Старший ребёнок обижает младшего

Будьте справедливы

Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе — лучше тысячи слов? Секрет операции — в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.

Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему уже разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.

Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.

Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».

Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения.

Как урегулировать конфликт между детьми в семье

Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.

Но эмоции и поведение — не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.

Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».

Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, — значит, усугубить ситуацию

Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача — насытить мальчика контактом впрок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.

Пошаговый алгоритм и разборы примеров, которые помогут отучить малышей драться, кусаться и щипаться в нашем мини-курсе

Факторы, способствующие проявлению ревности

Почему дети ревнуют? Чтобы понять механизм появления ревности, необходимо обратить внимание на провоцирующие факторы

Повышенная тревожность и мнительность ребенка. У ранимых и мнительных детей часто появляется ощущение одиночества и покинутости

Им очень важно тактильное ощущение тепла, а также похвала
Чаще обнимайте, хвалите тревожного ребенка, акцентируйте внимание на его достижениях. Эгоцентризм
Старший ребенок привыкает безраздельно владеть вниманием мамы и папы, а появление младшего он начинает воспринимать как предательство родителей

Покажите, что вы нуждаетесь в его помощи: например, посоветуйтесь при выборе имени для братика или сестрички или спросите, что лучше надеть на маленького. По возможности проводите немного времени только с ним: покажите, что он по-прежнему дорог, к нему относятся с вниманием и уделяют время его интересам.
Неподготовленность ребенка к ответственности. Если родители специально не готовят детей к появлению малыша, то старший ребенок может достаточно бурно и негативно воспринимать младшего. Подчеркните преимущества «старшинства» и объясните, что старшему ребенку нужно будет научить младшего всему, что умеет и знает он сам.
Ощущение беспомощности. Ребенок дошкольного возраста особенно зависим от родителей и остро чувствует недостаток внимания при появлении младшего.
Неумение выражать эмоции и чувства можно отнести к упущениям родителей, которые не научили выражать свои чувства с помощью объятий, интонаций, ласки и поцелуев, прикосновений.
Создание искусственной конкуренции взрослыми. Особенно этим грешит старшее поколение бабушек, которые жалеют младшеньких и делают им поблажки и дополнительные поощрения при выполнении домашних обязанностей.
Изменение условий жизни в семье. Ребенку-дошкольнику нужно объяснить, что его жизнь, распорядок дня (возможно, даже режим) изменятся. Еще до рождения младшего нужно постепенно приучить старшего к изменениям: переезду в другую комнату, изменению режима при адаптации к школе или садику.

Принципы семейного воспитания

Каковы особенности семейного воспитания, учет которых обязателен для любой семьи, заинтересованной в воспитании достойного человека?

Первое и, пожалуй, главное условие успешного семейного воспитания – абсолютная и безусловная любовь к ребенку.

На чем базируется семейное воспитание

Родительскому дому суждено стать в жизни ребенка той территорией, где он не только будет чувствовать себя защищенным и в безопасности, но рассчитывать на понимание и заботу, что бы не случилось

Причем, очень важно чтобы ребенок понимал, что его любят вне зависимости от его успехов и личных достижений. И принимают таким, каков он есть на самом деле. Несмотря на то, что на первый взгляд это условие воспитания может показаться наивным и очевидным, оно несет в себе важный смыл

Ребенок, понимающий, что мера родительской любви зависит от того, насколько хорошо он учится, радует близких спортивными и другими достижениями, растет неуверенным в себе, тревожным

Несмотря на то, что на первый взгляд это условие воспитания может показаться наивным и очевидным, оно несет в себе важный смыл. Ребенок, понимающий, что мера родительской любви зависит от того, насколько хорошо он учится, радует близких спортивными и другими достижениями, растет неуверенным в себе, тревожным.

Задачи и цели семейного воспитания

В том случае, если привлечь к себе внимание хорошими поступками не удается, ребенок выбирает принципиально иную стратегию. И начинает упрямиться, хулиганить, демонстрируя беспричинный на первый взгляд негативизм. Родители чаще всего не понимают причины подобного поведения ребенка, списывая все на недостаток воспитанности и чаще всего «нагружают» его еще сильнее, отдаляя тем самым от себя и провоцируя на еще более неадекватные поведенческие реакции

Получается замкнутый круг

Родители чаще всего не понимают причины подобного поведения ребенка, списывая все на недостаток воспитанности и чаще всего «нагружают» его еще сильнее, отдаляя тем самым от себя и провоцируя на еще более неадекватные поведенческие реакции. Получается замкнутый круг.

Понимание и принятие чувств и эмоций, которые испытывает ребенок, готовность продемонстрировать самое живое и непосредственное участие в жизни ребенка – вот, что должно стать основой семейного воспитания.

Потакание капризам – воспитание будущего эгоиста и тирана

Конечно же, безусловную любовь нельзя путать с потаканием малейшим капризам ребенка. Грань, отделяющая дозволенное от запретного в семье должна быть одновременно четкой для полноценного формирования в сознании ребенка представление о запретном и дозволенном, и достаточно гибкой чтобы приспосабливаться под меняющиеся потребности ребенка. Но, большинство родителей, доверяя интуиции и зная своего ребенка, как правило, сами способны понять, какая именно мера свободы нужна ему на том или ином этапе

И именно любящие родители как никто другой знают, как важно подготовить ребенка к разумной самодисциплине, саморазвитию, работе над собой

Усвоение ребенком представлений об окружающей среде, формирование картины мира – вот еще одна, не менее важная задача семейного воспитания.

Он в ненавязчивой форме узнает о правилах, действующих в том обществе, в котором он живет. И со временем начинает понимать, как лучше вести себя в той или иной ситуации, а как поступать не следует. Семейное воспитание учит ребенка самым простым навыкам взаимодействия с людьми, которые его окружают. Позже он будет переносить свои привычки и использовать полученные навыки, играя со сверстниками, а после – общаясь с соседями, учителями и т.д.

Семья – место общения представителей разных поколений

Со временем он начинает понимать, что с представителями старшего поколения нужно общаться совсем не так, как с ровесниками. И что существуют отдельные правила этикета, регулирующие взаимодействие с мальчиками и девочками, мужчинами и женщинами и т.д. Семья становится «уменьшенной копией» общества, в котором он будет жить.

Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.

В течение жизни, отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?

• Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.
• В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.
• Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.
• В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.

Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания. Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе ” старший брат-младшая сестра», потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме, и охотно пользовалась добротой брата. Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, который может начать преобладать физической силой над собственной сестрой и захотеть взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.

Как помочь старшему принять младшего — 11 советов от эксперта

1. Выясните причины беспокойства. Задавайте открытые вопросы, озвучивайте эмоции. Дайте право на ревность, но попытайтесь проговорить, чего именно боится ваш уже старший малыш.

2. Разрешите ребенку испытывать негативные эмоции: «Ты злишься, потому что он забрал твою игрушку.» Но не давайте разрешения на насилие: «Мы не причиняем друг другу боль».

3. Не навязывайте старшему новые роли и новые обязанности. Перекладывать ответственность за малыша на старшего и преподносить это под лозунгом «Ты уже большой» нельзя. Вы можете попросить о помощи, но уважайте право на отказ и не забывайте поблагодарить, если он помог. Если разница в возрасте небольшая, то предложите посильные обязанности: кормить с ложечки, мазать кремом, выбирать малышу одежду.

4. Контролируйте претензии к старшему: все эти «не кричи, не мешай, не трогай» вызывают еще больше негатива. Тем более, что на другие слова чаще всего у мамы времени нет.

5. Обязательно находите время побыть с каждым ребенком по отдельности. Пока малыш лежит в коляске, с ним может погулять папа, бабушка или няня. Проведите это время со старшим вдвоем. Так вы не только успокоите его тревожность в отношении вашей любви к нему, но и сможете узнать больше о его чувствах.

6. Увеличьте тактильный контакт, если старшему это необходимо. Здорово, если вы будете делать это не в момент острого кризиса, а заранее.

7. Самые важные реакции — в первые дни, когда младенец появляется дома. Ребенок пытается понять, любите ли вы его как прежде, и проверяет это всеми доступными ему способами. Если у вас были какие-то семейные ритуалы, постарайтесь их сохранить. Можно читать старшему, пока кормите малыша. Можно поставить ванночку в ванную и купать их вместе.

8. Не навязывайте любовь: все эти «ты должен любить брата» не работают. Лучше, когда малыш улыбнется ему или протянет ручки скажите: «Смотри, как он тебя любит».

9. Исключайте упоминание о малыше в негативном контексте: «Мы не можем пойти в поход, потому что у нас теперь маленький ребенок», «Ты не можешь приглашать друзей домой, потому что они напугают сестричку». Лучше возьмите эту ответственность на себя: «Я сейчас устала. Давай придумаем что-нибудь другое».

10. Не сравнивайте детей, даже в позитивном ключе в адрес старшего. Одобрительное сравнение тоже усиливает конкуренцию.  Вместо «ты аккуратнее сестры» лучше сказать «я ценю, что ты помогла мне и убрала за собой со стола».

11. Обязательно обращайтесь к специалисту, если чувствуете, что не справляетесь сами, или наблюдаете у старшего психосоматические реакции, навязчивые движения. Вам поможет детский психолог, врач-психиатр или семейный психотерапевт.

Как надо

Разделить зоны игр

У каждого ребёнка должно быть своё место для игр. Это можно организовать даже в малогабаритных квартирах. Купите небольшие коврики, расстелите их на полу и пусть каждый ребёнок играет на своём. Или цветным скотчем на полу можно разделить зоны каждого из детей. Так у каждого ребёнка будет свое место для игр.

Разделить игрушки

У каждого ребёнка должны быть свои игрушки. Их нужно разделить по разным корзинам и поставить рядом с игровой зоной ребёнка. Если остались игрушки от старшего ребёнка и перешли по наследству к младшему, то теперь это игрушки младшего. Если есть общие игрушки, то вы вводите правила.

Ввести правила

Пьерлуиджи Коллинасудья, который соблюдал правила

Если ввести правила и им следовать, то это намного облегчит вам жизнь. Дети привыкают к новым правилам за две недели. Потратьте это время, чтобы потом чувствовать себя спокойно.

Какими могут быть правила:

• Если один играет с общей игрушкой, то второй либо идет заниматься чем-то другим, либо ждет, пока первый наиграется.
• Брать игрушки друг друга можно только с разрешения.
• Если первый взял игрушку без разрешения, то второй имеет право ее забрать.
• Каждый сам за собой собирает игрушки.
• Бить друг друга нельзя.

Вы можете вводить свои правила— главное, обговорить их с детьми. Все ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы эти правила соблюдались.

По много раз объяснять детям одно и то же спокойным, уверенным тоном. Если младший хочет отнять у старшего игрушку, вы останавливаете его и напоминаете правила. Если ребёнок плачет, вы ему это не даёте. Иначе он поймёт, что получить желаемое можно криком и будет активно этим пользоваться. Ждёте конца истерики или отвлекаете ребёнка на другую игрушку.

Как только старший закончит играть, вы спрашиваете, можно ли младший в неё поиграет. Если да, то предлагаете игрушку младшему, рассказывая, что старший поиграл, мы у него спросили разрешения, он согласился, теперь ты можешь поиграть. Так старший вспоминает правила, а младший понимает, что происходит.

Не вмешиваться без надобности

В большинстве случаев, дети вполне могут разрешить свои споры без вашего участия.

Не вмешиваясь, вы даете ребенку развивать свои способности к переговорам. Ведь где-то нужно договориться, где-то схитрить, где-то себя отстоять.

Вмешивайтесь только там, где назревает драка или нарушаются правила.

Учить спрашивать

Прежде чем взять что-то чужое — нужно спросить. Родители напоминают это своим детям, но часто сами не выполняют эти условия. Берут игрушки ребенка без его разрешения, могут что-то отнять.

Ребёнок это замечает и не верит родителю, когда он в следующий раз говорит, что нужно спрашивать.

* * *

Почему старшие дети обижают младших

В некотором роде вам повезло

Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение — сообщение

Агрессия в адрес сестры — послание, от получения которого трудно уклониться.

Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.

Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын — маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?

Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому, что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.

Ошибки

Отдавать игрушки маленькому

Старший будет чувствовать несправедливость и мстить, пока вы не видите: отбирать у маленького игрушки, дразнить, ругать. А младший будет ощущать вседозволенность. Быть правым, даже, когда он не прав. Конечно, нужно учить делиться и уступать маленьким, но только когда ребёнок сам этого хочет, без принуждения.

Сразу вмешиваться

На самом деле, дети умеют договариваться.

Вмешиваясь, вы не даёте детям разбираться самим в сложных конфликтных ситуациях. Побудьте наблюдателем, не лезьте к ним сразу.

Принимать чью-то сторону

Ребёнку и старшему и младшему важно знать, что родители его любят и понимают. Если вы принимаете чью-то сторону, то вы лишаете в данный момент ребёнка любви

Даже если он виноват, ребёнку важно знать, что родитель на его стороне.

Наказывать обоих

Вы видите в этом воспитательный процесс — пусть учатся договариваться. Но так они только больше обозляться друг на друга. Ведь кто-то из них получит наказание незаслуженно.

Несправедливость родителей больно ранит ребёнка.

Основные правила поведения родителей с первым ребенком при рождении второго

1. Разрешать ребенку плохо говорить о братике или сестричке

Например, «Я его ненавижу», «Я никогда с ним дружить не буду», «Я с ним делиться не буду», «Он меня раздражает».

Таким образом он выражает свои чувства. А судя по испорченному поведению, чувствует он себя в этот период плохо.

Помогите ребенку осознать его чувства:

Озвучьте вслух его желания:

Научите направлять свой гнев в правильное русло:

Расскажите, что когда он был маленьким, родители тоже проводили дни и ночи у его кроватки.

Это необходимо, потому что маленький еще ничего не умеет, и только мама и папа смогут о нем позаботиться.

Однажды, когда я укладывала Мишу на дневной сон, он мне так и сказал: «Мама, я расстроен, потому что ты Никите уделяешь много времени, я тогда думаю, что ты меня не любишь»….

Мне в этот момент самой захотелось плакать.

2. По желанию привлекать к уходу за младшим

Привлекать, просить, но не заставлять. Это делает ребенка значимым и полезным, а мы все подсознательно к этому стремимся.

Наш Миша, к примеру, выкидывал использованные подгузники и качал братика в кроватке. Потом с гордостью говорил «Я вообще отличный помощник!».

Есть важный момент: если разница в возрасте маленькая, оставлять их одних в комнате нельзя.

Никаких «посмотри за братиком, я в душ». Особенно надолго. Помните: старший еще охвачен смешанными чувствами и пока не понял, хорошо ли иметь братика. Мне рассказывали случаи, когда дети клали подушку на голову младенцам, пока те лежали в кроватке.

3. Уделять время старшему

Быть с ним вдвоем: играть, читать книги, обсуждать дела. Пусть недолго, но каждый день.

Предупредить родственников и друзей о ревности. И попросить при встречах немного умерить свои восторги и сюсюканья перед младшим, уделить больше внимания старшему.

Этим вы избавите своего старшего ребенка от боли, позаботитесь о его чувствах. Можно даже написать инструкцию бабушкам и дедушкам.

4. Разделение игрушек

С момента появления младшего все небольшие игрушки покупали в двух экземплярах. Два одинаковых шарика, фонарика, машинки и так далее.

Игрушки  – это вообще очень тонкая штука для детей. Нельзя забирать игрушки у ребенка: это его сокровища, его валюта.

Ваши действия формируют его отношение к деньгам и устанавливают границы. Если старший уже перерос некоторые игрушки – их без зазрения совести можно отдать младшему. Другими, нужными обоим, придется делиться, играть вместе, меняться.

И закончу я свои советы упражнением, которое предлагают родителям на тренингах по воспитанию, чтобы они могли представить, что же чувствует старший ребенок по отношению к младшему.

Представьте…

Что ваш муж завел вторую жену. Она моложе и милее. Он без конца восхищается ею и говорит, какая она хорошенькая.

Он постоянно сидит рядом с ней, хотя раньше не отходил от вас ни на шаг. Стал требовать, чтобы вы были более самостоятельной. А еще он просит вас делиться с ней своей косметикой и одеждой…..

Этого достаточно, чтобы взрослые хотя бы немного смогли понять чувства старшего ребенка и разобраться в его поведении.

Еще по теме “Детская ревность и соперничество между детьми. Воспитание младших братьев и сестер”:

А ваши старшие дети любят младших?

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни Поделитесь вашим опытом. Я сама единственный ребенок в семье и совершенно не знаю, какие отношения между братьями и сестрами являются нормой в таком возрасте.

!!Посоветуйте книги по воспитанию старшего ребенка по отношению к младшему!

Как воспитать дружных детей. Многодетная семья : воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер, социальные льготы и Посоветуйте книги о детях ,чтобы воспитывать характер. Книги о воспитании : библиотека заботливых родителей. а во всех книжках по…

Ревность подростка к младенецу

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Братья и сестры : как избежать ревности ? Ревность младшей сестры. Причем один нюанс, сестренка у меня самой приемная ( от дальних родственников).

Как воспитать детей дружными?

Как воспитать детей дружными ? Как вы думаете, что нужно и что нельзя делать, чтобы дети были дружны ? Имеется двое детей. И родители, которые явно больше любят младшую( Старший очень ревнует и ревность эта только усиливается. Я стараюсь уделять ему больше…

Про ревность между детьми

Про ревность между детьми. Детские возрастные кризисы. Детская психология. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения соперничество между детьми. Детско -родительские отношения. Детская психология.

про братьев и сестер

Старший и младший ребенок в семье : как Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как Как научить детей дружить. Отношения между братьями и сестрами в семье : любовь родителей Про братьев и сестер (нижним навеяно). Многодетная семья : воспитание детей …

соперничество между детьми

соперничество между детьми. Детско -родительские отношения. Детская психология. Там так тонко описывается психология взаимоотношений двух братьев и сестры. Детско -родительские отношения. Детская психология. Старший и младший ребенок в семье : как…

Как развить амбиции?

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. Как воспитать дружных детей. Воспитание и начальное образование в США.

Старшие дети – влияние младших (и наоборот)

Братья и сестры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка Старший и младший ребенок в семье : как достичь гармонии и избежать соперничества между детьми.

Ненависть к двоюродному брату

Ненависть к двоюродному брату. Братья и сестры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Раздел: Братья и сестры (если двоюродные старшие братья бойкотируют младшего ). Ненависть к двоюродному брату.

Игры сестры и брата

Как воспитать дружных детей. А у тебя есть друзья, свои интересы, но куда бы ты ни пошла, за тобой увязывается сестренка. Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Разница в возрасте между детьми : на что влияет.

Ревность к младшему брату

Ревность к младшему брату. Детско -родительские отношения. Детская психология. Ревность к младшему брату. Здравствуйте. Я бы хотела посоветоваться по поводу следующей проблемы: у меня есть дочка, ей 2 года и 10 месяцев.

Старшая обижает младшую

Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет. Как воспитать дружных детей. У младшей сестренки детство тоже было не сахар.

Воспитание двух детей

Как воспитывать двух детей, чтобы они были не просто друзьями, а родными людьми в истином смысле этого слова? В нашей семье и по маминой и по папиной линии всегда было много детей и всех воспитывали в любви, заботе, помощи, ответственности по отношению к…

Как вы воспитываете вашего ребенка

Как воспитать дружных детей. Если вы воспитываете такого ребенка, вы знаете, что простые методы воздействия часто не срабатывают. ребенку через 2 месяца будет 8 лет и последнее время – с начала зимы – появилось какое-то просто ослиное упрямство.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.