Оглавление
Шутки про мамку на все случаи жизни
Хэй, пацаны
Это сборник всех шуток про мамок, что встречались в сериале- почитать, поржать, но употреблять с осторожностью, чтобы в репу не получить
Всегда пожалуйста
Твоя мамка настолько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву Н, то можно посадить вертолет
Я слышал, твоя мама села на айфон и он стал айпадом
Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама»
Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолета
Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов
Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет
От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально
Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в фейсбуке, потому что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
Твоя мамаша настолько жирная, что на ее завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест
Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши
Твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть её силуэт
Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее
Твоя мама такая жирная, что в Макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах
Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться
Твоя мама такая жирная, что Samsung Именно из-за нее сделали эти огромные телефоны
Твоя мама такая жирная, что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт
Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается, все думают, что это вход в метро
Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку
Ученые вывели людей из заблуждения, оказывается Титаник врезался в твою мамашу
Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска
Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы
Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома
Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз
Твоя мама такая жирная что ее чуть было не перепутали в «Эльдорадо» с холодильником и не купили
Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера— большой
Я не открываю гифы про твою мамашу потому, что они слишком много весят
Твоя мама такая жирная, что древние греки думали, что это Земля вращается вокруг твоей мамы
Твоя мамаша такая жирная, что когда у нее пищит пейджер, то все думают, что она сдает назад
Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
Твоя мама такая жирная, что пока она проходила мимо телевизора, я пропустил три серии
Твоя мамаша такая жирная, что все хотели переименовать «Big Ben» в просто «Ben»
Твоя мамаша такая жирная, что компания, производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
Полеты на Луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша
Твоя мамаша такая жирная, что носит на пальцах кольца Сатурна
Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет ее с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание
Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит
Твоя мама такая толстая, что всем ее жалко на пляже, потому что принимают ее за выброшенного из моря Кита
Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже
Твоя мама такая толстая, что просыпается по частям
Твоя мама такая толстая, что когда я спросил сколько она весит, сначала я подумал, что она дает мне свой номер телефона
Твоя мама такая уродливая, что когда ты выкладываешь ее фотки, антивурс сам их удаляет
Твоя мама такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать
Твоя мама такая бедная что утки сами бросают ей хлеб
Твоя мамка такая бедная, что когда она приходит в KFC ей приходится облизывать пальцы других людей
Твоя мама такая бедная, что вместо крема ей приходиться обмазываться мороженым на палочке
Прикольные шутки про маму
Если бы я мог когда-нибудь встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.
Нынешние девочки в 11 лет плачут,что их бросил парень. А я в 11 лет плакала…,что мамонтенок ищет маму.
— Мама, я порезал яйца!— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
– Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму! – Мама, прекрати! Мне 30 лет! – Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
– Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
– Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник – идиёт.
Жена забегает домой: – Мою маму сбил автобус! Муж: – Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Когда слушаешь шансон,то создается впечатление что тюрьма—самое чудесное место на Земле,где сидят талантливые,образованные,любящие маму люди.
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. — бля, точь в точь как немцы в 41-ом…
Статус у 9 летней девочки вконтакте “люблю маму и папу” вот, молодец ребенок.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:- Ну все, хватит, у меня голова болит!Папа недоуменно смотрит на маму:- Этому вас с детства учат, что-ли?
– Я твои джинсы новые соседу отдала, ты их всё равно не носишь. – Давай тогда и маму твою соседу отдадим!
Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».
Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон “ё маё, мама звонит” и это считалось чертовски круто.
Вовочка торопит маму: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В садик. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Дерёмся!
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку… С детства научили жрать за троих…
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Дети и школа (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
Где шутки про маму, там и шутки про школу. В «науке» ребенок проводит много часов. А иногда еще и на продленку оставляют.
***
Сын говорит матери:
— Не пойду больше в школу! Ну ее. Опять Сидоров будет подножки ставить, Петров толкаться, а Иванов кнопки на стул подкладывать…
— Сынок, дорогой, но ты должен. Во-первых, тебе уже сорок, во-вторых, ты директор школы.
***
Пришел как-то учитель к ученику-двоечнику:
— Ну-ка, Вовочка, позови маму!
— А мама на работе!
— Позови тогда папу!
— Папа тоже спрятался!
***
— Пап, ты когда был ребенком, тоже ходил в школу?
— Конечно, сынок, и никогда не пропускал занятий!
— Ну вот, видишь, я ж говорил, что нет смысла столько времени на эту школу тратить!
***
— Ура-а-а! Каникулы! — кричали мама и папа и, весело подбрасывая дневник, бегали по комнате.
Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы
Каждый из нас время от времени сталкивается с грубостью. Кто-то наблюдает ее проявление со стороны, а кому-то постоянно приходится выслушивать грубые и обидные слова в свой адрес. Passion.ru разбирался в том, как эффектно отвечать на хамство и реагировать на грубость в целом.
«Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав»Обращение Прометея к Зевсу
Каждый из нас время от времени сталкивается с грубостью.
Любить человека, которому на меня абсолютно пох** -это в моём стиле, да…
В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней
А в белом платье и фате иду с цветами к алтарю а мне отец кричит вослед Антон бл**ь не позорь семью!
Кто сказал, что для ненависти нужна обоснованная причина? Ни**я подобного.
Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то сп**дил со стола.
Даже миллиард сердечек под твоей авой не исправят недочеты природы на твоем е*ле
Коротко о себе — е*у мозги и много вы**ываюсь
Дома говорят: «Оставляй нервы на работе!», на работе: «Оставляй нервы дома!». Б**ть, где оставить нервы?
Я уважаю океан. Он забирает жизни и ему по**й.
Говорят, когда тебе становиться по**й на человека, он начинает понимать что потерял. Так пусть пох**зм правит миром. Все будут счастливы.
Вышел ёжик из тумана, кончилась марихуана, коноплю он вдруг нашел, и в туман опять зашел!
И снова шагаю в бездонную высь,с огромным плакатом… «Все за**ись».
Ты была самой красивой на своем дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
Тебе пора найти своего принца… А то с тобой одни кони ходят.
А я смотрю ты смешной такой! Это у тебя последствия черепно мозговой травмы? Или плохая наследственность?
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, братуха?»
Смотрю я на тебя и понимаю, врут всё ученые… Не все ещё динозавры вымерли…
Я знаю почему ты такой злой и нервный. У твоей девки член больше, чем у тебя.
Хочешь угадаю, под каким знаком ты родился? Стопудово, под кирпичом!
Моя подруга упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.
Вижу-вижу. Ты крут! Только стальные шары должны быть в штанах, а не в голове. Тем более они у тебя постоянно один за другой заходят.
Какие у тебя красивые, белые зубы. Наверное у бабушки вставную челюсть на прокат взял?
Девушка, а сколько Вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры…
И подруга у тебя красивая. Помнишь, когда вы ходили на выставку собак, все судьи присудили ей первое место. Все сразу не могли ошибиться.
Был бы ты чуть-чуть посообразительнее выбирал бы собеседника по уму. И сейчас бы мило беседовал бы с помойным ведром.
Дааа… не всех Чернобыль стороной обошел.
Ты сам головой об стенку бился, или родители тебя били и ты привык?
Похоже, что твои родители были родными братом и сестрой…
Ты туп, как сумка с молотками.
У тебя такой большой живот или на нем сработала подушка безопасности?
Тебе явно медведь на ухо наступил… И прошелся по всему лицу…
Из этой полезной статьи Вы узнаете о том, как унизить человека умными словами
, не пуская в ход кулаки.
Грех обижать хорошего человека, помните об этом.
За любое унижение невинного Вам придется расплачиваться наказанием свыше.
Но нередки случаи, когда Вас размазывают по стенке, произнося фразы непристойного содержания.
Конечно же, Вы можете ответить обидчику тем же или вдарить по зубам со всего размаху.
Но это не совсем деликатный метод, друзья мои.
Намного сложнее унизить человека, не положив его на лопатки, а подобрав такие фразы, чтобы они в моральном смысле уничтожили его.
Вот этим мы и займемся.
Смешные до слез шутки про мать
— Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму? — Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
Он был русский по матери и еврей по другу своего отца.
— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мать Вовочку. — А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Девушка ругается с парнем: — Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мать говорила.
Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «Хорошо сына только обложки на учебники надень».
— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор!
— Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! — С чего бы это, мама? — С пива, сынок! С пива!
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему: — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю…
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
— Мама, а что такое Ханукальное чудо? — Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас? — Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мать.
Отец дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! — Что же это за часики, Машенька? — Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!
По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит: — Господи, не для себя прошу, для матери! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей? — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: — Не сболтнул ли я чего лишнего?
Семья и дети
Шутки про маму, как правило, упоминают и отца. Как главного свидетеля.
***
— Мама, а что такое глупая шутка?
— Это когда твой отец говорит, что руководит компанией, а после свадьбы оказывается, что это компания собутыльников.
***
Вдруг из маминой из спальни,
Весь израненный, хромой,
Выбегает дядя Петя
И отец с бензопилой.
***
— Мама, а откуда мы взялись?
— Нас создал Господь…
— А папа сказал, что мы от обезьян произошли.
— Твой папа пусть про своих родственников рассказывает, а я — про своих!
***
Жена говорит мужу:
— Знаешь, зря мы ругали дочку за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать по утрам в школу ее стало гораздо легче!
***
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а кто такой настоящий мужчина?
— Ну, это сильный человек, который защищает и заботится о своей семье.
— Хочу стать настоящим мужчиной, как наша мама!
***
Муж навещал тещу в больнице. Возвращается и говорит жене:
— Похоже, скоро твою маму выпишут.
— С чего ты это взял?
— Доктор сказал, что надо готовиться к худшему.
***
Папа купает маленького сына в ванной и кричит жене:
— Маш, Васька пену ест!
И через пару минут:
— Машка, прикинь, она реально вкусная!
***
Жена говорит мужу:
— К нам мама с папой в гости едут. Поезд прибывает 22 июня в 4 утра.
— Прям, как фашисты в 41-м… — ворчит муж.
Как осадить, поставить мужчину, парня, подчиненного на место умными словами?
Очень часто у людей на работе полностью отсутствует профессиональная этика и подчиненный может «позволить себе лишнее» во время беседы с начальством. Администрация, в свою очередь, это люди высокообразованные и воспитанные, что и позволило им занять такой чин.
Человек с вышестоящим званием должен суметь «словестно наказать» своего подчиненного за проступок и заставить его уважать себя одними только культурными словами. Говорить их нужно уверенно и строго, избегая эмоциональных жестов и взрывных фраз.
На что можно сделать акценты в разговоре с подчиненным:
- На малообразованность
- Попросить показать документ о высшем или профессиональном образовании.
- Пригрозить потерей рабочего места из-за некомпетентности
- Сказать о том, что человек рискует потерять уважение в глазах начальства и коллег.
- Пригрозить штрафом или лишением премии
Как «поставить на место» подчиненного:
- «Вы заставляете меня жалеть о том, что однажды я решил принять вас на работу».
- «В моих глазах вы моментально потеряли квалификацию!»
- «Я считаю, что наша компания переплачивает вам, ведь ваша образованность не достойна такой заработной платы».
- «Мне кажется, что вы только что потратили свою премию!»
- «Я не позволю процветать невежеству в своем добросовестном коллективе!»
- «Вы – позор нашей компании!»
- «С вашими достижениями наша компания никогда не добьется успеха!»
- «Вы тянете наш коллектив и нашу компанию вниз!»
Как можно красиво унизить мужчину, парня умными словами без мата: фразы, выражения
Существует масса жизненных ситуаций, когда человека могут обидеть, подставить, унизить и «выставить на смех». Не стоит молчать и принимать подобные выходки как нечто привычное. Если вы не объясните своему обидчику насколько он не прав, он сможет еще долго портить настроение окружающим людям и пользоваться их добром.
Чтобы не пускать в ход кулаки и одновременно показать себя с хорошей стороны следует, так сказать, «убить словом». Образованность дана далеко не каждому, потому как получить ее, нужны силы и время. Статья дает вам советы, помогающие научиться отвечать на обидные фразы деликатными, но твердыми словами, давая понять, что вы выше любой грубости и нецензурной брани.
Что можно сказать мужчине и что важно помнить:
Худшее, что может сделать мужчина – унизить и поднять руку на женщину и потому его следует ударить «по больному месту», уличив в слабости, но не физической. К примеру, слово «импотент» способно затронуть любого. Постарайтесь обыграть его другими «красками»:
- «Ты – моральный импотент!»
- «Обидеть женщину способен только импотент!»
- «Ты – импотент не в штанах, а в душе! (А может, и там и там!)»
Еще одна вещь способна затронуть любого мужчину – его статус и состоятельность. Особой силы набирают слава, сказанные мужчине с низким достатком или отсутствием работы. Испокон веков считалось, что мужчина – добытчик и потому неспособность иметь достаток – это унижение для современного мужчины.
- «Ты – позор родителей и их разорение!»
- «Ты не в состоянии самостоятельно обеспечить себя даже туалетной бумагой!»
- «За своей дерзостью ты скрываешь собственную несостоятельность!»
Если вы хотите указать мужчине на его тупость и безрассудство, даже если у него есть высшее образование и манеры, но он регулярно совершает глупые поступки, вам следует использовать такие фразы:
- «Ты не состоялся ни как человек, ни как мужчина!»
- «В отличие от моего, твое достоинство упало на дно!»
- «Ты аморальная, слабая и убогая личность!»
- «Все твои слова – это беспомощные попытки что-то доказать!»
- «Мне на тебя жалко смотреть!»
- «Не унижайся и не пытайся сказать что-то умное!»
- «Я бы тебя обидела, но природа это уже сделала за меня!»
Мама и сын (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
И здесь еще смешные шутки про маму и сына, да и с грустинкой попадаются. Жизнь такая.
***
Решил сынок рассказать усталой маме сказку.
— Жили-были старик со старухой. Старухе уже 30 лет было…
Мама так и подскочила. Сна ни в одном глазу!
***
Мама, а можно мне взять конфетку?
— Только через мой суп!
***
— Мама, а что полезнее — мороженое или сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
***
— Сынок, ты что пишешь?
— Письмо Деду Морозу.
— И что же ты у него попросил?
— Сто баксов, кило конфет и год не умываться!
***
Сынок-зайчонок спрашивает у матери:
— Мам, пойду-ка я в лес, с ёжиком поиграю, а?
— Ты что, сынок — он же КОЛЕТСЯ!
***
Приходит мама с работы:
— Ну, чем занимался, сынок?
— Пришел из школы, пообедал, помыл за собой посуду…
— Какой молодец, вот тебе конфетка!
— Потом тарелку вытер!
— Умница! Угощайся печеньем!
— А потом мне пришлось собрать осколки и выбросить мусор…
***
Еврейская мама выходит на балкон:
— Лёва, домой!
— Мам, а я что, уже замерз?
— Нет, ты проголодался!
***
Рассказывает мать сыну сказку:
— Вот увидел принц Золушку на балу, так за весь вечер и не смог оторвать от нее глаз…
— А зачем принцу понадобился Золушкин глаз?
***
Сын спрашивает у матери:
— Мам, а у тебя комп в детстве был?
— Нет, сынок.
— А смартфон?
— Какой смарт, ты что?
— Ма, какая ж ты древняя! А динозавров ты видела?
***
— Мама, мне сегодня исполнилось пятнадцать. Можно я буду носить мини-юбку, туфли на каблуках и краситься?
— Ну, прямо и не знаю, сынок…
***
— Мама, сегодня суббота, можно меня друзья принесут позже, чем всегда?
***
СМС-ка от сына: «У меня сегодня двадцать лекций, буду утром». — «Ладно, сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть».
***
— Мама, это я. Ты, пожалуйста, не волнуйся, я в больнице.
— Сынок, ты уже семь лет работаешь врачом. Перестань начинать свои звонки одной и той же фразой.
25 смешных и правдивых мыслей о материнстве))
Странная появилась тенденция — говорить о материнстве или хорошо, или никак. Попробуй только поделиться своим неприглаженным и немимишным опытом, так все вокруг закричат: «Молчите, молчите! Вы нам своими историями уровень яйцеклеток снижаете!» ?. Но материнство невозможно в розовых картонных декорациях. Хочешь не хочешь, а будет только реальная жизнь, только хардкор. И без чувства юмора, здоровой иронии и смелости суждений молодой маме в здравом уме долго не продержаться ️.
Поэтому мы поскребли по всем сусекам и кладовым житейской мудрости и собрали интересные и правдивые высказывания о том, как это на самом деле — быть мамой ?.
Не стоит бояться родов, ведь они — самая простая часть. А вот для материнства эпидуральной анестезии еще не придумали .
Не сравнивай себя с другими мамами. Мы все лажаем, просто кто-то скрывает это лучше остальных ?.
Давным-давно жила-была идеальная мама. Потом у нее появились дети. Конец.
Не кричи на своих детей. Лучше наклонись к ним и скажи то же самое шепотом. Это намного страшнее .
Лучший способ привлечь внимание своих детей — присесть на диван с кружкой чая. Фраза о молодой маме «Она сидит дома» чаще всего означает, что она не приседает ни на минуту
Фраза о молодой маме «Она сидит дома» чаще всего означает, что она не приседает ни на минуту.
Малыш — маме: «Есть хочу, спать хочу, это не я, дай мне, помоги мне, найди, завяжи, развяжи, мне больно, мне страшно, давай играть, давай гулять, на ручки!». Малыш — папе: «А где мама?» .
Однажды я попробовала быть самой лучшей мамой… И это были худшие полчаса в моей жизни.
Все мамы — великие математики. Они способны доказать любое уравнение фразой «Потому что я так сказала ️!».
Если бы двухлеткам вручали Оскар, мой бы выиграл в номинации «Лучшая истерика в Детском мире».
Как же я люблю эти 12 секунд в день, когда совершенно нечего стирать!
Я поняла, что моя жизнь изменилась, когда поход без детей в ближайшую булочную стал равноценным недельному отпуску.
Мама сошла с ума?! Вот сейчас выну белье из духовки и поддам тебе!
Меня иногда спрашивают, какие у мамы могут быть увлечения. Ну, вот я, например, люблю посидеть в туалете в полной тишине.
Пока я не стала матерью, я не подозревала, что слова «Давай почистим зубки» могут заставить кого-то рыдать навзрыд ?.
Почему никто не делает кулинарные шоу для женщин, у которых один ребенок гоняет по полу фасолины, другой — держится за ее ногу, а в мультиварке вместе с гречкой томится кухонная варежка?
Что я сейчас делаю? Помогаю сыну найти его шоколадку, которую я съела ночью .
Как любая мама я обожаю сохранять картинки с советами по декору, которые я никогда не применю, записывать рецепты блюд, которые никогда не приготовлю, и наполнять корзину в онлайн-магазине тем, что я никогда не куплю.
Лучшее материнство находится где-то между «Не смей этого делать!» и «Да и фиг с ним!».
Судя по количеству разбросанных игрушек, подозреваю, что в доме живут еще дети, которых я никогда не видела.
Если день начался идеально, то мои дети это мгновенно исправят.
Я оказалась в беспросветной темноте. Нет, это не депрессия. Это кладовка, куда я спряталась от детей, чтобы побыть в тишине.
Мои дети — это главная причина, почему я дышу и живу, а также почему я иногда истерически смеюсь, плачу и хочу передать свои родительские права кому-то другому.
Быть мамой — это больше всего на свете хотеть остаться наедине с собой, а когда это происходит, больше всего на свете хотеть, чтобы твой малыш был рядом ️.
Когда я стала мамой, я почти потеряла свой рассудок, но обрела свою душу .
А какой фразой руководствуетесь вы? И чьи слова вдохновляют вас как маму?
Так в чем причина?
Причина шуток – болезненная внешность рэпера, упоротая татуировка на груди, не лучшая дикция и специфическое творчество вне батлов. Но особенно любят вспоминать Галата (а заодно – и его маму) в контексте конфликта с рэпером D. Masta.
В итоге Галат и его мама стали локальным мемом. В «ВКонтакте» даже появился аккаунт мамы Галата. Но несмотря на постоянный стеб, Галат – завсегдатай бара «1703», в котором традиционно проходят батлы Versus, один из судей лиги Versus Fresh Blood и активный член питерской рэп-тусовки. А после его недавнего батла с украинцем Артемом Лойком даже хейтеры Галата признали, что он «умеет в годноту».
Впереди батл Галата с участником лиги Versus Fresh Blood, SlovoMoscow и SlovoSPB Млечным. Наверняка Млечный будет использовать припев недавнего трека Галата «Пора понять, Галат – талант», из-за не лучшей дикции исполнителя ставший предметом многочисленных шуток.
Анекдоты про сына и отца
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…
— Слушай, пап, дай мне стольник! — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! — Ты прав, пап! Дай тысячу! Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы: – Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки. — Пап, купи мне iPhonе. — А волшебное слово? — Марианна. — Что, прости? — Твоя любовница. — Черный или белый? А чехольчик нужен? Сын семи лет вчера выдал: – Пап, знаешь, что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти – Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? – Нет, папа. – Неудачник! В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел. Прихожу домой, на кухне записка: “Сына, борщ в кастрюле. Мама”. Сверху еще одна: “Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа”. Папа поучает сына: – Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. – Ты увеpен в этом, папа? – Абсолютно
Мама Галата и Versus Battle
Галат – один из первых рэперов, выступивших на Versus. На проект его позвал сам Ресторатор, познакомившийся с Галатом на «Хуяксе». В своем первом появлении на Versus Галат батлил с Хохлом, рэпером из группы OVD. Первый же панч Хохла был про маму Галата.
Не обошлось без шуток про маму и во втором батле Галата, в котором ему противостоял молодой московский рэпер Яникс. В третьем раунде Яникс достал из кармана лифчик и сказал, что его забыла у него кто? Правильно, мама Галата.
Но настоящим мемом мама Галата стала после батла Виктора СД и рэпера Chet. Любитель неожиданных ходов СД посвятил ей весь третий раунд.
После этого практический каждый рэпер на «Версусе» считал своим долгом упомянуть Галата или его маму в тексте. Учитывая, что Галат стал активным участником батл-тусовки, это неизменно вызывает смех и одобрение толпы. Однако бывают и исключения.
Фразы, унижающие человека за оскорбление достоинства
Если Ваше достоинство поставили под сомнение- не важно кто Вы- мужчина или женщина, попробуйте ответить этими фразеологизмами:
1). Оскорбить женщину может лишь моральный импотент или существо, опущенное жизнью.
2). Ты сейчас бросаешь оскорбления потому, что упорно скрываешь свою собственную несостоятельность.
3). Мое достоинство не на высоте, но оно и не на дне. А Вы выдаете в себе слабую и морально убогую личность.
4). Ваши оскорбления звучат как беспомощная попытка доказать свое превосходство.
Этими фразами Вы унижаете человека осторожно и деликатно. Интеллигентно опуская его, Вы сами не уподобляетесь злому обидчику
Шутки про маму
Шутим про маму, даже если совсем не смешно, а мама не расположена веселиться…
***
Проснулась я сегодня утром. Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит. И вдруг вспомнила — блин, это ж я сама теперь мама!
***
Жена звонит мужу:
— Дорогой, мы тут с девчонками потусить решили, забери сына, ладно?
— Откуда?
— Из роддома.
***
— Соседи, наверное, считают меня плохой матерью…
— Почему?
— Сын сегодня весь день вопил. А я всего-навсего запретила ему градусником температуру борща измерять, выпустила кота из стиральной машины, отняла «Фейри», когда он собирался его выпить.
***
Известно ли вам, что шизофрения и педофилия неизлечимы, так же, как и уверенность некоторых матерей, что их ребенок гений?
***
Глава семьи, конечно, папа. Но кто папа — решает мама!
***
Сегодня пошла на родительское собрание. А когда из дома выходила, сын мне вслед: «Мам, главное — никому там не верь!».
***
Телевизионный ролик: «Он стал занимать слишком много места? От него шумно и грязно? Не представляете, куда его деть? Отдайте сына в армию!».
Эта тема закрыта для публикации ответов.