кушетке в приемном покое. Девочка-медсестра и дежурный врач, конечно, сделали, что могли. 

«Не верила, что дочь умирает»

Дуне сразу купили кислородный концентратор, ей стало полегче. Девочка прожила почти год. Удавалось даже ездить на обследования в Москву из Сергиева Посада: отец Александр сделал розетку в машине, чтобы подключать концентратор.

— Мы просто жили, ценя каждый день, радовались, когда Дуне становилось легче, расстраивались, когда ей было тяжело, — говорит отец Александр. — Дочь взрослела, развивалась, каждое воскресенье я причащал ее дома. У нее был серьезный, какой-то очень взрослый, понимающий взгляд. Мне кажется, Дуня прожила свою полную жизнь, и у нас была возможность быть рядом с ней.

— Как никогда в такое время важно, чтобы семья была вместе, — добавляет Екатерина. — Но иногда накатывало

Я не понимала, почему так происходит, как с этим справиться, что будет дальше. И тогда мне помогала молитва: «Слава Тебе, Боже. Слава Тебе, Боже!»

До последней минуты Екатерина не верила, что ее дочь умирает.

— Это было выше материнского понимания. Да, я все изучала про паллиатив, но это на уровне сознания, а сердце думало по-другому. Даже в последний день, когда дочке стало совсем плохо, я побежала в аптеку за средством для ингаляции, — говорит она.

Как подготовиться к похоронам

следует начинать после мирских процедур — констатации смерти врачом, осмотра полицей и.т.д. Сейчас принято забирать тело усопшего в морг. Если тело усопшего до самих похорон родственники решают оставить дома, чтобы попрощаться, его специально готовят: покойного принято омывать теплой водой, одновременно читают «Трисвятое» в знак омытия от грехов, которые человек совершил при жизни. Это имеет лишь символическое значение, потому что грехи в физическом смысле не «смываются» с помощью воды. После омовение тело человека облачают в чистую одежду, кладут на стол и накрывают саваном в знак обета чистоты, который человек давал Бога во время Крещения. Перед положением во гроб для похорон, тело покойного и сам гроб окропляют святой водой. В гроб кладут лицом верх, а под голову кладут подушку, набитую соломой. Глаза покойного закрывают, а руки складывают крестом. Правую руку кладут поверх левой.

Если усопший не носил нательный крест, его тоже следует одеть. Затем на усопшего кладут погребальное покрывало с изображением креста. Когда тело усопшего омыто и одето, читают канон «Последование по исходе души от тела», этот канон читается мирянином, если нет возможности пригласить священника. Для чтения канона мирянами существует специальный текст. У «Последования» исключительный строй.

Пока в доме находится тело покойного, зажигается лампада или свеча. В руки усопшему дают крест, а на грудь кладут икону. Мужчинам — образ Спасителя, женщинам — образ Пресвятой Богородицы. На лоб усопшего возлагают венчик, прообраз венца Иисуса, предзнаменование Небесного венца, который дается тем, кто жил по Заповедям Божиим. Тело — это храм для души, поэтому у погребению тела относятся с уважением.

Мысль о загробной встрече человека и Бога проходит через все чинопоследование отпевания усопшего. Близкие читают над гробом Псалтирь, потом гроб ставят в храме ногами к алтарю, по четырем сторонам гроба зажигают свечи. Чин отпевания состоит из песнопений о земном пути человека: изгнание из Рая, обетование о том, что человек не перестает быть Образом и подобием Бога, по милости Господа Церковь умоляет простить усопшему его грехи.

После отпевания гроб с телом покойного переносят на кладбище и опускают в могилу. Человек возвращается в землю, чтобы восстать из земли по зову Господа. У ног покойного ставится крест, как символ победы Христа над смертью.

Горькая утрата

Ничто не может подготовить человека к этой страшной потере. На протяжении многих лет у вас может появиться много друзей, которые также потеряли своих матерей. Вам будет грустно за них, а им будет грустно за вас, ведь всех вас объединяет одно: вы не знаете, как смириться со смертью мамы.

Неважно, что именно будет написано в этой статье. Если вы не теряли свою мать, вы не будете полностью понимать глубину скорби

Боль сильно ранит, и она поражает вас в случайные моменты. В одну минуту у вас все будет хорошо, а в следующую вы свернулись клубком на полу в спальне от невероятной душевной боли. Если вы потеряли свою мать, то, вероятно, сидите и киваете головой в знак согласия. И вы до сих пор так и не поняли, как пережить смерть мамы.

Почему матери не всегда могут проститься с погибшим ребенком и как общение с врачами усугубляет их состояние

— Американский антрополог Линда Лейн написала книгу «Motherhood Lost» о потере беременности, где она рассказывает о «проблеме реальности», столкновении культурных сил. Во время беременности врачи и социальное окружение постоянно говорят женщине о том, что она будущая мать, а плод — ее будущий ребенок. В случае репродуктивной потери ситуация поворачивается на 180 градусов: женщине говорят, что она не мать, а плод — не ребенок, родится другой, ничего страшного. И та реальность, которая выстраивалась для женщины на протяжении нескольких месяцев, а может быть, и всей жизни, рушится.

Лейн пишет о том, что вместе с потерей статуса матери женщина теряет статус пациентки. Ее забывают покормить, объяснить, как быть с лактацией — которая, естественно, не прекращается. Об этом говорят и некоторые из моих информанток.

Всё это происходит в стационаре, где многим женщинам и без того страшно. Боятся они и мертвого тела, которое находится в них. Многие описывают это так: «Я чувствую себя могилой, гробом. Я боюсь на него посмотреть. Он мертв уже, может быть, пару недель, я не знаю, как он выглядит». В этой ситуации принять решение о том, смотреть на ребенка после рождения или нет, довольно сложно.

При этом способность женщины действовать, принимать решения в стационаре очень ограничена. Она не понимает, что происходит. Бывает, что ей не показывают ребенка, а она не способна потребовать этого. Бывает, напротив, что женщина не хочет смотреть, а ей показывают. Одной моей информантке показали ребенка на счет три — и только при условии, что она не будет плакать.

Когда женщины покидают роддом, их иногда выводят через выписную комнату. А там — шарики, фотограф, веселье. Женщина приезжает домой, где у нее стоит кроватка. Кто-то сохраняет только медицинскую карту с подробностями ведения беременности — наряду с другими медицинскими документами. Кто-то сохраняет вообще всё и консервирует детские вещи.

Это очень большая дискуссия — стоит ли смотреть на ребенка, нужно ли сохранять память о нем. Она обсуждается в том числе на медицинских конференциях. В Европе и США можно сделать отпечатки ручек, ножек; в некоторых больницах есть комната для прощаний, где можно проститься и сфотографироваться с мертвым младенцем. Но насколько такое может прижиться в нашей культуре — большой вопрос. Пока что никаких универсальных ритуалов, практик мемориализации в таких ситуациях нет. Как и способов проживания самой этой ситуации.

Важно отметить, что многие врачи искренне считают, что женщине нужно сказать: «Ничего страшного, родишь другого». Им кажется, что это вариант помощи и поддержки

Женщины в этот момент обычно слышат: «Ты никто и ребенок твой никто». Кроме того, на врачей часто давят сверху. У них нет психологической поддержки, нет знаний о том, как взаимодействовать с такими пациентками. Сейчас подобными тренингами занимаются некоторые фонды, связанные с репродуктивными потерями, например «Продолжение жизни», «Свет в руках». Но такие проекты только-только начинают развиваться.

В некоторых стационарах для рожениц, потерявших детей, создают более комфортные условия, насколько это возможно: помещают в отдельные родильные боксы и в палаты, которые находятся далеко от других послеродовых палат, — чтобы женщины не слышали детских криков. Медицинскому персоналу сообщается, что женщина лишилась ребенка, чтобы ее не спрашивали после каждой пересменки: «А где ребеночек?» Иногда нанимают в штат психолога или дают женщине контакты внешних организаций и фондов. Женщины очень чувствительны к таким деталям: к тому, как обращаются с ними, с их семьей, с их мертворожденным ребенком.

1 Как пережить смерть мамы – советы психологов

После сильного стресса психика восстанавливается за 9 месяцев. После этого воспоминания об умершем человеке станут не такими болезненными. Прислушайтесь к советам психологов, и боль от потери мамы немного утихнет:

  • не оставайтесь в одиночестве первые дни после смерти мамы. Пусть рядом будут близкие родственники или друзья, которые погрустят вместе с вами и вспомнят мамочку хорошим словом;
  • не замыкайтесь в себе. Первые дни плачьте, горюйте, это снимет нервное напряжение;
  • обратитесь к врачу, если появилась депрессия. Он назначит успокоительные препараты. Они помогут пережить тяжелое время;
  • возьмите отпуск на работе или наоборот – окунитесь в работу с головой. Это не значит, что вам нужно забыть о маме. Просто тяжелые мысли потихоньку поменяются на другие;
  • поговорите с людьми, которые недавно пережили смерть близкого человека. Они посоветуют, как пережить боль потери;
  • посещайте могилку мамы. Поговорите с ней на могиле, принесите цветы и вам станет легче.

Если переживаете сильный стресс, и появилась депрессия – обращайтесь к психотерапевту. Вы нуждаетесь в помощи профессионала.

Заключение

Надеемся, что после прочтения нашего материала у вас больше не будет вопросов касательно того, как пережить смерть мамы. Безусловно, для большинства людей эта женщина является самым важным в жизни человеком. Ее жизнь – это постоянный праздник, а ее смерть – необратимое горе для каждого, последствия которого могут ощущаться на протяжении всей последующей жизни. Тем не менее и это тоже нужно как-то пережить.

Если у вас умерла мама, то это трагедия, которую вы будете переживать еще очень и очень долго. И хотя повторять клишированные фразы вроде “время лечит” – жуткий моветон, оно действительно подарит вам освобождение от тяжкого душевного груза. Быть может, даже против вашего желания (любители подольше пострадать будут разочарованы).

Психика человека устроена таким образом, что у нее имеются определенные механизмы защиты от травматических событий

Неважно, что это за событие: вас сильно обидели в детстве, испугали или же у вас умерла мама, реакция психики будет весьма предсказуемой: она попытается “затолкать” травматические переживания как можно глубже в бессознательное, дабы не причинять вам слишком много боли. Именно этим и объясняется феномен “примирения” человека с каким-то принципиально для него важным, но чрезмерно травмирующим событием

Со временем психика “сглаживает углы” воспоминания об этом событии, частично его стирает, а частично интегрирует, и таким образом субъект идет на поправку. Что, конечно, не отменяет периодических приступов скорби, боли и опустошенности. Но все это – лишь временное явление. Возьмите себя в руки и осознайте, что рано или поздно боль все равно отступит и вы сможете жить, как раньше. Смерть – лишь часть жизни, и всем живым существам она так или иначе уготована, тут уж никуда не деться. То, что ваша мама вас опередила в плане знакомства со смертью, говорит лишь о том, что ваше время еще не пришло. Но рано или поздно оно придет, и вы сможете с ней наконец-то встретиться. И в этот момент у вас уже не возникнет вопроса, как пережить потерю мамы, ведь она будет рядом с вами.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.