«когда малыш умер, его мама кричала вечность». что чувствуют медики, которые сообщают родителям о смерти детей

Болезнь во спасение

— В жизни есть много примеров, когда в так называемых неблагополучных семьях рождаются вполне здоровые дети. И, наоборот, у здоровых и зачастую верующих родителей появляются на свет дети с тяжелыми заболеваниями. Как Церковь объясняет этот парадокс?

— В подобных случаях, как и во многих других, нельзя забывать о тайне Промысла Божьего. Каждому дается своя природа, у каждого свой крест. Кому-то посылаются тяжелые болезни, кто-то живет практически без них. В любом случае, здоров человек или болен, это состояние для него временно, поскольку и в том, и в другом случае живет он лишь временную жизнь, которая имеет своей целью жизнь вечную. Если нет вечной жизни, то и эта наша короткая временная жизнь не имеет никакого смысла.

Но на самом деле смысл в жизни есть и, исходя из него, временное пребывание человека на земле содействует его дальнейшему спасению. Более того, в христианской традиции мы знаем множество примеров, когда для спасения человека Церковь молилась, чтобы ему послались болезни.

В древней Церкви по этому поводу даже существовали специальные чины, которые применялись в «особо тяжелых» случаях. Например, для христиан, которые вначале вели благочестивый образ жизни, а впоследствии ударились в тяжкие грехи. За них молились, чтобы Господь дал им тяжелую болезнь, и чтобы она стала хотя бы малым воздаянием за совершенные грехи, но не в вечной жизни, что было бы гораздо страшнее, а в жизни земной, временной. И чтобы люди, сподобившиеся такого наказания, вернулись к своей прежней жизни.

Больной человек не может грешить, как прежде. Болезнь заставляет переосмыслить свою жизнь и взглянуть на нее по-новому. Многие святые сами просили Господа послать им болезни, которые приводили их дух в состояние смирения.

— А как же популярная поговорка «в здоровом теле — здоровый дух»? Получается, она не состоятельна?

— По сути, это антихристианская поговорка. Чаще всего бывает наоборот — в здоровом теле может обитать совсем не здоровый дух. Конечно, если толковать выражение «здоровое тело» исключительно как здоровый образ жизни, тогда еще можно с ней согласиться. Но все равно с большими натяжками: христианство знает массу примеров, когда в нездоровом теле находился здоровый дух.

— Какой должна быть духовная жизнь пап и мам, чтобы их дети не страдали от их же ошибок?

— Безусловно, родителям необходимо молиться за своих детей. Чаще всего именно мамы молятся за своих малышей. Материнская молитва имеет перед Богом огромнейший вес и значение. Но и отец как глава семейства должен молиться за всю свою семью и, в первую очередь, за своих детей. Также необходима и регулярная искренняя исповедь, чтобы нераскаянный грех родителей не отягощал своим грузом судьбы детей, не стал причиной их болезней и тяжелых испытаний.

«Прямо как в кино»

Муж переживал всё в себе. Мы вообще не говорили о потере — ни друг с другом, ни с кем-то ещё. Стали часто ругаться: я ушла в себя, он в себя. У нас не было половых отношений — жили практически как соседи и собирались разводиться. Впереди был мой день рождения. Мы отметили, расслабились, и спустя некоторое время я поняла, что у меня задержка. Так спустя полгода после потери я забеременела во второй раз.

Когда я поняла, что беременна, то почувствовала жуткий страх. Меня охватила тревога, и вместо счастья, что, казалось бы, мечта сбылась, я ощущала только ужас. Я делала УЗИ едва ли не раз в неделю. Я боялась повторения ситуации и при малейших недомоганиях спешила в больницу. Врач пряталась, когда видела меня в коридоре, и отправляла домой: «Уйди ты, ради бога!» А я повторяла: «Проверьте, проверьте!» Вся беременность была очень нервной.

При этом никаких объективных поводов для беспокойства не было: врачи говорили, что всё хорошо, токсикоза почти не было, плод развивался нормально. Но я боялась буквально всего. Об этой беременности я не говорила никому, даже свекровь узнала только в четыре месяца.

На фоне произошедшего мы помирились с мужем. Но ссоры всё равно вспыхивали часто: из-за повышенной тревожности я могла вспылить. Тем не менее мы напряжённо ждали. И радовались — как могли.

27 мая 2002 года у меня отошли воды, и я поехала в роддом. Во время родов муж находился рядом, дышал со мной и помогал морально. Всё прошло быстро — спустя три часа мы увидели здорового сына и встретили этот момент вместе, прямо как в кино.

Информация, которая никому не нужна

Вы можете подумать, будто существует большое число публикаций, посвященных страшному процессу переживания утраты ребенка. Но это не так. Даже истории родителей – это редкость. Тема смерти детей и ее влияния на самых разных людей практически не затрагивается СМИ. А она, между тем, способна мгновенно уничтожить супружеский союз, способна оставить других детей в состоянии горя, гнева, потери ориентиров. Иногда они слишком малы, чтобы понять происходящее, и они злятся, что их семья перестала быть такой, как прежде, что они не узнают своих родителей. Потеря брата или сестры – это ужасно само по себе, но еще страшнее то, что горе этих детей никем не принимается в расчет. Я могу пересчитать по пальцам одной руки, сколько раз люди интересовались у меня, как себя чувствуют мальчики.

Вы можете прочитать в прессе о жестоких подробностях смерти ребенка – и это все. А ведь на эту тему надо писать гораздо больше, и говорить об этом надо гораздо откровеннее. Я расстраиваюсь не только из-за себя, но и из-за остальных родителей, потерявших детей. Почему эта тема окружена таким страхом и молчанием? Суть в том, что сталкиваясь с подобной ситуацией, люди испытывают неловкость, и я, честно, не знаю, почему. Что-то подсказывает мне, что они просто не хотят ничего знать об этом – настолько ужасна тема. Быть может, они боятся, что узнав больше, станут испытывать навязчивый страх потерять собственного ребенка. Родители и так достаточно тревожатся о своих детях. Нужна ли им дополнительная тревога, которой они обзаведутся, узнав подробности умирания чужого ребенка? Неожиданная смерть моей дочери Эллы была, без сомнения, самым страшным событием за все 37 лет, что я провела на Земле. Не думаю, что в будущем может случиться что-нибудь хуже. Хотя я каждый день молю Бога о том, чтобы ничего подобного не случилось. Но я не могу знать наверняка. Я не провидец, у меня нет волшебных очков, сквозь которую я смогу увидеть, как сложится моя дальнейшая жизнь. Я просто должна надеяться, что ничего такого не случится, но я живу в постоянном страхе повторения ужаса, именно потому, что один раз это уже произошло со мной. И не надо обладать степенью доктора психологии, чтобы знать: этот страх нормален. То, что я перенесла, потеряв свою маленькую принцессу, было настолько невообразимо жутко, что я сомневаюсь, смогу ли я пережить нечто подобное еще раз. От моих душевных сил не осталось и следа, все было вложено в чувства, которые нужно было пережить в этой ситуации. Словно кто-то разбил вдребезги детскую копилку, чтобы достать и потратить мелочь раньше времени.

Я разбита – не сломлена, нет – я эмоционально разбита. Я знаю, что вся энергия, которая была мне нужна, чтобы прожить эти четыре года, было потрачена до срока – и не только на то, чтобы пережить смерть Эллы.

Она понадобилась мне для того, чтобы заставить друзей и родственников понять, что такое – оказаться в моей шкуре. И я злюсь из-за этого. Ведь то время, когда мне положено было горевать, я посвятила тому, чтобы защищать себя.

И это чувство по силе почти такое же, как чувство горя от потери ребенка. Я не хочу злиться. Бог видит, мне совершенно не нужно это, но я просто не знаю, как не злиться, учитывая некоторые вещи, которые говорили и делали люди, окружающие меня. Я объясняла и объясняла им свои чувства, а меня, похоже, никто толком и не слышал.

Я не уверена, виной ли всему недостаток литературы на эту тему или страх, который испытывают люди перед подобного рода чтением. Они не хотят знать о том, что существо, которого ты так любишь, о котором так заботишься, может испытывать такие страдания. Лично я знаю, тем не менее, что если мой родственник, друг или, что хуже, кто-то из их детей, вдруг серьезно заболеет, я спустя мгновение уже буду набирать ее название в Гугле, чтобы узнать об этом диагнозе как можно больше и, возможно, чем-то помочь. Но почему такого не происходит, когда речь идет о смерти ребенка?

Найдите духовную и психологическую поддержку

Не отчаивайтесь, если вам очень тяжело и вы не можете самостоятельно справиться с состоянием скорби. В таком случае обратитесь к постороннему человеку, который окажет психологическую или духовную поддержку. На сеансах психоанализа специалист поможет разобраться в себе и вернуться к нормальной жизни. Советы психолога дадут толчок для борьбы с угнетенным состоянием. Может случиться, что сеансы будут проводиться регулярно в течение нескольких месяцев или лет. Помните – главное, чтобы вы чувствовали себя комфортно.

Если вы верующий человек, то обратитесь к церкви, пообщайтесь с батюшкой. Многие, кто потерял близкого человека, заказывают сорокоуст за усопшего. Атмосфера храма поможет собраться с мыслями, окрепнуть духом. Помимо этого вы сможете общаться с прихожанами, которые сумеют поддержать в этой нелегкой жизненной ситуации. Вы можете одновременно посещать психолога и церковь.

Все не случайно

Замысел существует. Я не собираюсь говорить банальности. 

Но я хочу, чтобы вы знали — смерть никогда не была Божьим замыслом. Бог создал нас, чтобы мы жили полной и насыщенной жизнью. К сожалению, сейчас наша жизнь омрачена болезнями и смертью. Да, есть чудеса, которые бросают вызов естественному ходу вещей, и иногда мы наблюдаем их. Но порой люди умирают раньше срока.

Мы должны научиться видеть в этом смысл. И верить, что мы — маленькая часть большой картины.

И мы должны понимать, чего наш любимый человек достиг за эти 2 месяца, 2 года, 12 лет, 21 год полной жизни. Нам, чтобы достичь этого, нужна целая жизнь. 

У нас есть возможность помнить их до конца наших дней и распространять весть о НАДЕЖДЕ.

Каждого из нас ждет совершенно другая жизнь. Это дает мне надежду. В вечности я снова увижу свою маленькую девочку, целую и невредимую рядом с Иисусом.

«Смерть ребенка нельзя пережить». Семья Войтенко — об утрате и любви, которая живет и после смерти

Говорить, что кому-то хуже чем ей

Фраза, что кому-то на свете приходится хуже, не поможет женщине пережить собственное огромное горе из-за потери ребенка. Высказывания о том, что «Мария Петровна вообще 15 лет забеременеть не может», «Вера Ивановна мужа недавно потеряла», «А некоторые люди вообще живут без рук и ног», не успокоят женщину, а только обесценят ее собственную утрату. Это тоже относятся к разряду обесценивания, но уже более жестокого. Это жестокость по отношению к страдающей матери и вызовет у нее только стыд за свое состояние.

Возможно, женщина прекратит плакать и даже начнет жить обычной жизнью, но ее невыплаканная, замороженная стыдом боль останется внутри и начнет подтачивать ее тело и влиять на физическое и психическое состояние. Самое правильное поведение – это сказать женщине, что ее трагедия огромна, и она имеет право страдать столько, сколько это нужно.

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Жить дальше

День смерти сына разделил жизнь Альфии на до и после. Она оббивала пороги врачей, просила рассказать всю правду, не утаивать ничего — хотела быть уверенной, что сделала все возможное и невозможное, чтобы спасти сына. Но те 24 метра, которые протащил Руслана на скорости автомобиль, не оставили и шанса на спасение.

— Его шапка была в школьном рюкзаке, снял ее. Может хотя бы она смягчила бы удары по голове, — сокрушается Альфия и не скрывает, что поначалу ее посещали мысли о суициде. Желание унять и выдернуть из сердца нестерпимую боль боролись с вопросами, которые в итоге побороли нежелание жить: А кто поставил бы памятник моему сыну? Кто проведет поминки? Кто почитает молитвы за упокой его души?

Альфия уже много лет привыкла надеяться лишь на себя. В 2011 году она потеряла маму, спустя четыре года не стало ее родного брата.

Поддержка тети, вместе с которой живет Альфия, и работа в больнице позволили ей постепенно продолжать жить дальше. Сердце медленно затягивалось грубыми рубцами. Дома тетя помогала не впадать в депрессию, а в стенах работы коллектив не позволял уходить в себя.

Все, что осталось у Альфии сейчас – это воспоминания.

Руслан за пару дней до трагедии…

Всегда, когда спрашивала его, кем он хочет стать в будущем, его ответ был неизменным – помогать маме. Он и помогал. Летом подрабатывал официантом в кафе. Руслана любили все: родные, учителя, одноклассники, соседи, знакомые. Он не умел отказывать и всегда помогал людям. Я это говорю не потому, что он мой сын. Так оно и было.

Забота о других детях – но только при условии принятия утраты

Марина Гусева:

«Есть такая проблема, как «замещаюший» ребенок. «Замещающий» ребенок появляется на свет, когда психологическое принятие смерти ребенка еще не произошло, а новорожденный на неосознанном уровне неминуемо становится «заместителем» умершего. Бывают и совсем патологические ситуации: например, когда новорожденного, как правило, родившегося на стадии отрицания горя, называют тем же именем, что и умершего. Даже не психологу понятно, что так делать не нужно: ребенок неосознанно «нагружается» родителями какой-то другой, «не своей» жизнью, проекциями на него другого ребенка, а соответственно ответственностью быть таким же, как тот. Мать неосознанно будет сравнивать его с тем, кого потеряла, а умершие дети почти всегда идеализированы: у них нет шалостей, они — ангелы. А этот позволяет себе вопить. Таким образом, «замещающий» новорожденный, родившийся как бы в подтверждение того, что ничего не произошло, может на бессознательном уровне стать объектом для проживания гнева родителей по отношению к умершему ребенку.

Поэтому в большинстве случаев не стоит планировать беременность сразу после утраты. Обязательно нужно прожить горевание до конца, отпустить ребенка. Но, опять же, бывают разные ситуации. Самый простой пример — мама, находящаяся на закате своего репродуктивного возраста, которая сможет родить только сейчас, через год у нее уже может наступить климакс.

Если в семье есть другие дети, обязательно нужно подумать о них — это очень важный момент. Уже во время длительного лечения братья и сестры заболевшего ребенка часто чувствуют себя отверженными и нелюбимыми

Иногда они даже говорят о том, что сами хотят заболеть: это происходит из-за ревности и желания иметь такую же «любовь-заботу» родителей, не важно, каким способом. Сиблинги (родные братья или сестры заболевшего ребенка) испытывают серьезный психологический стресс, потому что на них ресурсов семьи почти не хватает

Если мама занимается больным ребенком, а папа работает на двух-трех работах, чтобы оплачивать лечение и уход, то второй ребенок часто чувствует себя никому не нужным, брошенным. Хорошо, если рядом оказывается бабушка, но даже самая любящая бабушка все равно никогда не сможет полноценно заменить родителей.

Когда же родители принимают решение родить другого ребенка, часто о здоровых детях снова забывают, а для них это очередная психотравма. Они недавно фактически пережили «утрату» своих родителей из-за болезни брата или сестры, потом они пережили его или ее смерть. Они тоже страдают, им тоже очень страшно и больно

К тому же сиблинги чувствуют себя виноватыми за смерть брата или сестры, что обусловлено очень важной психологической защитой детей — детским «всемогуществом»: дети считают, что именно они влияют на все происходящее в их мире, как хорошее, так и плохое»

Элла Кумирова:

«Если ребенок умер из-за тяжелого заболевания, например, онкологического, родители часто боятся планировать рождение детей, потому что переживают за их здоровье. Существуют разные теории возникновения онкологических заболеваний, и одна из них — это теория, связанная с генетической предрасположенностью. Поэтому перед планированием следующей беременности родители ребенка с онкологией могут пройти различные генетические исследования: в некоторых случаях они могут выявить определенные наследственные синдромы. Так, считается, что 50 процентов опухолей центральной нервной системы — это как раз генетически детерминированные синдромы. Но бывает и по-другому: никаких предпосылок не было, никто из близких родственников не болел, а у ребенка внезапно обнаружили опухоль. В таком случае говорят о спорадическом случае развития рака у пациента.

Конечно, рождение ребенка — это всегда очень сильные эмоции, и я считаю, что во многих случаях они способны облегчить для родителей тяжесть утраты. Однако внутренняя готовность родителей к рождению ребенка после потери старшего сына или дочери — это очень интимная история. Нельзя точно сказать, когда родителям лучше задуматься о планировании беременности — кому-то требуются годы, а кто-то решается на этот шаг уже через пару месяцев после личной трагедии. В моей практике был случай, когда мама понимала, что ребенок скоро уйдет из жизни, и в этот же момент узнала о том, что беременна. Она приняла решение сохранить эту беременность. Несмотря на то, что после смерти старшего ребенка прошло совсем немного времени, рождение малыша стало для этой семьи настоящим счастьем».

Почтение умершему

Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.

Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.

Те, кто остались

«Мамы страдают не только от потери ребёнка, но и от реакции окружения. Иногда можно услышать: «Ну что ты плачешь, ещё родишь». Это одна из фраз, которая не уместна. Самой женщине нужно понимать, что так говорят люди, которые не знают, что сказать в ответ на чьи‑то слёзы. Ещё другим сложно сопереживать матери, потому что они не видели ребёнка, а некоторые могли и не знать о беременности. 

Мужчина и женщина по‑разному проживают горе. Эта разница может приводить к конфликтам и обидам. В обществе существует негласный запрет для мужчин на выражение эмоций, поэтому они многое скрывают внутри. Женщине кажется, что он не горюет, и это ранит её чувства. В таком случае может быть полезными совместная и индивидуальная консультации с психологом.

В это тяжёлое время семьи часто распадаются

Чтобы этого не произошло, важно научиться говорить друг с другом обо всём. Женщины часто рассказывают, что мужчины не готовы обсуждать эту тему

Молодые пары могут ещё не уметь проговаривать тяжёлые моменты. Если разговор получается, то нужно уважительно относиться к чувствам друг друга. Человек может долго запрещать себе радоваться, чувствуя вину перед умершим. Если партнёр уже может улыбнуться, не нужно винить его за это.

Есть ещё другие члены семьи, которые тоже переживают. Нельзя сказать, что раз это случилось не с ними, то они не могут переживать. Старшим детям тоже надо рассказать о том, что произошло. Они и сами почувствуют, что что‑то не так. Можно аккуратно объяснить ребёнку, что их братика или сестрички больше нет, что родителям пока тяжело

Если есть взрослая дочка, важно не напугать её происходящим, ведь она тоже когда‑то будет мамой

Это горе касается также друзей и знакомых. Когда человек встречает подругу, которая была беременной, ему хочется спросить, кто родился. Маме приходится сообщить, что ребёнок умер. Растерянность от такой новости – это нормально. Единственное, что может сделать человек, – это обнять и сказать, что ему очень жаль. У фонда «Свет в руках» есть горячая линия, куда может позвонить каждый, кто имеет отношение к родителю, потерявшему ребенка».

Вы чувствуете, что частичка вашей души ушла с родителем

Когда вы теряете родителя, вы чувствуете, что теряете часть себя. Конечно, ведь вы знали его с самого рождения, что он был одним из якорей вашей семьи. Когда родителя больше нет с вами, вы почувствуете, что потеряли друга, источник силы и самого близкого человека одновременно.

Только папа или мама знали о вас все: они могли понять, что вы чувствуете еще до того, как у вас хватило смелости рассказать об этом. Они всегда приходили на помощь в трудные времена, стараясь сделать вашу жизнь легче и счастливее. Но сейчас вы понимаете, что все это в прошлом. Все эти утешительные моменты испарились.

Порядок действий похорон ребёнка разных возрастов: организационные моменты

Нужно тщательно изучить вопрос, как хоронят детей, т. к. есть риск лишиться возможности самостоятельно провести обряд, если ребенок умер в больнице вскоре после рождения или появился на свет мертвым. Причина смерти разная, как и возраст (2 года или 17 лет), порядок проведения процедуры погребения один.

Кто обязан хоронить

В обычных обстоятельствах похоронами занимаются родные: мама и папа, бабушки, дедушки, дяди и тети. Если тело новорожденного остается невостребованным, похоронами занимается персонал больницы: обращается в городские службы, которые предоставляют услуги по захоронению.

Прощание с умершим ребенком

В чем хоронить ребенка

 Выполняют разные условия:

• если дети крещеные, подойдет белая крестильная рубаха;
• младенцы могут остаться в красивой пеленке;
• девочек и мальчиков также хоронят в одежде цвета, соответствующего полу: розовой, голубой.

Погребальная одежда для младенцев

Какой нужно заказать гроб

Главный критерий – габариты. Нужно учитывать не только рост, вес малыша, но и возможность положить личные вещи младенца внутрь (личная инициатива родителей, церковью не приветствуется). Часто стремятся выбрать дорогой гроб светлой расцветки, чтобы похороненный ребенок не испытывал дискомфорта (еще одно суеверие, появившееся на фоне глубокого горя близких).

Детский гроб

Специальное оформление детских похорон

Необходимо получить документ из ЗАГСа о смерти ребенка. Он необходим, чтобы получить возможность оформить пособие на проведение похорон. С его помощью можно частично покрыть затраты. Для этого потребуется предоставить пакет документов.

Поминки и ритуалы: церковь об игрушках на погребении

Игрушки относятся к необязательным вещам. Их разрешено класть к усопшему ребенку в гроб. Однако это не является необходимостью. Остальные предметы, включая личные, не следует оставлять в гробу.

Игрушки на похоронах

Услуги ритуальных служб

Похороны – не самая доступная услуга. Можно предварительно изучить ценовую политику подобных организаций. Учитывают также возможность проведения погребения бесплатно – услуга предоставляется муниципальными органами

Но важно помнить, что тогда не удастся получить пособие на похороны

Погребение девочки, организованное ритуальной службой

Обезболивающее

Пережить самую тяжелую стадию помогут истории: добрые, глубокие, с сильными образами.  

«Роман »Поллианна» Эленор Портер, фильм »Альпийская история», сериал »Дежурный ангел» – такие книги и фильмы помогают нам вместе с героем приблизиться к важной точке, где боль сменяется светлой грустью», – рассказывает педагог Ольга Филиппова. Литературный образ может стать драйвером, проводником в новую реальность: там уже нет любимого человека, но есть жизнь, что-то хорошее впереди

Литературный образ может стать драйвером, проводником в новую реальность: там уже нет любимого человека, но есть жизнь, что-то хорошее впереди.

«Школьная программа содержит много литературы о смерти близких

Важно, чтобы после обсуждения книг дети уходили не с вопросами, на которые должны ответить сами (в горе это грозит ретравматизацией), а с поддерживающими ответами», – отмечает кандидат психологических наук Юлия Егорушкина. . Тяжелые переживания, рассказывает Филиппова, также можно вылить в творчестве: многие дети начинают писать стихи или рисовать

Любое творческое начинание, даже если вам кажется, что его мотивы напоминают о трагедии и «бередят душу» – важно поддержать

Тяжелые переживания, рассказывает Филиппова, также можно вылить в творчестве: многие дети начинают писать стихи или рисовать

Любое творческое начинание, даже если вам кажется, что его мотивы напоминают о трагедии и «бередят душу» – важно поддержать

Помощь близких: в чём она выражается?

https://youtube.com/watch?v=bwUegAQaQkw

Пережить смерть как малыша, так и взрослого ребёнка в одиночку практически невозможно. Вы не должны стесняться просить помощи у близких или отказываться, если они предлагают её. Подумайте сейчас хоть немного о себе и проявите чуточку эгоизма. Объясните своим друзьям и родственникам, что они реально могут спасти вас от депрессии и уберечь от необдуманных поступков. Что могут сделать близкие:

1. Не оставлять вас наедине со своими мыслями. Находиться в четырёх стенах, где ещё недавно вы жили вместе с ребёнком, в одиночестве просто опасно. Попросите близких быть с вами какое-то время и просто разговаривать. Выплесните свои эмоции и горе в откровенном разговоре, не держите в себе ту боль, которая в страшном сне не снилась никому.
2. Помогать в домашних делах. Вряд ли сейчас у вас есть возможность и желание убирать и готовить пищу, но запускать себя и свою квартиру нельзя. Близким не составит особого труда сделать хотя бы часть домашних дел, пока у вас опускаются руки от переживаний.
3. Выводить вас на прогулку. Умеренная физическая активность помогает снизить стресс. Сами вы вряд ли соберётесь в парк, а родственники и друзья могут вывести вас на прогулку. Благодаря свежему воздуху и лёгким нагрузкам вы почувствуете себя хоть немного лучше.
4. Мотивировать вас жить дальше. Возможно, кто-то из ваших близких пережил подобную утрату и поделится способами выхода из депрессии. Даже если в вашем окружении никто не терял детей, то обязательно найдутся сильные духом и позитивные люди, которые вытащат вас из трясины грусти и тоски.
5. Отвести вас к психологу. Не каждый родитель, переживший гибель ребёнка, видит смысл в обращении к специалисту по душевным проблемам. Однако помощь психолога нельзя недооценивать, и мудрые родственники или друзья обязательно найдут вам лучшего и запишут на приём.

Не стесняйтесь показаться слабыми в глазах своих близких. Трагедия, которая с вами произошла, ломает даже самых стойких к жизненным невзгодам людей. Друзья и родственники обязательно помогут вам, поэтому не стесняйтесь просить у них поддержки и незамедлительно её получите.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.