Свежие статьи

Резюмируя…

Все, что нужно ребенку, было дано самими Родителями в том объеме, в каком это было возможно в тот момент. ВСЕ! Это относится и к тем детям, родители которых рано ушли или отдали своего ребенка в другую семью.

Для нас, взрослых, важно занимать СВОЕ собственное МЕСТО в семье. Для нахождения этого места требуется своя внутренняя позиция и внутренняя работа

Когда ты сам находишься на своем месте, сестры и братья тоже возвращаются на СВОИ места. Сами, без чьей-либо помощи и нравоучений. Удивительно, но факт.

Для меня было большим откровением, когда эта тема прояснилась и я встала именно на СВОЕ место младшей сестры. Сразу стало реально легче и приятнее жить, внутренней энергии стало больше — она прекратила «утекать».

Идея взята из Порядков Жизни, которые сформулировали Берт и Софи Хеллингер. 

Единственный ребенок в семье

Главная и определяющая особенность такого положения ребенка в семье в том, что ему не приходится бороться с младшими братьями и сестрами за внимание родителей — он постоянно находится в статусе «единственного любимчика». И в зависимости от степени опеки и уровня ожиданий родителей мы чаще всего будем видеть здесь два сценария взросления

1. Маменькин сынок. Единственный ребенок в семье может вырасти зависимым и беспомощным, если родители чрезмерно его опекают.

2. Рано взрослеющий. Такой ребенок рано начинает стремиться к высоким достижениям, чтобы оправдать ожидания родителей. Он будет прилагать много усилий, чтобы стать самостоятельным и компетентным взрослым.

Общее для единственных детей в том, что они с детства чувствуют свою уникальность. И часто стремятся быть в центре внимания и в других коллективах, членами которых становятся. Однако они не делают ничего, чтобы оправдать такое поведение, потому что просто привыкли к нему с детства.

Воспитание единственного ребенка

Единственный ребенок в семье — его позиция в семье самая трудная, поскольку с одной стороны, необходимо уметь принимать заботу, любовь и безоговорочное восхищение родителей и близких людей, с другой стороны – это самая выгодная позиция в плане ресурсов (материальных и нематериальных). Все усилия родителей по воспитанию и взращиванию направлены на одного ребенка, единственного в своей семье. Да и после смерти родителей не придется ни с кем делить наследство.

Также единственные дети имеют более высокий уровень интеллекта, самооценки, потребности в успехах и достижениях, что связано с тем, что они больше взаимодействуют с родителями. В то же время единственные дети часто испытывают трудности при вступлении в контакт со сверстниками. Они менее способны к сочувствию и сопереживанию, по сравнению с младшими/старшими и тем более средними детьми.

«В своей семье я был единственным ребенком. Когда мне было около 2-х лет, мои родители развелись, и я остался жить с матерью. Мы жили вдвоем с мамой, пока мне не исполнилось 8 лет. В этот период у меня было много свободного времени, я часто оставался один дома и был предоставлен самому себе».

Единственный ребенок сильнее и болезненнее реагирует на неудачи. Риск развития нервно-психических заболеваний выше, чем у других детей. При этом чаще возникают исторические неврозы: «Хочу соответствовать ожиданиям родителей, но не могу, потому что мне не дают этого сделать».

Обвинение у единственного ребенка всегда имеет внешний характер. В его неудачах виноват кто-то другой. А впоследствии эта модель поведения легко переносится в семейную жизнь, когда во всем плохом и неудачном обвиняется супруг.

Единственным детям труднее приспособиться к другим людям, ведь у них не было этого каждодневного опыта в детстве. Наибольшие трудности могут ожидать пару, в которой и муж, и жена единственные дети (некомплементарный брак). Единственный ребенок в семейной жизни ожидает того, что его партнер будет ему всецело принадлежать, как когда-то принадлежали ему родители, удовлетворять его нужды и заботиться о нем.

По отношению к единственным детям матери более склонны к резкой смене стиля, приемов воспитания. Единственным дочерям родители уделяют гораздо больше времени, сил и внимания, стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению потребностей, чрезмерно балуют дочерей и предпочитают либо вовсе обходиться без наказаний, либо применяют их крайне редко.

Большинство единственный детей имеют высокий статус среди своих сверстников.

Ревность с точки зрения младшего ребенка

Ревность с точки зрения старшего ребенка

Если ваш ребенок гений

Средний ребёнок

Человек, рожденный средним ребёнком, может проявлять качества как младшего, так и старшего брата или сестры. Ему, как и старшему, приходится бороться за место под солнцем. Но здесь всё происходит несколько по-другому. Ведь, с одной стороны, он младший, а с другой – старший.

С детских лет такой ребенок стремиться найти компромисс в отношениях с другими детьми и в этом есть свой плюс. Вырастая, он приобретает бесценное качество дипломата, что, безусловно, пригодится ему во взрослой жизни.

Его партнеру в семье, можно сказать, повезло, так как все острые и конфликтные ситуации будут вовремя разрешены и сглажены. Но, со своей стороны, конечно же, не стоит испытывать его терпение, ибо любому терпению наступает конец.

Младший ребенок – это кризис старшего

Сам факт рождения младшего ребенка для подростка – это всегда (даже в очень любящей и психологически благополучной семье) дополнительный возрастной кризис.

Для родителей это радостное событие, и они надеются, что и старший ребенок воспримет его так же. Но для подростка это в первую очередь – временные трудности с самоидентификацией: кто я теперь, где мое место. Он переоценивает степень своей самостоятельности, ответственности, независимости и не всегда преуспевает в этом.

Такой опыт взросления – это сложно, но вовсе неплохо; именно через кризисы мы преображаемся и растем над собой. Но это обстоятельство нужно иметь в виду, так же как мы помним о «кризисе трех лет» и «кризисе семи лет». У вас должны быть наготове несколько схем действий, чтобы воспользоваться ими при необходимости.

Семь правил для родителей, у которых дети с большой разницей в возрасте

Дети с большой разницей в возрасте – это два единственных ребенка. Это главное правило, на которое нужно опираться, воспитывая детей, между рождением которых 10 или более лет.

7.11.2019

  
  братья и сестры, о подростках, о новорожденных

Основные стратегии соперничества между сиблингами:

1.Стратегия поведения, происходящая в случае ревности, – агрессия: злобные высказывания в адрес младенца, жестокость по отношению к маленькому или маме.Как родители должны правильно реагировать на эту ситуацию? Например, если ребёнок кусает маму, пока она кормит малыша, её частая реакция – уговоры, а затем гнев

Важно дать отреагировать свои чувства, сказать ребёнку: «Я вижу, что ты злишься. Но мне больно

Покажи, как сильно ты злишься на одеяле или игрушке»

Ребёнок получает внимание мамы, слышит, что мама его понимает и не осуждает. Можно говорить ребёнку: «Как только ты в следующий раз будешь злиться или обижаться, скажи мне об этом, и мы что-нибудь придумаем». 

2.Активное привлечение внимание, демонстративное поведение от разовой истерики до возникновения у старшего ребёнка тревожного расстройства. Ребёнок может что-то делать исподтишка: что-то поджигать дома, резать ножницами шторы, подстригать себе волосы

Если у ребёнка проявляется демонстративное поведение, значит, ему не хватает внимания. Тогда мы разговариваем с родителем и выясняем, что происходит с вниманием к ребёнку, в каких ситуациях он проявляет демонстративное поведение, что можно сделать, чтобы это внимание ему дать.

Родители могут давать внимание не только в играх, но и в бытовых ситуациях: например, мама уложила младшего спать, пошла готовить кушать и попросила старшего помочь. 3.Регресс – это форма психологической защиты в ситуации стресса, когда ребёнок бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным реакциям

В основе такого поведения лежит объективный факт: малыша защищают, ему всё разрешают. И регресс гарантирует такое же отношение к старшему ребёнку. Регресс может проявляться в отказе от еды, ребёнок требовать что-то особенное, многие дети просят покормить их с ложечки или хотят пить из детской бутылочки. Регресс проявляется по отношению ко сну: старший ребёнок может просыпаться, плакать, требовать укачивания, просится в родительскую постель. Регресс по отношению к навыкам самообслуживания: ребёнок отказывается делать то, что уже умеет, или делает это очень медленно. Распространённое проявление регресса – искажение языка, отказ речевых навыков. Ребёнок может начать сюсюкать, коверкать слова, а родитель от этого раздражается. Основная цель регресса – получить от родителей любовь и внимание»

3.Регресс – это форма психологической защиты в ситуации стресса, когда ребёнок бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным реакциям. В основе такого поведения лежит объективный факт: малыша защищают, ему всё разрешают. И регресс гарантирует такое же отношение к старшему ребёнку. Регресс может проявляться в отказе от еды, ребёнок требовать что-то особенное, многие дети просят покормить их с ложечки или хотят пить из детской бутылочки. Регресс проявляется по отношению ко сну: старший ребёнок может просыпаться, плакать, требовать укачивания, просится в родительскую постель. Регресс по отношению к навыкам самообслуживания: ребёнок отказывается делать то, что уже умеет, или делает это очень медленно. Распространённое проявление регресса – искажение языка, отказ речевых навыков. Ребёнок может начать сюсюкать, коверкать слова, а родитель от этого раздражается

Основная цель регресса – получить от родителей любовь и внимание»

Известные личности и порядок их рождения

Из известных личностей можно вспомнить:

• Элизабет Тейлор, Камерон Диаз, Бернарда Шоу, Джим Кэрри, Максим Галкин, Павел Воля — все они младшие дети в своих семьях. Для них характерно бунтарство, остроумие и естественно — творчество.
• Авраам Линкольн, Джон Кеннеди, Дональд Трамп, Мадонна, принцесса Диана — все они средние дети в семье.
• Уинстона Черчилля, Опра Уинфри, Андреа Юнг (CEO AVON), Сильвестр Сталоне — первенцы в своих семьях.
• Мария Шарапова, Владимир Путин — единственные дети в своей семье.

Чувствуете закономерности?

Еще из истории: Эллиот Рузвельт, не смог жить в тени своего брата Тедди Рузвельта (американского президента). Эллиот лечился от алкоголизма, наркомании и депрессии, в итоге скончался в возрасте 34 лет, еще до того, как его брат стал президентом.

Или Нил Буш, младший брат своих знаменитых сиблингов, сидел в тюрьме за денежные махинации.

А как насчет известных Шерлоки и Майкрофта Холмс. Хоть это и вымышленные персонажи, но все же, здесь отчетливо прослеживается тенденция уравновешенного, педантичного и дипломатичного старшего брата Майкрофта и Шерлока: взбалмошного, творческого, старающегося превзойти во всем старшего брата.

Конечно, порядок рождения это не приговор. Но родителям стоит знать об этом, чтобы учесть все тонкости и вырастить человека достойного, здорового, преуспевающего и счастливого.

10 доводов за старшинство

1. Когда затевается игра в хоккей, на воротах стоит исключительно младший. Не старшему же там становиться! Соответственно, шайбой по мордасам получает уж никак не старший. При распределении ролей “наших” и “врагов” вражеская роль тоже наверняка достанется тому, кто не сможет от нее отбиться.

2. Если ты старший, в любом поединке – хоть на мечах, хоть на подушках – ты выйдешь победителем. Даже если мелочь пузатая и прыгучая изловчится тебя хитрым образом достать с тыла. Потому что ты еще и умнее – и значит, можешь на ходу менять правила!

3. Не в меру задающегося обитателя коляски можно профилактически слегка ронять на газон или на бетон. Ну типа нечаянно. Потом они, уроненные, обычно вырастают очень умненькие – в чем чувствуешь и свою заслугу.

4. Младшенького дольше воспринимают как ребенка. С уменьшительными суффиксами и невсерьез. И психологические приятности в этом появляются далеко не сразу. В тинэйджерском возрасте это просто бесит, бесит, бесит.

5. Младшему частенько приходится донашивать уже поюзанную одежду и вещи – и от этого у него появляются печальные мысли, как у Малыша – о перспективе донашивания братской жены.

6. Дразнилка: “Малявка-шмакодявка!” или довод: “Да ты зелен еще со мной спорить, деточка!” – железны и неоспоримы. Робкие же попытки отвечать “дылдой” просто жалки и несостоятельны. Хо-хо-хо. Иди спать, малыш, твое детское время кончилось.

7. Ты старше, значит, ты тут главный, и весь сказ. Ты круче. Это тоже беспроигрышный довод, даже если мелочь имеет наглость в чем-то тебя пытаться затмевать. Старайся, старайся, прыгай через голову. Мне, опытному волку, твои потуги уже просто забавны.

8. Даже если ты на самом-то деле не особый герой и гений, тобой в любом случае хотят гордиться. На тебя в любом случае смотрят снизу вверх и каким-то образом ориентируются. Это стимулирует.

9. Ты можешь явиться на родительское собрание младшего вместо папы, отвести его (младшего) на кружок или еще куда – и гордо чувствовать себя мужиком, практически отцом семейства. Девочки смотрят заинтересованно-затуманенно. Правда, если ты сама девочка, как-то уже не так прикольно, когда тебя могут подозревать в таком раннем материнстве.

10. Уже в подросшем, но еще не окончательно поумневшем состоянии младший периодически приходит к опытному старшему. За психотерапией и мудрым советом. Садись, бэби, сейчас я расскажу тебе, наивному, за эту сложную жизнь!..

Роль старшего ребенка в семье

Старший ребенок в семье чаще всего обладает такими качествами, как амбициозность, честность, ответственность и стремление к почетному положению. Он берет на себя ответственность ухаживать за младшими братьями, сестрами, тем более в случаях, когда они болеют или родителей нет. Он также чувствует себя ответственным за финансовое благосостояние семьи, выступает в роли лидера. С рождением нового ребенка в семье у него может возникнуть чувство ревности, потому что в таких случаях старший ребенок чувствует снижение внимания со стороны матери. Статус «единственного неповторимого» меняется.

Профессию родителей часто наследуют именно старшие дети. И больше всего семья от них ожидает успехов в карьере. Такие дети изредка играют со своими ровесниками. Они серьезные и пытаются оправдать ожидания как своих родителей, так и других влиятельных лиц. Старшим детям с трудом удается наслаждаться жизнью, так как они всегда находятся в напряженном состоянии.

Согласно древним традициям, наследство получали старшие дети в семье, а младшие покидали свою родную землю в поисках счастья.

Перераспределение чувств

Кто «выбирает» для своих детей такую разницу в возрасте? По большей части родители, для которых рождение первого ребенка было не вполне осознанным. Нет, они были ему рады и занимались воспитанием ответственно, но просто… слишком рано он родился, не дав родителям возможности насладиться свободой и обществом исключительно друг друга. И поэтому как бы вы его ни любили, но из вариантов: провести выходной с ребенком или отправить его к бабушке — чаще выбирали второй. А вот сейчас родители стали готовы к появлению ребенка по-настоящему. Захотелось держать маленького человечка на руках, баюкать его и возить в коляске. Захотелось им заниматься. Только он-то уже вырос…

Так в чем же проблема? Только в том, что ко второму ребенку чувства совершенно другие. И можно сколько угодно говорить про то, что «мы вас любим, но — по-своему», разница эмоций все равно улавливается. Особенно если родители сами подчеркивают то, насколько другим им кажется воспитание сейчас. «Я могу часами гулять с ребенком, а раньше этого не ценила», «Буду кормить грудью, сколько получится, с первым не могла себе этого позволить», «Нет, бабушкам мы не очень доверяем, этого ребенка сами вырастим» — все эти фразы не звучат обидно. Они просто показывают старшему, какая она бывает — любовь родителей к своему ребенку. А ему, видимо, просто не повезло… Постарайтесь избежать таких разграничений в отношениях — ведь со временем это может привести к полному отчуждению. И на взрослой жизни старшего ребенка скажется очень негативно — дети, не получившие маминой ласки в полном объеме, становятся очень требовательными и эгоистичными взрослыми.

Отношения брата с сестрой

Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями

Психологи обращают внимание, однако, что в системе отношений преобладают, как правило, неоднозначные чувства. С одной стороны – ненависть, гнев, злость, желание получить реванш, а с другой – любовь, забота, сострадание и поддержка. Отношения по линии брат-сестра, содержат большой эмоциональный заряд

Кроме того, поведение брата содержит в себе большой воспитательный эффект, так же, как у родителей

Отношения по линии брат-сестра, содержат большой эмоциональный заряд. Кроме того, поведение брата содержит в себе большой воспитательный эффект, так же, как у родителей.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

Первые восемь месяцев после рождения второго ребенка – это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.
Позже появляется „время бури и нажима” – младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.
Между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.

Последний шанс

Младший ребенок часто становится для родителей последним шансом удержать уходящую молодость. Ведь распашонки, пеленки и погремушки — атрибуты молодых родителей. И папа с мамой продолжают сюсюкать с подрастающим отпрыском, не думают отнимать у него соску, поздно вынимают из коляски. Каждый шажок, совершенный малышом от манежа и коляски в сторону самостоятельной жизни, все больше отдаляет ребенка от родителей. А им этого порой совсем не хочется. Да и сам малыш прекрасно понимает: для того чтобы продолжать быть королем, нужно оставаться маленьким. Разговаривая с родителями, он лопочет, хотя в детском саду или во дворе общается с ребятами на другом, членораздельном языке. Он не желает приучаться к горшку, не желает отказываться от памперсов. Все это он делает для того, чтобы родители продолжали относиться к нему как к маленькому. Не думайте, что ваш младший будет развиваться медленней своих сверстников. Напротив! Ведь он, словно канатоходец, постоянно балансирует на тонкой грани — с одной стороны ему нужно быть маленьким для родителей, а с другой, он тянется за старшими, старается угнаться за ними, потому и взрослеет быстрей. Это для вас ваш младшенький — ребенок, а на самом деле он — смышленый и мудрый малыш.

«Места» старших и младших детей между собой

Но между детьми в семье существует своя иерархия. Старшие имеют преимущества перед младшими, так как появились на свет раньше. В чем это может проявляться?

Старшие братья и сестры могут оказывать помощь младшим, причем не ожидая взамен «благодарности». Просто отдавать, вернее, передавать младшему все то, чем может поделиться старший. Эта помощь идет без нравоучений и передается без ожиданий. Если, конечно, есть что «передавать».

Иногда старшие братья/сестры в своей помощи бывают так усердны, что «сходят» со своего места – места ребенка, «перескакивая» при этом на родительское место, что тоже немыслимо.

В свою очередь младшие дети не имеют тех преимуществ, как старшие братья и сестры. Преимущества старших перед младшими заключаются в том, что они раньше по времени вошли в систему, значит они взрослее, опытнее, мудрее, ответственнее и так далее. Хотя младшим часто кажется, что они лучше, ловчее, смекалистее. В каких-то сферах жизни это так и бывает, но по отношению к старшим они всегда будут оставаться меньше.

«Меньше», это не значит ничтожнее, «меньше» — это скромнее и на своем месте.

Жизни «учить» могут только родители, только у них есть на это право. Сестры или братья не могут «учить» жизни ни младших, ни старших. Могут ли они советовать брату или сестре, как тем лучше жить? Старшие могут, младшие – нет.

Что могут делать младшие? Выслушивать, быть рядом, но «не раздавать» советы. Могут ли они помогать материально, когда старшим реально тяжело. Могут, если старший брат или сестра об этом просят, сами просят, с условием возврата этого материального блага. Хотя здесь могут быть исключения.

Часто младшие дети, из лучших побуждений и своей «большой» любви к ближнему, тоже сходят со своего места и начинают помогать старшим, когда те их даже не просят. Где они оказываются в этом случае? Они начинают занимать место своих родителей, что немыслимо и имеет далеко идущие последствия – не лучшие последствия.

Не перегорим ли?

Маловероятно. Залог нашей устойчивости в модульности. Мы не завязались в линию, длиною в бесконечность. Мы плотно насытили те два месяца, что имеем в Геленджике. Потом на месяц должны будем прерваться на Москву. Отработаем что-то другое и вернемся к интенсивной и интересной жизни в Геленджике весною. Вероятно, что летом будет новый цикл приключений на даче. Мы пробуем вместе с нашими инструкторами, учителями и тренерами сделать так, чтобы эти занятия подхватывались, чтобы их эффекты не затухали. Но разве может что-то затухнуть в пятилетке, которой интересно жить? Или во мне, которой интересно жить, несмотря на то, что я уже несколько старше. И ли даже Никите? Я не хочу профориентации с детского сада, тем более с младенчества. Не хочу ставить крест или, наоборот, расписываться в каких-то определенных способностях. Я хочу сейчас, пока мы свободны от школы, и пока мы вообще свободны (а мы ведь всегда свободны, не так ли?), попробовать разное и дать детям шанс найти свое. Что это будет? Они сами решат. Думаю, что-то разное у каждого из них. Ведь лучшее, что я могу им дать — это жажду жизни. И единственный способ сделать это — самой ее иметь.

Искаженные реакции старших детей:

Обучение

Оксана Петровна Решетова
1–4 ноября 2021
Вебинар
ВЕБИНАР: Сиблинги в семье. Профилактика и коррекция психологических проблем
6 800 руб.

Участвовать

1.Проявление агрессии и жестокости по отношению к младшему, к маме, к домашним животным. Так бывает, если старший ребёнок рос один, был залюбленным, изнеженным, был в центре внимания. И, когда появляется младенец, старший ребёнок перестаёт занимать место короля.

2.Ложь. Старший начинает много лгать, эта ложь может быть сильно связана с фантазированием

Часто за обманом скрывается желание быть хорошим, чтобы мама обратила внимание

3.Дистанцирование старшего ребёнка от родителей, категорическое «Нет» в отношении взаимодействия с младшим братом или сестрой. Он не относится к младшему плохо, он не проявляет к нему агрессию, но при этом родители отмечают, что ребёнок отгораживается от них, уходит в себя. Часто дети отгораживаются через деятельность: компьютерные игры, просмотр мультфильмов.

4.Протест. Родитель говорит, что ребёнок всё делает назло, игнорирует, тянет время.

5.Ревность. Лёгкая форма ревности для сиблингов нормальна, это соперничество, конкуренция. Причину ярких проявлений ревности надо искать в детско-родительских отношениях

В случае ревности войну всегда начинает старший ребёнок, потому что именно он оказывается в ущемлённой позиции, он теряет родительское внимание

У ребёнка, испытывающего ревность к сиблингу, стоит главный вопрос: «Что будет, если меня совсем перестанут любить?». И ребёнок начинает за эту любовь драться, её к себе тянуть.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.