Абьюз — эмоциональное насилие в семье: как распознать и что делать?

Как понять, что вас абьюзят?

Критиканство и обесценивание

Абьюзеру неважно, идеальный партнер рядом или нет. Желание критиковать у него превращается в огульное очернение всего, что под руку попадается

Неглект

Этот термин обозначает игнорирование интересов партнера. Неглектор не предупреждает об изменении планов, не заботится о близком человеке, когда у него недомогание, и обижается по любому поводу.

Особенность человека с анальным вектором — наказывать молчанием и игнорированием. Он хочет таким способом проучить партнера. Так извращенно проявляется в отношениях его нереализованный талант педагога. Если он сам получил подходящее образование, то потом ему нет равных там, где нужно передавать знания. Он умеет терпеливо и обстоятельно обучать. Если же эта способность не задействована, то страдают близкие такого человека, которых он тоже учит — вести себя так, как он считает правильным. Проблема в том, что он при этом не сверяется с желаниями партнера.

Помнить о границах

Когда мы принимаем решение прийти на помощь близкому человеку, существует большой соблазн бросить ему на выручку все свои силы. Кажется, что, совершив «героический рывок», мы сможем одним махом преодолеть все трудности и дальше жить, как это бывает в сказках, долго и счастливо. В действительности такой сценарий оказывается не только неэффективным, но и опасным.

Выход из насильственных отношений может занять достаточно много времени и потребовать значительных ресурсов. Жертве зачастую приходится заново выстраивать собственную жизнь, защищаться от попыток агрессора ее «вернуть» или «отомстить», а при наличии детей – решать все вопросы, связанные с обеспечением их материального и психологического благополучия.

Этот процесс может растянуться на годы, и человек, взявший на себя роль «спасателя», рискует эмоционально выгореть, когда титанические усилия, вместо того чтобы привести к положительному результату, уходят на решение все новых и новых проблем.

Если выгорание все-таки наступает, «спасатель» в лучшем случае молча уходит, оставляя «подопечную» в разгар борьбы, а в худшем – обвиняет ее в нежелании что-либо менять. Таким образом, подтверждаются худшие опасения жертвы: выход из насильственных отношений не приносит облегчения, но добавляет проблем, справиться с которыми она не в состоянии, а поддержка со стороны прекращается в самый неожиданный момент.

Предотвратить такой грустный сценарий можно, если не забывать про важность ограничения ресурсов, которые вы можете предоставить для помощи. Необходимо понимать, что поддержка потребуется в течение длительного времени, и четко обозначить вид и объем помощи, который вы готовы предоставить без ущерба собственной жизни

Границы могут быть:

• временными: например, предоставить жилье на три месяца или присматривать за маленьким ребенком один вечер в неделю;
• количественными: например, оказывать материальную помощь в определенном объеме;
• качественными: например, привезти по запросу вещи первой необходимости, но не иметь возможности поддерживать длинные телефонные разговоры, и т. д.

Кроме того, помогающему можно и нужно заботиться и о собственных чувствах: отслеживать свои переживания и в случае необходимости корректировать взаимодействие, не дожидаясь эмоционального «взрыва».

И наконец, еще один важнейший аспект поддержки – уважение субъектности человека, которому ее оказывают. Иными словами, конечная цель помощи жертве токсичных отношений – вернуть ей контроль над собственной жизнью, а не переложить его из рук абьюзера в руки «спасателя». На практике это означает, что «спасаемая» может принимать «неправильные», с точки зрения помогающего, решения – и даже страдать от их последствий; отказываться следовать даже самым разумным советам и т. д.

Дело в том, что со стороны никто не может судить о ситуации так же, как и «изнутри»: от внимания наблюдателей ускользают многие нюансы, обусловливающие те или иные реакции ее участников. Лучшее, что мы можем сделать для своих близких, – несмотря ни на что оставаться на их стороне и предлагать варианты решений, оставляя выбор – принимать их или нет – самому человеку.

Попасть в токсичные отношения довольно легко, а вот выбраться из них – куда сложнее. Женщины, «застрявшие» в них, нуждаются в грамотной и бережной поддержке – и чем больше вокруг них людей, готовых ее оказать, тем короче и проще будет путь к освобождению. Именно поэтому взаимовыручка подруг, родственниц, единомышленниц – это сила, которая, пусть и не так быстро, но все-таки неуклонно меняет мир к лучшему.

1. Чувильчикова Т. Это насилие или мне кажется? Как выбросить старые грабли // Наша Психология. URL: psyh.ru/eto-nasilie-ili-mne-kazhetsya/ (дата обращения: 16.01.19).
2. Пивоварова А. Эмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя // Wondezine. URL: wonderzine.com/wonderzine/life/life/230372-abuser-lifehacks (дата обращения: 16.01.19).
3. Тюнеева Е. В. Виды эмоционального насилия в деструктивных отношениях // Psychostep.ru. URL: psychostep.ru/emocionalnoe-nasilie/ (дата обращения: 16.01.19).
4. Bancroft L. Why Does He Do That? Inside the Minds of Abusive and Controlling Men. New York : Berkley Publishing Group, 2003.
5. Цикл и эскалация насилия // Азбука домашнего насилия PsychoDom. URL: psih.webdomovoy.ru/abuse (дата обращения: 16.01.19).

Как нужно ☑ и как не нужно ☒ помогать?

☒ Пытаться «открыть глаза» на правду

Занятие чаще всего бессмысленное: у вас правда одна, у жертвы – другая, у абьюзера – третья. Найти аргументы, почему ваше видение событий истинно, а остальные – нет, бывает довольно трудно. К тому же посыл «я лучше тебя знаю, что происходит в твоей жизни» в отношении взрослой женщины вызывает закономерный протест и вряд ли способствует конструктивной беседе.

Говорить о собственных переживаниях и чувствах

Формат «Я-сообщений» позволяет выразить вашу тревогу и беспокойство за близкого человека, не занимая позицию обвинения или пристройки «сверху». Примером корректного начала разговора может быть формулировка: «Я беспокоюсь, когда вижу тебя в таком состоянии, как сейчас», «Я очень переживаю за тебя в последнее время» и т. п.

☒ Стыдить или укорять за ошибки

Даже если вы сто раз предупреждали, даже если жертва совершила невероятную, с вашей точки зрения, глупость, плоды которой теперь пожинает, – нет никакого смысла распекать ее за то, что уже сделано. Во-первых, это уже ничего не исправит, во-вторых, это добавляет к травматичным переживаниям еще и чувство вины, в-третьих, пострадавшей вряд ли захочется принимать от строгого обвинителя какую-либо помощь.

Делиться собственным опытом

Вполне возможно, вы тоже когда-то совершали глупости и делали ошибки – что вам помогло исправить их последствия? Может ли этот опыт быть полезен в текущий момент? Диалог, начинающийся со слов «Знаешь, у меня было нечто похожее», с большой вероятностью станет толчком для осмысления вашей собеседницей ее собственной ситуации.

☒ Критиковать личность партнера-абьюзера

Подобной критикой осуждается жизненный выбор собеседницы. Редкая женщина с ходу готова согласиться, что человек, которого она, возможно, считала спутником жизни, – подлый, жестокий и мелочный (хотя в ваших глазах он может быть именно таким). Отчасти в этом виноваты остатки былых романтических иллюзий, отчасти – нежелание показаться полной дурой, завязавшей отношения с отъявленным подлецом.

Обращать внимание на конкретные поступки и факты

Цель этого действия – помочь жертве самой сделать выводы о душевных качествах ее партнера и о перспективах развития их отношений. Иногда несколько уточняющих вопросов («Я слышала, ты совсем забросила любимые танцы – что-то случилось? Тебя об этом попросил твой парень? А сам он по-прежнему ходит в спортзал трижды в неделю, верно?») могут помочь больше, чем целая лекция о психологических манипуляциях.

☒ Давать советы и наставления

Как известно, «каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». Но в реальности мы редко можем вникнуть в тонкости чужой жизни настолько, чтобы судить о ней с учетом всех обстоятельств. Непрошеные советы чаще всего оказываются невыполнимыми, а потому раздражают. Если вам совершенно точно есть что сказать на эту тему – поинтересуйтесь у собеседницы, хочет ли она услышать вашу рекомендацию, и продолжайте только в случае утвердительного ответа.

Предложить реальную помощь

Если вы заинтересованы в том, чтобы оказать поддержку женщине, поинтересуйтесь у нее самой, нужна ли ей помощь, а если нужна, то какая. Затем обозначьте, когда и как вы готовы ее оказать

Очень важно не обещать того, чего вы не сможете выполнить – если жертва, доверившись вам, не найдет той поддержки, на которую она рассчитывала, ее положение может серьезно ухудшиться

☒ Требовать от жертвы немедленных действий

Даже если вам кажется, что единственный разумный выход для женщины – сейчас же порвать все контакты с абьюзером, для нее самой этот шаг может оказаться невозможным «здесь и сейчас». Причин для этого множество, и не всегда они лежат на поверхности: дело может быть в недостаточной психологической готовности, финансовой зависимости, юридических проблемах и т. д.

Выразить готовность поддержать, когда это потребуется

Простые слова «Я всегда помню о тебе и буду рядом, если тебе это понадобится» сами по себе могут стать серьезной опорой для человека в уязвимой ситуации

Женщине, вовлеченной в деструктивные отношения, очень важно знать, что она не одна, что ее близкие были и есть остаются тем ресурсом, который может придать ей сил и протянуть руку в нужный момент

Ничего не вижу, ничего не слышу

Известный факт: многие жертвы сами же обеляют и защищают своих мучителей. Жены скрывают побои, нанесенные мужьями, неловко врут про «неудачное падение», потерпевшие отказываются писать заявления, «попусту отнимая время» сотрудников полиции… Почему они это делают?

Есть множество причин, по которым женщины не только не прекращают деструктивные отношения с партнером, но и вовсе отказываются признавать их насильственными. При этом, вопреки распространенному стереотипу, ни одна из этих причин не звучит как «им самим это нравится» – реальность устроена куда сложнее. Что побуждает жертв отрицать очевидную жестокость в свой адрес?

• Защитные механизмы психики. Понимание, что твоя собственная жизнь обернулась кошмаром, может быть настолько невыносимым, что подсознание запускает разнообразные механизмы: отрицание, рационализацию, перенос и т. д., позволяющие в самом прямом смысле не сойти с ума.
• Обвинение жертвы. Виктимблейминг – обвинение жертвы насилия в том, что с ней произошло, – в нашем обществе, увы, скорее норма, чем исключение. Из-за этого женщины могут годами бояться назвать вещи своими именами, чтобы не столкнуться с потоком разнообразных вариаций посыла «сама виновата».
• Страх перед агрессором. Жестокое обращение нередко сопровождается угрозами в адрес самой жертвы, ее детей и родственников: «Пикнешь – убью», «Отберу дочь, и ты никогда ее не увидишь», «Пусть твой папа осторожнее по темным улицам ходит». Учитывая практически нулевые гарантии защиты со стороны государства, удивительно ли, что женщины в критических ситуациях выбирают молчание?
• Отсутствие реального выхода. Вполне возможно, что женщина, находящаяся в деструктивных отношениях, выбирает не из вариантов «жить с агрессором» или «уйти и быть счастливой», а из «жить с агрессором» или «оказаться на улице в нищете». Для побега нередко нужны моральные и материальные ресурсы, которых у жертвы может просто не быть.
• Нормализация насилия. Женская гендерная социализация и многие культурные установки прямым текстом оправдывают жестокость в отношениях: «Бьет – значит любит», «Милые бранятся – только тешатся» и т. д. Человек, которому подобные идеи транслировались с детства, попросту не в состоянии понять, что происходящее – ненормально и что проблема кроется в поведении абьюзера, а не в его «преувеличенной» реакции.
• Социальная изоляция. Частая тактика манипуляций в отношениях – постепенное отсечение дружеских и родственных контактов, ограничение общения жертвы со знакомыми и приятелями. Поскольку этот процесс происходит постепенно, девушка, сама того не замечая, оказывается в одиночестве и теряет возможность не только обратиться за помощью, но и просто получить стороннюю оценку того, что происходит в ее отношениях с партнером.

Признаки абьюза

Часто жертва абьюза не догадывается о том, что над ней совершают эмоциональное насилие, ведь агрессор все представляет таким образом, что складывается ощущение его правоты и/или заботы. Прислушиваясь к собственным эмоциональным ощущениям, можно заметить, что в отношениях существуют проблемы. На это указывают следующие чувства:

• страх перед партнером, его реакциями, возможным будущим, проявлением собственной воли;
• тревога, связанная с ожиданием реакции абьюзера, а также беспричинное волнение;
• стыд и вина за собственные желания, поведение, чувства, проявления – главные манипулятивные ощущения, на которые будет давить агрессор;
• апатия и безысходность относительно попыток изменить собственную жизнь, отсутствие сил и идей возможного другого развития ситуации;
• ощущение своей никчемности и недостойности.

Подобные чувства могут появляться периодически или стать постоянными спутниками, но в любом варианте они сигнализируют о том, что с отношениями не все в порядке. Лучше всего обговорить сложившуюся ситуацию со своим партнером и поискать совместное решение.

Характеристики абьюзера:

• его поведение и отношение не бывают постоянными; вспышки любви, обиды и агрессии сменяются с высокой скоростью, при этом они абсолютно не прогнозируемы для других участников общения;
• интерпретация и фактическая ситуация могут расходиться (например, при манипулировании плохим здоровьем и результатами обследования о том, что все в норме);
• такой человек стремится оградить контакты жертвы с другими людьми, чтобы лишить ее адекватных советов, объективных взглядов и возможной помощи (рассорить с родственниками или увезти в другой город, попросить меньше встречаться с подругами или сократить времяпровождение с ними и пр.);
• двойственное поведение проявляется тем, что эти люди довольно милы и обходительны в обществе, при этом превращаются в тиранов наедине с жертвой, итогом чего может быть неверие окружающих рассказам и просьбам о помощи;
• в любой ссоре и конфликте обвиняется один и тот же партнер, когда при здоровом взаимодействии ответственность обычно делится пополам;
• снижение самооценки и постоянные укоры партнера (из-за неподобающей внешности, поведения, вкусов и потребностей);
• игнорирование личных психологических границ личности (начальство может требовать выйти на работу в выходной, а супруг может без спроса перечитывать личные переписки).

Почему люди вступают в отношения с таким неподходящим человеком, может вызывать недоумение и растерянность, однако этому есть объяснение. Абьюзер никогда не показывает свое истинное лицо сразу. В первые месяцы он кажется идеальным, даже слишком идеальным.

Именно абьюзеры стремятся воплотить все мечты другого. Именно в них влюбляются с первого взгляда и про отношения с ними первое время говорят прочие эмоционально насыщенные вещи. И только после того, как жертва полностью открылась и доверилась, агрессор начинает потихоньку ограничивать свободу и волю, все сильнее проявляя насилие.

Фразы, которые помогут понять абьюзеру, что его поведение больше никто терпеть не намерен:

В ответ на обычные «замечания» абьюзера

«Немедленно прекрати!»

https://youtube.com/watch?v=7EqVaWlxC1s%3F

Подписаться на мой youtube-канал

«Я больше не собираюсь все это выслушивать (как вариант – выслушивать это ***)»

«Я не желаю больше слышать ничего подобного»

«С меня хватит!»

«Не смей высмеивать все, что я говорю!»

«Если тебе нечего сказать конструктивного, держи свое мнение при себе»

«Оставь этот снисходительный тон»

Все это необходимо говорить твердо, уверенно, с «силой». Только тогда есть шанс, что абьюзер поймет, что с ним разговаривают серьезно и появится возможность выстраивать свою дальнейшую защиту.

В случае игнорирования

Одна из самых популярных уловок абьюзера, встречающаяся в токсичных отношениях практически всегда – это игнорирование партнера

Например, когда партнер хочет обсудить что-то важное, абьюзер начинает его «заговаривать», уходит в сторону вроде «Я сейчас занят» и использовать другие слова и фразы, позволяющие избежать общения. В общем, он похож на скользкую рыбу, которую необходимо удержать в теме разговора. Чтобы это получилось, следует использовать жесткий и прямолинейный подход, не позволяющий вылавировать из-под ответа

Что-то вроде:

Чтобы это получилось, следует использовать жесткий и прямолинейный подход, не позволяющий вылавировать из-под ответа. Что-то вроде:

«Нет, наш разговор состоится сейчас»

«Посмотри мне в глаза (на меня) и отвечай…»

«Нет, ты никуда не пойдешь и мы поговорим немедленно»

«Не смей уходить от темы, мы ее обсудим здесь и сейчас»

«Перестань уходить от разговора»

Вы можете придумать что-то свое

О чем вообще ты говоришь?

Следует иметь в виду, что многие абьюзеры вообще не понимают, почему вдруг им начинают жестко противостоять. Они искренне недоумевают, что случилось, ведь им кажется, что их поведение было, ну, возможно, снисходительным, но никак не оскорбительным. Это означает, что жертва абьюзера должна сама и достаточно хорошо понимать, что именно происходит, что делает абьюзер, чего он добивается и какими средствами.

То есть, абьюзер должен осознать, что именно он делает, и каким образом. Подробно искать причины, почему так происходит – не стоит, оставьте это психологам, к которым будет совсем не лишим абьюзеру походить. Да и его жертве тоже.

Что я чувствую

Будет полезным высказаться абьюзеру о том, что именно чувствует человек, когда подвергается абьюзу, при этом желательно избегать обвинений и обобщений вроде «Из-за тебя, мерзавец, у меня вся жизнь пошла …». На это абьюзер просто выдвинет схожие обвинения и стороны никогда не договорятся.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения «взрослые дети — родители, » и еще…

Ультиматум и… прощай!

Если попытки договориться потерпели неудачу, абьюзер категорически не идет на контакт и не признает фактов психологического и физического насилия, придется поставить ему ультиматум.

Ультиматум должен быть выполним и его необходимо выполнять. Например, если жертва говорит, что если «это не прекратится», то она уедет на три дня к родителям, то если «Это» не прекратилось, надо уехать на три дня. И так по нарастающей, пока ситуация не изменится или же партнеры не расстанутся. Обычно таких ультиматумов может быть 3-4, после чего надо принимать какое-то окончательное решение.

Плейлист по абьюзерам и
абьюзивным отношениям

https://www.youtube.com/embed/

Подписаться на мой
youtube-канал

Еще:

Как перестать ревновать партнера к его бывшим?

Как отказать мужчине не обидев его: семь удобных способов

Как меняется человек в абьюзивных отношениях и при чем тут стокгольмский синдром?

Как понять, что твой мужчина абьюзер?

2 682

Кто такой абьюзер?

Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.

Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.

Вот несколько видом абьюза и основные действия людей, которые подпадают под это понятие:

Психологический:Насильник морально давит на самооценку другого человека, вводя его в состояние беспомощности и безысходности. Агрессор оскорбляет, унижает, шантажирует, высмеивает, доминирует или даже угрожает своей жертве.

Также он ищет слабое место, чтобы затем начать манипулировать. Например, здоровьем (после твоих слов у меня поднялось давление), на чувстве жалости (кроме тебя у меня никого нет), долга (в отличие от тебя, я всегда прихожу тебе на помощь), страха (тебя никто не полюбит, кроме меня). Нередко ввиду психологического насилия жертва наносит себе увечья, чувствуя себя виноватой. Это может делать и абьюзер, но только для того, чтобы вызвать чувство вины у жертвы. Зачем люди осознанно причиняют себе боль вы можете прочитатьздесь.

Финансовый:Абьюзер ограничивает и тотально контролирует все финансовые потоки другого человека по своему желанию. Яркими примерами жертв такого вида становятся женщины в декрете, инвалиды, старики, дети и подростки, у которых нет возможности работать. Но пострадавшими также могут быть и люди, которые зарабатывают, но сами не распоряжаются своими деньгами.

Физический:Агрессор бьёт, толкает, душит, даёт пощечины, портит имущество, ограничивает возможность свободно передвигаться или общаться с другими людьми.

Что нужно абьюзеру?

Мужчина, склонный к эмоциональному насилию, — хозяин от природы. Он из тех, кто ценит домашний очаг, только представления о благополучии у него домостроевские. Именно такие мужчины когда-то подчинили животных, но самое интересное, что вслед за домашней скотиной они и женщинам внушили, что их дело — «дети, кухня, церковь». Можно сказать, что способность к моральному подавлению у мужчин с анальным вектором отточена тысячелетиями.

Парадокс в том, что мужчина с тем же типом психики — заботливый и надежный семьянин, если в детстве его никто не обижал, а во взрослом возрасте его уважают и ценят на работе, любит и ценит жена. Реализация природных качеств благотворна для любого характера.

Из-за своих природных особенностей мужчины с анальным вектором могут болезненно реагировать на то, что современные женщины наравне с мужчинами водят самолеты, строят бизнес и управляют государством. Забыли «свое место» у плиты! Иногда такие мужчины переходят рамки допустимого в попытках вернуть былые устои в отношениях.

Иногда в начале отношений мужчины с анальным вектором поражают воображение избранниц заботой, правда, впоследствии эта забота может стать удушающей.

Женщины с анальным вектором также способны подавлять. От таких женщин обычно достается детям, хотя и пары, где девушка — абьюзер, а парень — жертва, тоже не редкость.

Чаще всего абьюзеры — это люди с анальным вектором, которые были психологически травмированы в детстве или лишены социальной реализации во взрослом возрасте и/или не смогли состояться в парных отношениях. Такие люди унижают, критикуют, преследуют жертву словами, а в тяжелых случаях могут поднять руку.

Как быть жертве абьюзера?

Иногда достаточно знать особенности человека с анальным вектором, чтобы оздоровить отношения. Для него жизненно необходима похвала, иногда перед ним стоит извиниться лишний раз, даже если не считаешь себя виноватой. Однако это работает, только если изначально партнер ведет себя по-взрослому и хочет решать проблему. Насколько это так, вы сможете понять, послушав онлайн-занятие, посвященное особенностям психики людей с анальным вектором.

Если вы думаете о завершении отношений, важно сделать это правильно, потому что резкий разрыв будет для мужчины с анальным вектором дискомфортным, и тогда он заупрямится и не захочет вас отпускать. В таком случае чем изощреннее жертва прячется от абьюзера, тем сильнее разгорается его желание вернуть «бабу на место»

Тогда это может перерасти в сталкинг — преследование.

Как найти подход к человеку с анальным вектором? Как отличить человека со здоровой психикой от того, кто способен испортить жизнь близким в силу своего состояния. Об этом и многом другом можно узнать уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана.

Как защитить себя от абьюза?

Когда партнер «атакует», постоянно заваливая сообщениями, обещает сдвинуть горы, достать звезду с неба, устроить шикарную свадьбу, счастливую жизнь, сыплет комплиментами днем и ночью, но при этом ничего из обещанного не делает, следует задуматься. Удалитесь от контакта с ним в любом виде. 

Как только убедились, что партнер – абьюзер, поверьте, ничего хорошего, кроме нервного расстройства, такие отношения не принесут.

Измените свое поведение, не поддавайтесь на манипуляции:

• Скептически относитесь к его словам, не верьте в светлое будущее, которое настанет, как только начнете себя правильно вести.
• Разорвите отношения, уходите, бегите, отключите телефон. Хуже, чем оставить все по-старому, не будет.
• Обратитесь за помощью к родным, друзьям, психологу.
• Займите себя интересной работой, отдохните, насладитесь свободой. Если все сделали, знайте – это верное решение.

Теперь начнется ваша жизнь, в которой не будет места палачу. Только будьте бдительны.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.