Подростковая гиперсексуальность

Алан-э-Дейл       11.04.2022 г.

Оглавление

Мэри Уолстонкрафт «В защиту прав женщин»

Ни одна статья про зарождение феминизма не обходится без упоминания британской писательницы и философа Мэри Уолстонкрафт — автора трактатов о гендерной проблематике.

Книгу «В защиту прав женщин» (не переведена на русский язык) она написала в 1792 году — тогда аргументы противников равенства строились на идее, что женщины интеллектуально уступают мужчинам. Однако Уолстонкрафт считала, что оба пола равны с рождения и только недоступность образования мешала её современницам реализовать себя за пределами брака. 

Кадр из сериала «Половое воспитание»

В «Половом воспитании» мы видим, как серьёзно Мэйв Уайли занимается учёбой и как стереотипы, связанные с её внешностью и семейным прошлым, не дают директору школы относиться к героине справедливо. За три столетия до Мэйв текст Уолстонкрафт читали феминистки по всей Англии и находили в нём вдохновение для собственной борьбы.

Создаём условия для интимности

Отношение к обнажённому телу человека противоположного пола и дозволительность прилюдного нахождения в обнажённом виде определяется культурными нормами. В каждой стране и эпохе они различны. Дети впитывают любую норму, их ничего не шокирует, для них это данность.

В Германии принята культура голого тела, и люди в банях не разделяются на мужчин и женщин, моются вместе. Там такой образ жизни, который не влияет на развитие личности. В России другие культурные нормы — мы не ходим баню с чужими людьми противоположного пола. И спокойно воспринимаем просьбу взрослых людей вывести из женской раздевалки мальчика-дошкольника.

У детей к трём годам завершается половая идентификация — мальчик и девочка осознают себя как мальчика и девочку. Чуть позже появляется стыдливость. С этого момента хорошо бы ввести новые правила: отец не ходит перед дочерью голым, мать не переодевается при сыне. Папа купает сына, мама — дочку. И во время мытья девочки папа не входит в ванную — это про телесные границы и зоны интимности. Родителям обычно сложно уловить момент, когда сын или дочь уже стали взрослее или даже вступили в пору полового созревания. Для родителей дети всегда любимые крошки. И папа как привык входить в ванную, где моется дочурка, так и входит. А у неё уже увеличились молочные железы и скоро начнётся менструация.

Природа многое сделала, чтобы воспрепятствовать близкородственному скрещиванию: здесь колючесть и противность для родителя его подростка и чувство стыда от наготы. Религия подкрепила табу на инцест. Но многие родители продолжают вести себя так, как будто дети не зреют в половом смысле.

Мы не ходим с плакатами и не объясняем часами, мы делами демонстрируем уважение к приватности. По этим поведенческим сигналам ребёнок чувствует, что нужна приватность и интимность.

Со взрослением следует увеличивать физическую дистанцию с ребёнком противоположного пола. Это не значит, что отцу нужно избегать дочери или шарахаться от неё. Но мы постепенно ограничиваем телесный контакт — отходим к пубертату от той тесной физической близости, которая была в малышовые и дошкольные годы.

Но мы не говорим девочке, что папе нельзя тебя видеть голой. Мы демонстрируем правило своим поведением. Например, четырёхлетка вышла голоштанной на кухню, где находится папа. Он не говорит: «Ой, мне нельзя видеть тебя голой». Он тактично отворачивается, выходит или просит: «Оденься, пожалуйста, мы голышом не ходим». Если папа случайно зайдёт в комнату с голой дочерью, он как нормальный человек просто тихонько прикроет дверь.

«А если я воспитываю сына одна?» Лучше, если о гигиенических процедурах расскажет близкий взрослый: дедушка, старший брат или дядя. Можно сводить сына к урологу или другому доктору-мужчине, чтобы он рассказал, как правильно ухаживать за половыми органами. И постепенно передавать сыну ответственность за собственное мытьё. Мальчики в пять лет отлично себя моют, в том числе голову и пенис.

«Дочь не смущается, когда её моет папа. Можно так и оставить?» Девочка может внутренне ощущать эту ситуацию как неловкую, но из лояльности к папе ничего не говорить

С точки зрения родительского поведения не важно, смущается, не смущается или смущается, но не говорит. Здесь важно, как мы себя ведём

Нужно самим делать шаги и вводить нормы поведения в теме наготы.

«Дочери завтра три года. Как объяснить, что теперь тебя моет только мама?» Я не призываю делать резких шагов: всё, с сегодняшнего дня мы живём по-другому. Такого нельзя делать. Любые изменения нужно постепенно приспосабливать к своей жизни — это ваши мысли, решение, внутренняя работа и вектор движения. Поэтому не стоит резко что-то менять, не обдумав и не примерив к своей жизни.

Не происходит так, что наступило три года и всё, папа больше не заходит в ванну и не купает. Просто постепенно уменьшайте количество купаний с папой. Для пап-одиночек можно сдвинуть этот срок до пяти лет, но потом точно пора прекращать. Пятилетняя девочка вполне может себя помыть.

«А как быть с подростками?» Подростки — самая ущемлённая группа в плане телесности. С ними уже не обнимаются и не ласкаются как с малышами. Ещё далеко до полового партнёра, с которым возможна такая близость. Но потребность в телесном контакте никуда не делась.

Родителям важно дозировано подпитывать телесную близость с детьми противоположного пола. Понимать, что если мама обнимает крепко и целует своего здоровенного сына, ему будет неловко

Поэтому здорово, если папа может с сыном-подростком как-то помутузиться — устроить шутливый бой на подушках или побороться. А девочки — пообниматься с мамами.

За закрытыми дверями. Прием у детского гинеколога

Когда начинается сбор справок в детский сад/школу, всегда есть 2–3 мамы, первая фраза которых, когда открывается дверь: «Вообще-то я не согласна, но раз требуют, то я ее привела». Встречный вопрос: от чего вы не можете отказаться? Все профилактические осмотры у любого специалиста абсолютно добровольны. И никто не отказывается от похода к окулисту, стоматологу, а вот гинеколог становится неким камнем преткновения. На самом деле это отнюдь не шуточный вопрос. Я вижу и свою заслугу, и других врачей в том, что на сегодняшний день профилактические осмотры охватывают 99% населения, если брать по республике, и где-то 97–98% по Минску. И ведь никто никого не заставляет. Это прекрасная возможность выявить огромный пласт заболеваний в раннем возрасте, когда на них можно повлиять.

Благодаря профосмотрам мы уже не видим многих заболеваний, которые я, например, видела в студенчестве: какие-то хромосомные заболевания, невротические… Не потому что их нет, а потому что их начали рано выявлять и своевременно лечить. Несмотря на колоссальную работу, ежегодно 2–3 случая тяжелых патологий выявляются профосмотрах. Поэтому я абсолютно не вижу смысла поднимать вопрос медосмотров перед школой или перед детским садом, тем более что мама может выбрать сама, когда отвести своего ребенка.

Что касается профосмотров в подростковом возрасте (14–15 лет), это очень болезненная тема, она сейчас муссируется в обществе. Дальше профосмотры уже рекомендуются как ежегодные, но я подчеркиваю – рекомендуются. Если вы на него не пойдете, никому хуже не станет глобально. Вообще изначально любой медосмотр и поход к врачу должен быть для себя, а не для галочки.

Как проходит осмотр у детского гинеколога?

Почему-то существует предубеждение, что осмотр у гинеколога – это извольте на гинекологическое кресло. Осмотр гинеколога в первую очередь сбор анамнеза. То есть поговорить: есть ли месячные, когда они начались, какой менструальный цикл, выделения регулярные/нерегулярные, болезненные/неболезненные… На втором месте осмотр молочных желез на предмет исключения опухолей, образований, гипоплазии, гиперплазии… А дальше спрашиваем у подростка, есть ли какие-то жалобы. На гинекологическом кресле в обязательном порядке никто не смотрит. Если ребенок скажет, что не живет половой жизнью и жалоб нет, никто не отправит его на кресло. Выбросьте этот миф из головы.

То есть верите на слово?

Безусловно. Подросткам нельзя верить, но нужно (смеется). Помните, как говорил профессор Преображенский: «Со всеми можно по-доброму». Хотя я все-таки сделаю ремарку. К чести многих врачей старой закалки, особенно в райцентрах, 1–3 случая в год опухолей, аномалий развития выявляется именно благодаря ректальному осмотру. Так что этот осмотр себя оправдывает в чем-то. Но вы поймите, насильно все равно смотреть не будут. На сегодняшний день если есть сомнения, врач всегда может сделать УЗИ органов малого таза и получить ответы на многие вопросы: образования, опухоли, беременность… Так что альтернатива есть.

Могут ли девочки сами прийти на прием, если им лет 13?

Нет, это вопрос из юридической плоскости. В Законе «О здравоохранении» (ст. 44) четко прописано, что с 14 лет ребенок имеет право давать добровольное согласие на простое медицинское вмешательство. Действительно, на осмотр гинеколога, беседу с ним, 14-летний подросток может прийти сам. Но до 14 лет должно быть согласие родителей либо законных представителей.

Помогаем сформировать границы

Воспитание и формирование границ начинается с младенчества, когда мы не позволяем себе обращаться с ребёнком как с предметом. Мы не позволяем подойти к малышу, который чем-то занят, схватить его молча сзади и понести, куда нам надо. Мы обязательно подойдём так, чтобы он нас увидел, глядя в глаза, сообщим, что пора пойти купаться. И только после этого возьмём на руки.

Взрослые формируют границы ребёнка, когда не заставляют их обнимать, если он не хочет. Бывает, что родители или бабушки обижаются после его отказа: «Ну что ж ты меня не любишь, что ли?» Это эмоциональный шантаж, с помощью которого мы переходим границы малыша — даём понять, что их нет, что его чувства не важны. Что он должен уступать и отступать перед теми, кто этого от него потребует.

Спрашивая ребёнка, можно ли его обнять, мы уже начинаем уважать его тело.

Так для ребёнка становится нормой, что моё тело — это моё тело. И поэтому любые поползновения, которые будут переходить границу, будут вызывать реакцию: он даст ответ или придёт к вам за советом.

Обходитесь бережно с телесными границами детей. Защищайте их границы от страждущих дедушек и бабушек, которые хотят потискать внуков. Объясняйте ребёнку, что у него есть право говорить «нет»:

— Ты имеешь право сказать «нет» тому, кто хочет до тебя дотронуться.

Ближе к 3 годам мы объясняем, что это его интимные зоны, которые он может исследовать сам с собой, не на виду. Или показывать маме и папе или доктору в их присутствии. А остальным можно сказать «нет». Мы даём понять ребёнку, что он здесь хозяин своего тела — никто не может сделать ничего против его воли. При таком воспитании для подросших детей чёткие границы становятся нормой.

«Мы пришли в гости, а там ребёнок постарше предложил сыну показать его половые органы. Как лучше действовать?» Если ваш сын пришёл к вам с жалобой или за советом, поддержкой — напомните ему, что он всегда может сказать «нет», и вы его поддержите. Не стоит драматизировать ситуацию и нападать на другого ребёнка, рассматривать произошедшее как проблему — это отрикошетит и в вашего сына. Тема интимности окрасится в стыдные табуированные тона для всех присутствующих детей. А дело-то в границах, в их удержании. За этим пришёл ребёнок, чтобы вы помогли их подкрепить и усилить. И именно это работает в дальнейшем на его счастливую жизнь, в том числе и сексуальную.

Сдержите себя, если хочется возмутиться: «Какой ужас, что он тебе это предложил, какой ужас, что ты пошёл!». Это норма для детей, такой исследовательский возрастной этап. Мы все через него проходили, просто большинство забыло или не хотят вспоминать. Ребёнку важнее получить от родителей подтверждение, что его тело священно и он всегда может сказать «нет».

Отвечаем честно на «неудобные» вопросы

Двухлетка уже начинает задавать первые вопросы: «Откуда я взялся?» и «Как я появился?». Они для него такие же, как «Почему идёт дождь?» или «Почему трава зелёная?» — он просто хочет знать, как устроен этот мир.

У моих родителей на этот случай было два любимых персонажа: мама обычно отвечала про капусту, а папа — про аиста. Многие современные родители тоже считают это оптимальными ответами. А дети продолжают искренне верить. Заглядывают в каждый кочан капусты и недоумевают, куда же делись все младенцы. Или вглядываются в пролетающих птиц в поисках аиста с люлькой.

Убедившись, что их провели собственные родители, дети приходят с результатом своих размышлений: «А почему в капусте из магазина нет малышей? Их уже всех нашли и забрали?». И перед мамами и папами снова встаёт выбор: продолжать обманывать или рассказать как есть? Начинать заниматься половым воспитанием детей в семье или пустить на самотёк?

Родители могут промолчать, перевести тему или дать недостоверное и фантастическое объяснение. И тем самым послать сигнал, что малыш ставит их в неловкую ситуацию, что эта тема табуирована и такие вопросы лучше не задавать.

Последствия такого избегания — малыш просто перестанет задавать «неудобные» вопросы. Ведь ему не захочется ставить маму и папу в неловкое положение

Но тема останется важной и интересной, всё внимание будет приковано к ней. На месте информационной пустоты возникнут мифы и домыслы, ребёнок непременно доберёт знания на стороне. И качество этой информации приведёт к ещё более неловким моментам и недоверию

В подростковом возрасте могут возникнуть проблемы с ранней половой жизнью и здоровьем

И качество этой информации приведёт к ещё более неловким моментам и недоверию. В подростковом возрасте могут возникнуть проблемы с ранней половой жизнью и здоровьем.

Если ребёнок спрашивает, значит, он доверяет взрослому. Значит, его связь с родителями крепка.

Ребёнку важно поделиться своим интересом, он верит, что взрослые смогут всё объяснить и рассказать. Останьтесь главным экспертом по половым вопросам, в будущем это поможет избежать многих неприятных ситуаций

Если вам сложно говорить на темы полового воспитания с детьми, то сначала признайтесь и обозначьте сроки:

— Да, видишь, я тут краснею, бледнею. Ну ничего, я сейчас соберусь, кое-что уточню и смогу ответить после обеда.

Воспользуйтесь книгами — они хорошее подспорье, если вам неловко. Такие книги существуют на разный возраст, в них есть все типичные ответы на темы полового воспитания детей. Возьмите книгу с полки и предложите:

— Ты знаешь, я могу тебе прочитать.

Вот несколько хороших книг, которые помогут в половом воспитании детей и подростков:

  • для малышей: Дорис Рюбель «Мое тело, мои чувства» или старое издание «Это я, а это ты»;
  • для дошкольников и младших школьников: Роби Харрис «Давай поговорим про ЭТО. О девочках, мальчиках, младенцах, семьях и теле», Катерина Януш «Как я появился на свет», Виржини Дюмон «Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет»;
  • для подростков: Элиз Тьебо «Месячные. Твоё личное приключение!», Джерри Бейли «Мое тело меняется: все, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители», Ди Снайдер «Курс выживания для подростков».

Для взрослых рекомендую книги Дебры Хаффнер «От пелёнок до первых свиданий. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих детей» и «От первых свиданий до взрослой жизни». Это лучшие книги по половому воспитанию для родителей. В них разобраны все типичные случаи и можно найти подробные рекомендации по возрастам: как говорить с тоддлером, дошкольником, в шесть-семь лет, школьником между восемью годами и подростковым возрастом.

Что такое гиперсексуальность

Для гиперсексуальности характерно постоянное, ярко выраженное, повышенное половое влечение, которое практически ничем невозможно удовлетворить. Напряжение не снимают ни частые половые контакты, ни разнообразие партнеров. При этом влечение к определенному человеку отсутствует. Данное состояние не имеет ничего общего с влюбленностью, привязанностью или нежными чувствами. Скорей, это желание продемонстрировать всему миру свою сексуальную неотразимость.

Основной причиной гиперсексуальности является резкое изменение гормонального фона подростка. В некотором смысле, подростковую гиперсексуальность, можно считать не слишком приятным, но вполне нормальным, и что должно утешить родителей, – временным явлением.

В период полового созревания у подростков возникает огромный интерес к противоположному полу. Часто, эта заинтересованность затмевает собой все, что ребенка интересовало ранее: планы на будущее, хобби, отношения с родными, успехи в учебе и прочее. По мере взросления, такие безудержные порывы должны полностью пройти. Главное, чтобы сексуальный голод не подтолкнул подростка к опасным, необдуманным, глупым поступкам и не нанес непоправимого вреда ни его здоровью, ни психологическому состоянию.

Как пережить период подростковой гиперсексуальности

Особенности сексуального поведения, привычки и темперамент формируются годами. Поэтому, при нормальном развитии ситуации, временная повышенная подростковая сексуальность, абсолютно не повлияет на поведение и образ жизни человека во взрослом возрасте.

Чтобы ситуация не слишком накалялась, не травмировала переполненного гормонами подростка и не разрушила теплые взаимоотношения внутри семьи, важно дать ребенку адекватное сексуальное воспитание. Для этого необходимо всегда доступно, без сложных аллегорий объяснять происходящие с ним метаморфозы и с готовностью отвечать на любые, даже самые деликатные и нескромные вопросы

Хорошо, если такой доверительный разговор с мальчиком проведет отец. Если ребенка воспитывает одна мама или в семье не принято обсуждать подобные темы (хотя смущение в данном случае, неуместно), будет разумным воспользоваться помощью психолога. При грамотном подходе, переизбыток чувственной энергии можно легко перенаправить в подходящее русло. Но при этом, важно, чтобы сублимация (искусственное замещение чувств) не привела к появлению комплексов и не вылилась в агрессию. Специалисты нашего Центра имеют большой практический опыт работы с подростками, страдающими гиперсексуальностью. Обращайтесь, будем рады помочь.

Джумпа Лахири «На новой земле»

Единственная современная книга на полке Мэйв написана обладательницей Пулитцеровской премии Джумпой Лахири. Она родилась в Лондоне в семье бенгальских иммигрантов в 1967 году, а через пару лет вместе с родителями переехала в Америку.

В детстве она остро ощущала своё двойственное положение —  прошлое и настоящее словно тянули её в разные стороны. Преодолевала давление Джумпа Лахири на страницах своих автобиографических историй, где смешивала два мира без страха быть непонятой одним из них. 

Сборник рассказов «На новой земле» был вторым по счёту в её карьере и первым в списке бестселлеров The New York Times в 2008 году. Она обратилась к опыту индийских переселенцев второго и третьего поколений. Молодые люди, выпускники элитных колледжей, чувствуют себя намного комфортнее в новой культуре и постепенно удаляются от традиций предков. Лахири исследует взаимоотношение поколений, борьбу, беспокойство и предубеждения своих персонажей.

Какие могут возникать проблемы?

Интерес к сексуальной жизни в разном возрасте проявляется по-разному. Часто сексуальное поведение детей родители воспринимают как ненормальное. Например, исследование своего тела, мастурбация, игры с противоположным полом являются естественными. Другое дело, когда этому уделяется слишком много внимания и тема секса становится навязчивой. В таком случае стоит обратиться к детскому психологу.

Даже у маленьких детей могут возникать те или иные проблемы полового характера:

  • развращенность;
  • неприязнь к своему телу;
  • неправильная самоидентификация;
  • ранняя половая жизнь и другие.

Разграничиваем: это для детей, а это — для взрослых

Малыш может увидеть, как родители занимаются любовью и спросить: «А зачем папа залез на маму?» Обычно отвечают, что папа хотел обнять маму сверху, чтобы обнять тесно и крепко. Взрослые так крепко обнимаются, когда любят друг друга.

Мы знаем, что дети подражают своим родителям. Вполне возможно, что сын потом попытается так же залезть на маму, чтобы показать свою любовь. Для него это то же самое, что повторить за папой кувырок или прыжки — совершенно невинное действие.

В этом случае мы можем сказать:

— Когда ты меня любишь, мы с тобой обнимаемся. Я с тобой могу обняться крепко-крепко, а как делает папа — это для взрослых.

«Папа мой мужчина, а ты мой сын. И я сыночка вот так люблю, я тебя вот так в щёчку целую, я тебя глажу, я тебя обнимаю»

Мы всегда разграничиваем: это для детей, а это для взрослых; это для мужчин, а это для женщин. Когда трёхлетний ребёнок пытается открыть футляр с помадой, мы даём ему пустой. А пятилетнему вместо маминой косметики предлагаем аквагрим, и всегда проговариваем: «Это моё, а это твоё», «Косметика для взрослых, аквагрим — для детей».

Сексуальную энергию да в правильное русло

А как подросткам предохраняться, если секс уже случился? Надо ли им говорить о контрацепции?

Жизнь есть жизнь, и нужно уметь вносить плавные коррективы. Есть очень разумные мамы. Допустим, одна приходит и говорит: дочке 16 лет, есть хороший мальчик; естественно, у них там что-то уже есть. Давайте придумаем что-нибудь, чтобы на этой любви тихо все и остановилось. Это очень разумный подход родителей. И мы в первую очередь говорим этой девочке: мы не против секса, но надо сделать так, чтобы избежать последствий, в частности, незапланированной беременности. Дети это прекрасно. Но лучше, чтобы они были тогда, когда вы будете действительно к этому готовы.

Второй момент (это я уже больше объясняю родителям): подросток по своей сути не бывает моногамным. Значит следующее, о чем нужно думать, – это профилактика инфекций, передающихся половым путем, и заболеваний, которые могут принести вред сейчас и в последующем репродуктивному здоровью.

Задача родителей и моя объяснить подростку, что раз уж он вступил в половую жизнь, он должен нести ответственность – и за свое здоровье, и за здоровье своего партнера. Как и партнер должен принимать живое участие в отношениях и проявлять заботу. В конце концов отношения – это проявление взаимоуважения друг к другу. И если правильно с ребенком поговорить, это приучает его к культуре общения и культуре секса.

Джордж Элиот «Сайлес Марнер»

Кроме «Мидлмарча» в кадре мы видим другой роман Элиот — «Сайлес Марнер». Здесь заметно меньше сюжетных хитросплетений, да и главное действующее лицо одно — честный и трудолюбивый ткач, потерявший все сбережения и вынужденный искать новый источник дохода. 

Скромный объём произведения помогает не отвлекаться на частности и увидеть мастерство Элиот в создании психологических портретов обычных работяг. Многие из них выросли в небольших городах и пытаются преодолеть (не всегда успешно) заданные при рождении ограничения, например, низкое социальное положение. Но для людей честных и трудолюбивых у Элиот всегда найдётся счастливый финал.

Информационный блок

Не забывайте о том, что информация должна поступать своевременно и строго в необходимом объеме. В три года на вопрос «как я появился?» можно рассказать сказку про короля и королеву, которые очень любили друг друга и спали крепко обнявшись в одной постели. И однажды они поняли, что в животе у королевы кто-то появился. Он быстро рос, и скоро придворный врач сказал, что это девочка. Все очень обрадовались. А когда она выросла, то вышла на свет.

Обычно с поступлением в сад ребенок начинает понимать разницу между полами. И снова не стоит отмахиваться от подобных вопросов. Подтвердите, что половые органы устроены по-разному, у мальчиков похожи на краник, а у девочек — на щелочку. Пока этого будет достаточно.

Когда ребенок достигнет пятилетнего возраста, можно добавить немного информации о том, как он попал к маме в животик. Здесь уместно рассказать, что папа дал маме клеточку себя. Она соединилась с маминой клеточкой, и из нее развился ребенок. Если малыш увидел на улице собак или кошек в интимный момент, и у него вновь возникли вопросы, то можно придерживаться той же версии. Так животные передают друг другу свои клеточки, и скоро в животике у женской особи появятся малыши.

Возраст 8-9 лет считается оптимальным для первых разговоров о сексе. Это не говорит о том, что ребенка нужно посадить и выложить ему все, что вы знаете. Но, увидев рекламу прокладок, можно начать разговор с девочкой о том, что у нее скоро начнутся менструации и начнет расти грудь. Теперь она станет еще красивее и превратится в юную девушку. Мальчику муж может тактично рассказать о приближающихся поллюциях и ломке голоса. И снова нужно подчеркнуть, что это нормальное явление, и оно говорит о том, что у него с организмом все в порядке.

Примерно в 8-9 лет уже можно рассказать и о сексе. Объясните, что у половых органов есть серьезные названия – пенис и влагалище. Объятия и поцелуи очень приятны и для мужчины, и для женщины. От этого пенис увеличивается и его можно ввести во влагалище, как ключик. Из него выходят сперматозоиды, которые соединяются с женской яйцеклеткой и образуют новую жизнь. На эту основу в 13-14 лет можно будет наложить разговор о контрацепции и защите от венерических заболеваний. Главное – не сочинять сказок и небылиц, а разговаривать с ребенком серьезно и откровенно.

Половое созревание девочек

Анемия скорее характерна для детей с какой-то соматической патологией, а не для всех девочек в период полового созревания. Одно другого не касается. Природа все очень грамотно продумала. Нормальная менструальная функция у женщины (а у женщины в принципе очень компенсаторный организм) никогда не приводит к анемизации.

Что касается менструального цикла. Его ритм может устанавливаться в течение полутора лет от начала первых месячных (менархе). В этот период у девочки может быть нерегулярная менструация, выделения прорывными, обильными…  Вообще, месячные не в животе, а в голове. Это абсолютная правда, потому что гормоны у нас вырабатываются в гипофизе и эпифизе. И для того чтобы нормально происходило становление репродуктивной менструальной функции, очень большое значение имеют, казалось бы, опосредованные факторы. Например, такие, как достаточное количество сна; баланс периодов сна и бодрствования, питание. И гаджеты, хоть это и не понравится многим подросткам. Это пульсирующий свет, который негативно воздействует на гипофиз, эпифиз. Особенно это вредно в вечернее время, когда уже нет дневного освещения.

Говоря о вакцинации против вируса папилломы человека, я в ней вижу только плюсы. Это не живые вакцины, а капсид белка. Вакцина не оказывает лечебного действия, только профилактическое, и никаких побочных явлений от нее быть не может. Если мама задается вопросом: вакцинировать дочку или нет, ей достаточно понимать, что для профилактики определенного заболевания, в том числе рака шейки матки, она приложила максимум усилий. Если это так, то, безусловно, идите и вакцинируйтесь.

А в каком возрасте?

Идеальный возраст для вакцинации – примерно полтора года до вступления в половую жизнь. Но тут такой момент: это событие не запланируешь, особенно в подростковом возрасте. Любовь может случиться здесь и сейчас. Поэтому высчитан средний период для европейского населения – 12–13,5 года. В ряде стран, допустим, мексиканского региона, африканских стран эта планка сдвинута на 10,5–11 лет. Это зависит от среднестатистического возраста вступления в половую жизнь в этих регионах.

Насколько ежедневные прокладки нужны девочкам?

Начнем с того, что выделения из половых путей у девочки в норме должны быть! Слизистые, светлые, без примесей, без запаха. Их можно даже не видеть, потому что они смываются во время акта мочеиспускания и не оставляют следов на белье. В период полового созревания в середине менструального цикла появляется гипертранссудация – повышенная выработка слизеобразования. Но опять-таки выделения слизистые, светлые и в норме не должны причинять беспокойства. Если у ребенка есть необходимость пользоваться ежедневными прокладками каждый день – это плохо. Нужно сходить к врачу.

Как выбрать книгу о воспитании

При покупке книги важны параметры, которые, несмотря на второстепенность, необходимо учитывать:

  • Формат. Не всем родителям удобна печатная литература. Некоторые предпочитают электронные версии, которые можно загрузить в свой смартфон. Большим преимуществом будет аудиоверсия, которая актуальна для занятых родителей. Можно слушать книгу во время прогулок со спящим в коляске малышом или выполнения рутинной домашней работы.
  • Форма подачи материала. Современные читатели не любят объемные тексты. Хорошо усваивается информация, поданная в схемах, таблицах, а иногда и в виде комиксов. Такое оформление позволяет основной мысли прочно закрепиться в памяти.
  • Актуальность темы. Книга, содержание которой актуально, гарантированно будет прочитана. Определите для себя, какие проблемы в воспитании волнуют больше всего. Это поможет подобрать книгу, в которой глубоко рассматриваются волнующие вопросы.

Полезными для выбора книг становятся форумы читателей и молодых родителей. На них можно встретить свежие рецензии не специалистов, а обычных родителей.

Основные задачи, которые едины для семьи и школы

Программа полового воспитания подростков должна быть единой, поскольку она служит одним и тем же целям. Сегодня в нашем обществе наблюдается тенденция к ведению беспорядочной половой жизни, растет количество разводов. Причем сказывается на демографической ситуации это далеко не лучшим образом. Появившиеся и укрепившиеся понятия гражданский и гостевой брак вносят свою сумятицу в общую картину мира, которую и впитывают дети. Нет ничего лучше для формирования правильной модели мира и полоролевых отношений, чем модель крепкой и дружной семьи.

Исходя из этого, давайте сформулируем основные задачи, которые преследует половое воспитание подростков, и роль школы в этом вопросе:

  • Формирование позитивного отношения к здоровому образу жизни и желания иметь настоящую, дружную семью.
  • Помощь в осознании своих потребностей и адекватных способов их удовлетворения.
  • Обеспечение ребят грамотной информацией, которая даст возможность понять, что с ними происходит и адаптироваться к изменениям.
  • Воспитание чувства уважения к другим людям, представителям мужского и женского пола.

Школа – это социальный институт, где мальчики и девочки учатся не только читать и писать, но и строить первые отношения с представителями противоположного пола. Поэтому педагоги не менее чем родители должны быть вовлечены в процесс. У них задачи даже глобальней, поскольку коррекция полового воспитания подростков, запущенного в семье, ложится на плечи именно школьного учителя или социального работника.

Половое воспитание – что это?

Многие родители совершенно не разделяют половое и сексуальное воспитание. А между тем это совершенно разные вещи:

  • Половое воспитание формирует у детей и подростков правильное отношение к вопросам пола. Как выглядят девочки и мальчики? Какие существуют внешние и внутренние отличия между ними? Как общаться и какие отношения строить с противоположным полом? Это широкое направление, охватывающее стиль одежды, манеры, поведение, хобби противоположных полов, а также их отношения. Половое воспитание способствует правильной самоидентификации, помогает девочкам вырасти в успешных женщин, а мальчикам – в настоящих мужчин.
  • Сексуальное воспитание рассматривает более узкие вопросы: отношение к телу, сексуальности и собственно сексу. Это знания о том, какие потребности возникают у мужчин и женщин, как их удовлетворять и контролировать, почему нужно защищаться во время полового акта, когда начинать сексуальную жизнь. Сексуальное воспитание формирует ответственность партнеров.

Почему половое воспитание так важно?

Каждый родитель в свое время сталкивается с неудобными вопросами маленьких детей: «Почему я не видел малышей в капусте? Что это у мальчиков между ног?»

Увидев в очереди к врачу, как мама пеленает маленькую девочку, мальчик непременно обратит внимание на иное строение гениталий. В такой ситуации правильно заметить, какая малышка маленькая и беззащитная, что он тоже был когда-то таким

В таком случае ребенок не заострит внимание на теме и воспримет разницу в строении органов как данность. Резкое одергивание, намерение пристыдить, напротив, побудит еще больший интерес или приведет к тому, что ответы на свои вопросы ребенок будет искать в сторонних источниках.

Если замалчивать вопросы половых отношений и сексуальности, придавать им негативный окрас, детское любопытство никуда не исчезнет. Напротив, будет только возрастать. Ребенок будет находить ответы у сверстников, старших товарищей, в интернете, брошюрах и рекламе. И не всегда они будут соответствовать действительности.

С какого возраста нужно начинать?

Самая распространенная ошибка родителей – думать, что дети начинают интересоваться половой жизнью в подростковом возрасте. Часто первый разговор происходит, когда подросток впервые приводит знакомиться девочку или начинает задерживаться на улице допоздна. Это в корне неправильно. Тему полового созревания, функций мужского и женского пола, отношений и института семьи нужно поднимать намного раньше. Половое воспитание начинается в 1–2 года  с изучения частей тела. Когда ребенок узнает, где у него ручки, ножки, глазки. Часто уже на этом этапе родители стараются прямо не называть половые органы ребенка или же называют их самыми разными словами-заместителями: червячок, печенька, розочка…

Джордж Элиот «Мидлмарч»

Под мужским псевдонимом англичанка Мэри Энн Эванс стала одной из главных романисток викторианской эпохи. И хотя в те времена женщины-авторы уже не скрывались за вымышленными именами, для Эванс это была принципиальная позиция. 

Она писала о жизни небольших городов в тесной связи с политическими событиями, и ей хотелось получить непредвзятую оценку своих рассуждений. 

Самое известное произведение Элиот, «Мидлмарч», затрагивает множество проблем: статус женщины, природу брака, крушение идеалов и не в последнюю очередь — избирательную реформу 1832 года (после принятия акта британцев с правом голоса стало значительно больше).

Монотонная провинциальная жизнь, столь идеализированная в других книгах того периода, здесь выглядит иначе: браки в сельской местности бывают неудачными, наследство всегда приходится отвоёвывать, политические интриги неизбежны.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.